Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

digerisco a fatica il pauperismo...

Ma pensa? Rulli di trombone! Un nuovo post, perchè mpt non muore mai... Si... è patetico ed un po'nostalgico, sono passati molti anni, anzi mesi, ma vedendo dei commenti recenti di chi ci ha voluto bene, dove per "voler bene" intendiamo "riso a crepapelle commentendo "che coglioni" " beh... mi è tornata voglia di scrivere qualcosa.

Durante la nostra assenza sono successe un sacco di cose brutte, come la rielezione di Brandon Walsh, e cose orrende, come Feissbuc. Quindi risulteremo tremendamente demodè, ma siccome ce ne sbattiamo il cazzo eccoci qua.

In realtà il plurale è una pura formalità, in quanto è rimasto il solo Nakata a postare... se qualcuno vuole delle news riguardanti gli altri disgraziati, beh cercate su google "Tagliole con montanti laser" ed avrete info su Sogliola, e "Mordere l'acciaio per scherzo" per avere info sul Pinongolo (divenuto sempre più schivo e scurrile con il passare del tempo, nonchè ULRTA' dei Bastard Sons of Dioniso).

Ma torniamo a noi, l'andazzo della situazione non ci piace, perchè la crisi ci sta fracassando le finanze a tutti, quindi vi daremo 10 utili consigli per superare la crisi...

11 Fantaziosici Nonchè Buoni Consigli per Superare la Crisi

Perchè non 10 ma 11? Perchè me ce ne sono venuti 11!

1 - Giocherellare con le dita e vendere pannocchie di ceroso, canticchiando una canzoncella che fa: "Ma cos'è questa crisiiiii.... paraparapà paraparapà" imitando una tromba mentre si fa "paraparapà paraparapà".

2 - Assumere con cautela letali dosi di datteri per poter così essere nella posizione di usare i datteri come protesi per sostituire i dischi di cartillagine. Investite sui datteri, non mi stancherò mai di dirvelo! Perchè chi pianta datteri non mangia datteri! Ma soprattutto chi semina datteri raccoglie tempesta.

3 - Comperare una grossa impastatrice ed aprire un'attività basata sull'impastare le cose. Usare lo slogan "Minchia che impasto"! L'importante è l'originalità dell'attività, come ci ha insegnato l'inventore delle mutande spray. (adoro le mutande spray).

4 - Diventate dei campioni nel fare le divisioni a mente poi esibitevi come fenomeni da baraccone. Poi una volta diventati dei fenomeni nella divisione, inventate una macchina scoppia-bubboni. 

5 - Insegnate a vostro nipote la parola "bancàl" che in dialetto veneto significa bancale, o pallet... insomma... http://it.wikipedia.org/wiki/Bancale 

6 - Investite tutti i vostri averi in pane azzimo e pesce azzurro. Poi moltiplicatelo. Perchè, in verità vi dico, sapessi quanto è buono il panino con la sardella. Gnam gnam.

7 - Acquistate dal Manchester City un terzinaccio senza fronzoli, poi vendetelo all'Atletico Bilbao e speculate molto su questa transazione. Facile no? Poi dite velocemente 10 volte di seguito la parola Bilbao facendo vibrare molto le guance. Buffo no?

8 - Cibatevi di muschi e licheni, poi proclamate il papa eroe di guerra, investite sul legno di noseler, costruite un ponte tra Atene e Sassari, comprate azioni salienti e latte scremato. omprate humus e vendete letame! Vendere cocomeri a forma di katamarano! Offrite con insistenda del sakè ad una donna a forma di pianta grassa.

9 - C

10 - Cercare motori di lavatrici per fabricare bici a motore nelle discariche! Anzi no perchè se no hai una bici che deve stare attaccata a una spina! Se no devi cercare anche dei pannelli solari nella discarica! Uff che casino... ah ecco! Investire nelle discariche a cielo aperto!

11 - scaricare le colpe sugli altri dire ripetutamente si stava meglio quando si stava peggio ed esserne convinti.

Certamente molti di voi avranno riconosciuto lo zampino di Sogliola negli ultimi punti dell'elenco, infatti l'ho rintracciato su Feiszbuck (sito di pervertiti teutonici). Vi saluta e vi fa sapere che nutrirsi pressochè esclusivamente di plancton e tofu lo sta rimettendo in forma. Vi salutiamo esclamando: FORFOTRONCO!

p.s. il nostro parroco si riferiva a noi chiamandoci "forfotronco" e l'ho sempre trovato buffo, ma penso sia il motivo che mi ha allontanato dal cattolicesimo.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 23:21 | link | commenti (8) |

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Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:16 | link | commenti (6) |

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Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:15 | link | commenti |

bistecchette alla zio Nakata

e rieccoci qua tra un torneo di risiko e un incontro sulla prevenzione delle malattie del retto a postare
ancora! premettendo che nessuno di noi ha una malattia del retto abbiamo ritenuto giusto informarci
perchè come disse una persona una volta:l'importante non è far sapere quello che si sa ma mangiare quello che si ha!
detto questo oggi dovevo scegliere se postare oppure inviare una cartolina anonima ma erotica al mio vicino di casa,
seppure inviare cartoline sporcaccione sia una mia grande passione ho dovuto arrendermi a non farlo più da quando
l'inflazione galoppante ha colpito i francobolli! maledetta inflazione galoppante ti stai prendendo tutti i miei hobbyes!
allora volevo dare due tre notizie:
 
la prima è una notizia di servizio per nakata:
l'esperimento di cibarmi per un anno di sola carbonara e di tortellini al burro fuso è stato portato a termine!
conclusioni:
il burro fuso stufa, la carbonara no! Al contrario di quello che pensavano quelli che mi remavano contro
non sono ancora diventato super ciccione però poco ci manca! Ora è partito il nuovo esperimento: bistecchette
dello zio Nakata per 6 mesi, ti farò avere i risultati!

la seconda notizia è che alle ultime elezioni politiche la famosa cagnetta pimpa è stata eletta al senato nonostante i suoi
problemi con la droga, siamo molto contenti per lei essendo sempre stati suoi grandi stimatori. Il suo partito (il popolo a puah, p.a.p)
ha raggiunto il 42% battendo così la sinistra antagonista con winnie the pooh presidente. Winnie subito dopo le prime proiezioni
dichiarò che è stata tutta colpa di tigro e della sua mancanza di cooerenza sul tema della TAV, ricordiamo che tigro voleva far fare una curva
ad angolo retto alla linea ad alta velocià per evitare di dover abbattere l'albero azzurro! Dodò dell'albero azzurro aveva così appoggiato tigro
e questa alleanza non è mai andata giù alla maggior parte dell'elettorato di sinistra che notoriamente non è nelle linee d'onda di dodò! 

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 16:42 | link | commenti (16) |

Il Badedas? Puah!

Mmmm... mmmm... mmma ciao. Eccomi qua. Non non stai sognando giovane amico capitato per caso. Non so com'è ma questa sera mi sono ricordato che avevo un blog in collaborazione con degli altri appestati maleodoranti simpatici pezzi di merda, che come me si sono dimenticati di questo cazzo di blog.

Lo so, sarebbe più dignitos chiudere il blog e farla finita, come fanno tutti quelli che non hanno più voglia di curarlo, anche perchè i ritorni sui blog sono sempre un po'così, ma anche un po'carichi di morchia. Inoltre per far si che ora qualcuno legga questo post dovrò lasciarlo almeno un paio di mesi. Altrimenti spero che qualcuno cerchi in google "argano a motore". Che cazzo vuoi fartene di un argano non a motore. Testa di morchia.

Quindi,.. la morchia. Ecco. La morchia, volevo parlare di quest'entità, quantità, stato di essere, proprietà fisica dei semiconduttori, magmosa poesia, chiamata mmmmorchia. Questo per il fatto che la parola morchia mi fa ridere. Cosa ne pensate della morchia?

Il wikizionario (uah uah uah wikizionario... che cazzo c'è da ridere...wikizionario, e allora?) ne da quattro beffarde definizioni:

1. deposito gommoso del petrolio (o derivati)
2. scarto di lavorazione che si genera nella produzione dell'olio d'oliva
3. cumulo di sporcizia, generalmente appiccicoso
4. gergalmente, una cosa qualsiasi chiamata così in tono offensivo / dispregiativo

Mi piace molto la terza, che suona un po' come "pantegana: grosso topo, generalmente di fogna". Oppure come "grosso figlio, generalmente, di puttana". La cosa che mi gusta di più è che  in tedesco si traduce con Olhefe e in inglese sludge, sul wikizionario c'è anche la traduzione in olandese, ma non ho neanche voglia di fare copiaincolla per metterlo, in quanto quel termine mi fa pensare alla benzina. Io odio la benzina. Ma amo parole come "acido benzostronzico" e adoro il fatto che cose del genere siano nella lista degli ingredienti dei cibi pre-cotti che talvolta mi post-cucino e poi gnam gnam ingurgito.

Dulcis in fundo la saggezza popolare:

Se c'è morchia non si affonda (consolazione)

che cazzo c'è di consolatorio nel fatto di galleggiare sulla morchia? Probabilmente uno morirebbe con i pori della pelle ostruiti dalla morchia e quindi non potrebbe tipo espellere le impurità della pelle e diventare tutto bello idratato. Certo uno potrebbe anche usare una canoa sulla morchia... humm... saggezza popolare... hai sempre ragione tu! 

Ma che morchia dici? (disistima, disillusione)

Personalmente non mi hanno mai detto che morchia dici, ma comincerò ad usarlo come ho cominciato ad utilizzare l'espressione "mondo popputo" come imprecazione dopo averla letta da piccolo su un fumetto di cocco bill.

Se la morchia fosse oro, qui da noi avremmo un tesoro (allusione allo sporco imperante)

 Questa fa tamente cagare che mi è venuto in mente l'OMINO BUFO e facendo un'approfondita ricerca di circa 4 minuti ho trovato questo. Vi lascio con queste strissie:

 

E ora l'ultima, golosoni, particolarmente adata ai palati veneto friulani

scusate è più forte di me

hahahaha  che roba idiota... ha ha e per dirlo io...

una delle mie preferite...

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 01:32 | link | commenti (9) |

Postalmarket

Buenas dias a tutti, lo so... vi lamentate continuamente per il fatto che siamo dei luridi assenteisti. Il fatto è che siamo dei luridi assenteisti e quindi non possiamo farci niente. Abbiamo provato anche ad andare da svariati psicologhigici, ma, vedendo che stavano risolvendo anche altri problemi dei quali non volevamo disfarci, abbiamo lasciato perdere.

Per iniziare:

metallopertutti aderisce alla campagna "guarisci la tua gengivite con il martini cocktail" sponsorizzata anche dalla 007 enterprisiz e dalla casa di tolleranza "l'allegra prateria" (il cui motto è "tanto capelloooo". Per altro ci sono stati molti casi di gengivite vicino a casa nostra, in una nota birreria, chiunque sia stato alla birreria "WWF Wurstel Mania" è pregato di recarsi al consultorio medico di Castelfranco Veneto per un prestigioso vaccino gratuito.

INSIEMISTICA PER TUTTI

Salve, sono il professor Tegorzolo, detto anche prof. Menosbanzega, detto anche, nella mia vita precedente, prof. Dao CRT_Wo. Nella mia vita precedente ero un burbero insegnante di insiemistica. Ora sono un burbero insegnante di insiemistica e consumatore accanito di romanzi di Michael Crichton e di cataloghi del postalmarket. Voi direte che Crichton andava negli anni 90. Beh, voi siete stupidi. Voi direte che la prosa dei postalmarket non è accattivante. Siete stupidi, ingenui e dovete stare zitti. Se non vi piace che vi insulti, beh, iscrivetevi ad un corso di laurea che non serve ad un cazzo come qualsiasi corso di laurea che non preveda come materia fondamentale l'insiemistica. Un corso di laurea che quindi può essere portato a termine anche da un vitello con la rogna.

Oggi parleremo del fatto che fare scritte nei cessi è esistenzialista almeno quanto il teorema di Schwarzkopf, ovvero il noto teorema sull'ugualianza delle derivate parziali seconde miste e sul bombardamento a tappeto del terzo modo. Tuttavia una volta scrissi in un cesso "W il calore termico sprigionato dai punti neri" ma nessuno ha colto l'allusione sessuale. Del resto non molti capiscono il mio humor. Per la prox settimana risolvere il segunte problema: trovare l'intersezione tra gli insiemi

A: tutti i beffardi animaletti della mia fantasia. Non intesi come animaletti della vostra fantasia del cazzo. Ma della Mia e solo Mia.

B: un gruppo di animali che si nutrono di bacche e volano come libellule, avendo però il corpo di un Bulldog con innestata una piccola benna di ruspa sulla mandibola. E dei cingolati al posto delle zampe posteriori anche. E un bazooka al posto di una zampetta anteriore. Un bazookino però. Che sennò altimenti non riesce a camminare. Inoltre in tale insieme stanno: i numeri naturali (tutti), più i partecipanti all'ultima edizione del programma cileno el Grande Ricovero, più gli animali mutilati da animali più violenti che però non si nutrono degli animali che mùtilano in quanto vegetariani ma amanti della violensa.

La condizione a contorno è che l'animale Bulldog Meccatronico descritto nell'insieme B non è uno degli animaletti della Mia e solo Mia fantasia. Chi riuscirà a risolvere il problema vincerà una Lancia Stratos dell'86. Con l'adesivo di Roger Taylor dei Queen. Costantemente vostro Prof. Menosbanzega.

CONCLUSION:

oh che confiusion! Beh, grazie Prof. lei ci insegna molte cose. Salutiamo brevemente Sbirulino (che purtroppo continua a vivere con lo spettro dell'alcolismo... metti giù il fernet Sbirulino!). Pace e bene.

 

P.S. Ah, siccome non mi aiuta mai, volevo sputtanare sogliola dicendo che ha i capelli come il cantante degli A-Ha quando non si mette lo GGGELLLL. Firmato: un anonimo.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:10 | link | commenti (19) |

cambieremo le suole dei nostri sandali con le suole degli scarponi Vibram

Con questo, si pensava di risolvere il problema dell'inozio post, che è sempre un problema anoso. Si proprio nel senso dell'ano (lo so, lo so, la abbiamo già usata nel passato, ma magari qualcuno non l'aveva letto). Iniziamo una serie di esperimenti. Ma nel frattempo:

ingurgiteremo decine di pacchetti di Dixi a testa,

ci lamenteremo delle tasse,

difenderemo all'osteria l'operato di TPS,

deferiremo qualcuno da qualche incarico,

ci mangeremo della coccoina,

intaglieremo i nostri nomi su dei tronchetti della felicità

ANTOLLOGIA di LANOUILLE

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 23:36 | link | commenti (32) |

Mi interessa più che altro il livello fisico

...talvolta ritornano...

Tremate tremate...buaaaahaaaahaaaa sono tornati loro, i Caligola del
divertimento, i Michael Shumacher dell'umorismo, i John Rambo
dell'ilarità, gli amanti del trash ma tanto amanti del trash da amare
il trash più de er Monnezza stesso. No, non siamo Ricky e Barabba,
siamo Nakata, Pinongolo e Sogliola e vi faremo ridere come quando
parlate di sesso con un anziano signore. Alcuni ci davano per finiti,
come Massimo Di Cataldo per esempio, ma noi, dopo aver rinunciato a
partecipare all'Isola dei Famosi, abbiamo deciso che il mondo del web
aveva bisogno di gente in gamba che facesse ridere, ma allo stesso
tempo facesse riflettere. Appunto, dopo aver metabolizzato il
significato del verbo riflettere, abbiamo deciso che era meglio non
tornare affatto. Per questo abbiamo intrapreso strade differenti...

Nakata -

Dopo un master in "product management" dal quale non ha tratto nessun beneficio, ha fatto un master molto più produttivo in "Cucinare cose golose senza burro e management" trovando la sua strada nella cucina. Tuttavia il tentativo di aprire il ristorante a 5 stelle "il capriolo" in via della Spiga non ha dato buoni frutti, anzi lo ha gettato in una profonda crisi depressiva, dalla quale è uscito di recente grazie al Feng Shui e al massaggio alla tailandese. Sviluppa però in questo periodo una grossa avversione per gli schermi LCD e si fa tuttora portavoce del movimento per il reinserimento del tubo catodico tra gli oggetti cool. Contemporaneamente acquista da un arabo 20 cammelle per provare a produrre dal loro èpresioso latte del formaggio. Tutte queste attività lo portano ad indebitarsi tutte le mutande e ad entrare in una nota associazione malavitosa, la SBURLZ. Qui passa da ragazzo dei coltelli a Pizzo Manager, grazie ai suoi studi post universitari, poi a Mazzetta Manager Jr, poi a Gestione e marketing degli stupefacienti, poi a Senior Consulter in Estorsione per poi arrivare all'ambita carica di Associazione a Delinquere Manager.
Insomma, se c'era qualche carica alla quale era accostata la parola manager lui c'era. "Bizzarro il fatto che non abbia fatto carriera nell'industria dei pneumatici"  dice di lui l'ing. Lumumba. Nel frattempo raggiunge il terzo posto ai campionati mondiali di saldatura adi Bombay, e coltiva l'hobby elitario del pronunciare facendo tremare le labbra delle parole buffe con tante "b" come "bob" o "sbobba" o appunto "bombay". Ma anche "Lumumba". In un giorno di primavera però accade un avvenimento che gli cambia la vita. Infatti scopre a brutto grugno che la difterite non è un materiale isolante particolarmente poroso. Ora è tornato su MPT, ascolta musica
coi suoni strani e le chitarre scordate (suscitando grande sdegno nell'ex-collega Pinongolo), mangia sano, beve olio cuore, ama la pesca d'altura ma anche le nettarine di Romagna, sorseggia del Braulio e pera con lo sguardo di chi non sogna più nulla.

Pinongolo -

Pinongolo, Pseudonimo di Josif Vissarionovic Dzugasvili, uomo politico sovietico, capo dello stato (1924-1953). La sua storia personale si identifica per oltre trent'anni con quella dell'URSS. Con il suo peso
politico e militare, ma soprattutto con il suo peso trattandosi di un ragazzone corpulento, ha fatto dell'Unione Sovietica la seconda potenza mondiale; la sua azione e la sua influenza sono stati
determinanti per la diffusione del modello comunista e hanno impresso il loro segno nell'Europa postbellica. A metà degli anni Trenta, il Pinongolo inizia una grande campagna di epurazione politica, nota come 'la grande purga': è allora che si stufa del leninismo, e ricomincia a leggere il blog metallopertutti, lasciato temporaneamente nelle callose mani di Nakata e Sogliola. Nel frattempo, conosce Billy Corgan
con il quale gira il mondo in una turneè in cui canta canzoni di montagna con Billy Corgan. Poi Billy Corgan si rimette son il suo vecchio gruppo, gli Alunni del sole, e rimasto senza Billy COrgan il Pinongolo si sente svuotato però pieno. Pieno di odio verso Billy Corgan. Per staccarsi dallo stereotipo di "Pinongolo, l'amico di Alba e di quell'altro famoso" (Billy Corgan, se ancora non lo avete capito), decide di intraprendere la carriera solista, nel mondo dei giochi di società. Diventa così campione europeo di "L'allegro
chirurgo", si specializza in Calcoli alla Cistifellea, fuma poco e ascolta i Pooh. Non restare chiuso quiii, Pinongoloooo. Ed ora anche lui è tornato su MPT, per farvi il culo e per palparvelo, anche (ma
solo alle ragazzette).

Sogliola -

Sogliola, o meglio conosciuto come il nipote di Paolo Brosio, dopo aver per anni fatto con ottimi risultati l'allenatore di Pokemon decise di ottenere la laurea in ingegneria della produzione di sorprese kinder. I risultati purtroppo non furono quelli sperati perchè non riuscì mai a superare lo scoglio rappresentato dall'esame di "scienza dell'attaccamento degli adesivi" a causa della sua scarsa manualità! Nel '67 conobbe Montini di classe di ferro che lo convinse ad arruolarsi nell'esercito per combattere: gli hippy, i kinder happy hippo e i Russi, è qui infatti che durante la merenda in trincea conobbe lo zar russo Pinongolo. I continui dissapori con il sergente Pappalardo lo costrinse a congedarsi e a vivere di Bacche e likeni per alcuni anni fino a quando, nei primi anni '80 divento manager di un gruppo di anziani punk conoscito come i "punk-ine del parco". Purtroppo furono stroncati dalla critica perchè la società non era ancora pronta ad affrontare in quel modo così agressivo le tematiche degli anziani. Fu così che in preda a una gastrite, incontro il Nakata all'interno del bagno di un facoltoso salotto parigino e arrivò così su MPT.

in sostanza...

Dalle nostre vite così pregne capirete il perché non avessimo voluto
tornare, dapprincipio. Poi, Nakata, pesieroso e saggio, sentenziò la
frase: "Insomma, per scrivere cazzate bisogna pur scriverle su
qualcosa. Ora: politica no, perchè c'è già Grillo ed inoltre non
abbiamo le capacità per farlo, l'amata satira religiosa no perchè mi
sono convertito ad una vita morale secondo gli ideali
catto-rastafariani, parlare di attualità significa fare un blog come
tutti gli altri e ci ridurremmo a diventare un po'come Fabio Volo o Linus che racconta i suoi inutili cazzacci  alla radio (o su AllMusicz). Il non sense totale ha rotto i coglioni e fa ridere solo chi scrive. Ah,
gli insaccati suini al momento sono l'unico argomento trattato sul blog. Metallo? Ma qualcuno l'ha capito che la musica metal qui non c'entra una sega? Per altro il nostro esimio ispiratore (Mansuel) ha smesso di seguire quella filosofia 15 anni fa più o meno... tanto che è anche andato al
concerto di Robbie Williams... e non a portarci una pelliccia... il che mi fa molta paura... Quindi intanto iniziamo con qualcosa e poi troveremo una strada."

E perciò ora siamo qui, in cerca di una strada, che però stiamo
cercando su uno stradario preso con i punti della Esso perché non ci
possiamo permettere il navigatore satellitare con la voce di
Scamarcio. Insomma questo è quanto.

Ah, dovrebbero esser ci novità importanti, degne di una reunion come la nostra... cioè qualcosa di celebrativo, ma siccome siamo tanto pigri da esserci comperati le snikers con i velcri per non allacciarci le scarpe, le introdurremo piano piano ed abbandoneremo questo template disgustoso che abbiamo da qualche anno. Ma questa è un'altra storia.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 09:42 | link | commenti (35) |

Siamo tutti con Attilio Mandarin

ok funziona tutto perciò si può cominciare! Come introduzione vi spiego brevemente perchè aggiorniamo poco questo blog che stimola la diuresi. Nakata (di cui abbiamo una diapositiva)

dopo anni che giocava ai giochi a premi proposti dalla AIA sulle confezioni dei wurtel wudy, è riuscito a vincere un viaggio a Pompei in compagnia di Francesco Moser come documenta la foto:

Nakata è quello a sinistra mentre quello a destra è Moser. Il giovane Sogliola invece ha intrapreso la carriera del commentatore di sport assurdi e da un mese ormai vive segregato a casa di Dan Peterson per imparare tutti i segreti del mestiere. L’ultima volta che è stato contattato da Nakata gli ha risposto: -Che spettacolo questo giocatore di “poisoned-ball-". E poi gli ha fatto sapere che è stato ingaggiato per commentare i prossimi mondiali di uno sport in forte ascesa tra gli interessi della gente cioè il “tandem cross in maschera” (foto)

TGcom

giornale indipendente dalle droghe pesanti

sulle leggere ci stiamo lavorando

anche sulla birra e il tabacco

Capri, l'appello della Marini:
"Un patto tra Unione e Cdl"

 

CAPRI - "Una sospensione delle ostilità per un patto tra le forze politiche e Tinto Brass che consenta di approvare le riforme istituzionali urgenti e indispensabili per il bene dell'Italia e degli italiani". A lanciare l'appello è la valletta Valeria Marini, nel corso del suo intervento al convegno dei giocolieri di Melburne. " Mi rendo conto che questo obiettivo è difficile - continua la valeriana Nazionale - Forse lo diventerebbe meno se le forze gravitazionali accettassero di mettere da parte, almeno per un momento angolare, gli atriti particolari per guardare a quelli del paese". Polenta e Fritto dunque. E anche in tempi brevi. Subito dopo le primarie del Pd, previste per il 14 ottobre. "Ci vuole una cena in un agriturismo - spiega la valletta-".

 

Siamo quello che mangiamo    
e ora ce lo rivela il frigorifero   

 

OCCHI specchio dell'anima e frigoriferi specchi della vita quotidiana. Basta aprirne uno per capire chi abbiamo davanti. Si va da quello semivuoto per i meno in forma e i meno abbienti a quello straripante per le famiglie numerose e per le nonne che ricordano la borsa nera, dal frigo deserto per chi rincorre la carriera e cena sempre fuori a quello bilanciato per i salutisti. Ogni frigorifero ha una sua storia e pare sia arrivato il momento di farla conoscere al mondo intero. “Renzo dichiara –Non ho mai visto un Boomerang tornare indietro preciso in vita mia-“, il papa innervosito dichiara – No alla marcia del gambero-.

 

Spazio degli annunci:

 

AAAAAAAA donna disinibita e disinvolta cerca numeri rari di “Topolino” per la propria collezione.

 

CCCCCCCerco di non balbettare ma non ci riesco!

 

AAAAAAAA uomo benestante, patito dell’igiene personale, acculturato, interessato all’arte e al teatro vende Robot da cucina a prezzo interessante.

 

AAAAAA vendo causa doppio regalo scatola di preservativi in ottimo stato.

 

Bene concludiamo qui il post perché se no diventa troppo lungo per cui salutiamo: Renzo rappresentante dei genuini in Ciao Darwin!  

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:51 | link | commenti (30) |

Spruzzone

Hoplà, uno zompo e siamo qua... insomma... MPT torna a far danni. MA lasciamo da parte gli inconvenienti inconvenevoli ecominciamo. Andiam andiam andiam a lavorar.

CONTROESODOPERTUTTI

Le vacanze sono finite, e come sempre si proiettano le diapositive dell'estate. Partiamo con le diapositive del giuovane Sogliola, il nemico del pudore ed amico del clero intransigente ed oppressivo, che durante le vacanze ha visitato la montagna, dove se cante, se beve e se magna. Partiamo con...

Ah che bella la muntagna...la mungitura delle mucche, il latte appena munto dalle mucche, che bell'animale la mucca:

Ma apparte la natura incontaminata, vediamo i suoi passatempi preferiti:

Ma anche:

E non poteva mancare...

Oh...pardon, stavo dimenticando una cosa fondamentale...

Cosa ha invece fatto Nakata durante le vacanze? Come molti di voi sapranno, solitamente si divide tra il fresco di Saint Moritz (solitamente accompagnato da icone sexy come Woopi Goldberg) ed il sole delle isole Caraibiche, tuttavia essendo oramai posti popolati da cafoni e panzuti ricchiuti, ha scelto una vacanza assai più esclusiva:

Eh mattacchione, te la godi eh? Inolte alcuni monumenti di grande interesse...

Per non parlare delle attrazioni locali...

Bene. Fino ad ora questo post ha fatto cagare. Quindi non possiamo che migliorare. E come possiamo migliorare se non concludendo?

Saluti a: i fabbricanti di Ananas, i mercanti di liquore, i trafficanti di plum cake, i divoratori di crostatine, i massaggiatori di pollame, i critici politici, gli scassa cassi vari, quanta mona che ghe se a Venessia, ti se na bea fia, adesso disi ti, adesso disi ti, se te piaso un poco 'nca miiiii, tanta ma tanta mona, meze rosse e meze fòra, e per concludere son mato par la mona, pi mato dei cavai. Grazie, sir Oliver Skardy, nostro idolo di sempre.

 

 

 

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:26 | link | commenti (10) |

Stand up for your right to prfitterol

Post di prova...post di prova...

Volevo vedere se riuscivo a postare, avendo 2 minuti di tempo.

Che vi racconto? Tutto bene, si dice così no? In realtà ci sono delle novità nell'aria, ma mica solo quello, ci sono anche le polveri sottili e gli scarichi industriali. Comunque un saluto a tutti, ritorneremo presto con cose tanto buffe da far sbellicare anche, che ne so, Ettore e A-Killer.

Un saluto a tutti quelli che amano l'amore, quelli che amano il sesso senza amore, quelli che amano il sesso con le more e quelli che amano le more nello yogurt. No thanks to: quelli che amano l'amore senza sesso, lo yogurt privo di more, quelli che amano lo yogurt ma non amano fare sesso con i contenitori di prastica perchè il contatto con i polimeri gli lesiona...ok lasciamo perdere!

Modestamente... Nak@ta er principe de Trastevere.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 09:12 | link | commenti (2) |

Nakata che titolo metto? boh fai tu!

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 23:54 | link | commenti (6) |

L'ardeliva è la seconda segagiòne

 

Con questo ho detto, in fede, l'architetto Bodrilloni.

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:33 | link | commenti (2) |

anche Nakata&Sogliola dicono no al colesterolo!!

allora cominciamo con l'esporre tutta la nostra frustrazione per il fatto che molta gente arriva sul nostro blog cercando cose sporcaccione sul tema omogay! Lo vogliamo dire una volta per tutte le nostro foto nudi non si trovano e non le troverete mai (a meno che non siate delle donne interessate a fare di noi uno strumento per l'atto dell'accoppiamento). Ora partiamo con la nostra rubrica sulle 10 miglilori chiavi di ricerca con cui strani individui sono arrivati in questo blog:

CHIAVI DI RICERCA PER TUTTI:

-Quanto costa un boa (beh dipende da boa a boa ma su ebay ne trovi di usati a buon prezzo)

-P.E. baracus testimone geova (aahahhahaha mi immagino PE baracus che suona ai campanelli delle case)

-Nino Frassica platters (è il celebre scrittore di I great pretender)

-la do a tutti (siamo qui per questo)

-inventore del copriwater (a si quello che lavorava per la bucio the culo production)

-il pirata poppò sigla (il pirata poppò esce come un siluro nananannnaaaannanaaa)

-foto signorine con la passerina scoperta (se ne avevamo non scrivevamo certo un post)

-detti napoletani fatevi i cazzi vostri (we we  waioo fate o caz  tuoi)

-pearcing su pene foto (non vi faremo mai vedere le foto dei nostri pearcing è inutile che insistete)

-bella cicciona (tu si che sai che cercare amico)

 

il post continua domani perchè devo andare a potare le patate e non ho voglia di salvarlo in word!

Saluti Hallo "Nakata" Spanky&Kissme"Sogliola"Licia

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 22:15 | link | commenti (2) |

pinongolo si che faceva ridere senza dire volgarità!

sbobbaaaaaaaaaa!!!!!! sbobaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Ora spazio alle niuse del giorno!

sulle leggere ci stiamo lavorando

anche sulla birra e il tabacco

Mirko: "Non voglio mica la Luna, voglio solo poter depilarmi in libertà"

Il presidente dei Beehave, Mirko dei Beehave, definisce cosi' l'articolo de "La Stampa" sui presunti conti all'estero a lui intestati nell'ambito della vicenda telecom. I Beehave: "Agiremo in ogni sede, vogliono mangiarci le orecchie"

Il presidente dei puffi, Grande Puffo commenta così: "era puffosamente chiaro che sarebbe puffata così i Beehave mandano tutti i loro puffagni alle caiman, impuffandoci tutti perchè così facendo il puffoso interno lardo di città laggiù non deccolerà mai, puffando così nello sconforto le nuove generazioni che non vedono un puffoso futuro davanti a loro. Comunqu Licia è una puftana."

Polpet: Non c'è l'accordo sul nome degli abitanti di Polpet.

Parte in salita il vertice a woodstock: ignorato l'appello di Crusty il clown. La melevisione annuncia che il testo finale non conterrà i limiti gas inquinanti prodotti dall'ing. Lupo Lucio. Dimostranti verso la "zona proibita"!

 

In Senato il caso Cotone
Clima teso, la seduta prosegue alla reggia di Versailles, dibattito sul filo del rasoio.  In serata previsto il voto per decidere il rasoio. In apertura di seduta il presidente Scalfaro ha assicurato che il Rasoio di Ronald Reagan era di gran lunga più performante di quello  del generale D'Arrigo, non è stato respinto, come invece sostiene il senatore leghista Calderoli abituato alla rasatura tramite argano meccanico. Poco dopo le 10 la seduta è stata sospesa. Poi la decisione di andare avanti.

"La maggiorata è coesa e non ci sono problemi". Lo dice il presidente dei senatori dell'udeur, Tommaso Barbato.

Non si concluderà in giornata l'esame da parte della signora Leonida del provvedimento con cui il governo ha nominato Sandokan come nuovo comandante della Gudf ( Godo Unicamente Dandomi Fuoco). E' quanto si apprende in ambienti della magistratura contabile. Entro la giornata di oggi non dovrebbe dunque arrivare una risposta da parte della signora Leonida sulla registrazione o sul respingimento del provvedimento.

14:58 Rustichello da Pisa: "Situazione insostenibile"

La situazione che si è creata per il caso Cotone è insostenibile commenta l'ex ministro dell'ancoraggio delle navi, Rustichello da Pisa.

ROMA - Il ministro Amato risponde ai cittadini sul web, in tempo reale. Domani 6 giugno alle ore 12, in occasione dell'inaugurazione del nuovo Portale del Viminale www.negrenudeecrude.com. Tutti potranno collegarsi al sito www.negrenudeecrude.it e formulare le proprie domande sui temi di attualità che riguardano il ministero: dalla sicurezza, all'immigrazione, dalla cittadinanza agli Enti locali.
La conferenza sarà in diretta, ma le domande potranno cominciare a pervenire, eccetto la domanda "ma il nome del sito è vero che l'avete messo solo per avere più accessi?"

EUROPA - L'Europa non è solo una geografia. È anche una storia, una cultura, un'eredità di valori condivisi. Perciò deve ascoltare l'appello del Dottor Balanzone. Non si può pensare, infatti, "di edificare un'autentico museo ai gianduiotti, come sostiene quel patacca di Gianduia" a livello continentale, "trascurando l'identità dei popoli bergamaschi, non ritengo autentica la provenienza di Arlecchino da Bergamo alta, bensì Bassa". Un'identità, quella di Frate Tac ancora incerta "il cristianesimo ha contribuito a farmi venire dubbi sulla mia sessualità, da quando frequento Robin Hood e la sua allegra (credetemi...molto allegra) brigata" acquisendo così "un ruolo non soltanto stocastico, ma fondativo nei confronti del povero Hood" aggiunge "lady Marian è in realtà lady Mariano". Il neodottore in giurisprudenza, cardinale Jason Derrick, dei gemelli della catapulta infernale, termina così la sua lezione magistrale, subito dopo aver ruttato l'inno del giappone presso l'Università Europea di Roma. La parata per la sua laurea ad honorem nelle scienze calcistiche è stata rinviata per via del rapimento dell'amico Teo Sellers. E il lungo applauso della platea - composta da capre, cavoli, gesticolanti universitari, studenti sbronzi e pompieri in libera uscita convenzionati dalla congregazione dei Legionari di Cristo - fa intendere che l'auspicio conclusivo del discorso ("Se ci impegneremo a lavorare nel solco tracciato dallo escavatore, potremo guardare al futuro con rinnovata speranza") è ampiamente condiviso. Ha seguito l'evento un concerto di Morgan dei Bluvertigo.

un saluto a Ubi Alkanoid e la sua invencibile sciabolona laser! W le livelle laser

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 16:52 | link | commenti (5) |

La frizione a secco

Bella giornata oggi, non trovate? Ecco, abbiamo rotto il ghiaccio. Allora volevo ringraziare l'esimio e stimato collega Sbirulino Glu Glu creatore ed ideatore delle rubrica decadent-illusionista Culi & Trattori. Bene ora che abbiamo fatto questo parleremo di:

Decorazioni verdi,  (nooo, non va bene)...

Martufello (no, martufello no...)

I maniaci dello yogurt (no, per piacere...quelli fanno cagare)

di...

di...

il problema è che non abbiamo un cazzo da dire, ma mi irrita vedere sempre il solito post, per altro anche esso fatto a caso... mah... lascio dunque parlarlare voi:

QUESTIONARIO PER TUTTI

Hai mai sentito parlare di metallopertutti?
A- Si, da uno sbronzo al pronto soccorso
B- Talvolta quando vado al mercato del bestiame
C- Mai, apparte quella volta che sono stata a letto con Sogliola
D- A me mi stanno sul cazzo quei due coglioni, ma visto che li nomino significa che ne ho sentito parlare
E- No... e me ne guardo bene dal conoscere qualcuno che conosce quel blog (doh!!!)

Da 1 a 10 quanto ti piace leggere i nostri post?
A- 1, in quanto fanno schifo come i toast crudi
B- 2, in quanto preferisco i toast crudi a chi ha risposto A
C- 3, in quanto si, fate cagare, ma io non so leggere
D- 4, in quanto leggo i libri di Moccia
E- 5...6...12...54... tanto Nakata & Sogliola non sanno contare più di 5...

Se tu fossi un animale saresti
A- Un lama
B- Un puma
C- Un amministratore delegato
D- Un boa
E- Un segmento

Ti piacciono gli insaccati?
A- Si, ne vado molto ghiotto
B- Ogni tanto me ne fotto qualche chilogrammo
C- Li ingoio solo perchè lo fanno tutti, ma posso smettere quando voglio... è che non voglio...
D- Mi fanno cagare, ma mi piace la consistenza
E- No, me ne guardo bene dal ingoiarli

Metallopertutti in questi anni ti ha insegnato
A- ..che i nessi logici sono uno stato mentale
B- ..che i nessi logici sono particolari matematici dall'aspetto emaciato
C- ..che se una prugna cade dall'albero la mentalità italiana non cambierà mai
D- ..che se esci in una giornata uggiosa, molto probabilmente le ciliegie hanno le gambe corte
E- ..che la parola clacson fa ridere quanto la parola magma

Se tu fossi un aquilottero in difficoltà vorresti essere messo in salvo da:
A- Il morgan
B- J.J. Capussone
C- Otis Da Cosenza
D- Nonno Timoty Porsea
E- Tossica Longobarda

Qual'è il post più divertente di metallopertutti (in assoluto)?

Quale il meno divertente?

Che tipo di stupefacenti utlizzi prima di venire su questo blog?

E dopo averlo visto?

Ti piaccioni i biscotti Plasmon?

Quanto conta nella tua giornata vedere degli anziani fare cose buffe?
A- Dannatamente tanto
B- Dannatamente abbastanza
C- Dannatamente, mah, non ci ho mai fatto caso, odio gli anziani
D- Dannatamente un cazzo, credo che gli anziani debbano essere ammazzati da giovani
E- Dannatamente preferisco non rispondere

Ti piacerebbe che Nakata e Sogliola facessero meno errori grammaticali?
A- Si, porca troia, non si capisce un cazzo!
B- Toglierebbe fascino al tutto
C- Non ci ho mai fatto caso, ho comprato l'audio cassetta con i blog letti da Enzo Ghinazzi
D- A me non mi a mai senbrato che ne fate tanti erori
E- ..tanto lo sanno tutti che è per via delle dita tozze che sbagliate i tasti

Tornerai a farci visita?
A- Fottiti
B- Fatti la cacca addosso
C- No, sacramento!
D- Ma per piacère
E- Se devo vomitare


Un caloroso saluto, i risultati ve li daremo a rate mensili ed il vincitore riceverà svariati Kg di testate. E un'anguria. Che non è male adesso, in quanto costa perchè è un po'presto per le angurie.
Bau.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:05 | link | commenti (6) |

Chi sa suonare il sintonizzatore?

Buenasdìas amigos de nosotros e de la marmelada. Non male come inizio direi. Per il fatto che il nostro superbo post precedente, nonostante la sua magnificienza, è risultato esuberantemente lungo x le avariate menti che sovrolano questo blog (tra cui si distingue il sempre gratificante elvi3ento... unico nostro amco che sa leggere per altro) (per altro neanche noi sappiamo farlo... abbiamo una macchinetta che ci parliamo dentro e scrive per nopi...si chiama ... Tullio... me par...) oggi faremo un post stupido insignificante e breve.
Parleremo di letteratura e decadentismo con la rubrichetta:

CULI E TRATTORI (dell'estetico dot.Greg)

Indolente mi tolgo la penna dalle mani e le appoggio su quelle di una macchinetta per scrivere elettronica. Che due coglioni stavo ascoltando vamos a la playa oh oh oh oh oh. Va bene, visto che vengo pagato per questo vi spiegherò l'origine della rubrica "culi e trattori". Giorni fa mi soffermai ad una esclusiva mostra sofistic-post-intellectul mastermind ad osservare, con due sparuti e vigorosi giovanotti, mi sembra si chiamassero... sozziola e nakazzo, a contemplare l'aopera di Aurelio De Fikki, "Culo trainato da un trattore". Di fronte alle risate dei giovani somari, di cui sopra, che sbeffeggiavano un'opera di cotanta tracotanza e di lascivia meccanica, di fronte a quella forza... dissi al mio assistente Martelloni "Andiamo a fare la pipì in due che lo trovo molto estetico". Bene ora torno a scrivere acrostici indolenti con una penna in pelle di Big Jim (minatore). La prossima volta parleremo di "Culo e Big Jim". Con lascivia
dott. Greg

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 12:03 | link | commenti (5) |

Buena Vista Tamburo Club

Oh buona giornata, simpatici mentecatti. Oggi volevamo parlarvi del fatto che i pastelli carioca odorano di hallsmentoliptolz, ma poi li abbiamo annusati e non era vero, e noi non raccontiamo cazzate. Comunque quelli che hanno la soneria del can can dal ostia del can hanno un gran prepuzio. Come prima cosa il nostro amico anglofobo deve fare una puntualizzazione riguardo al gioco “timbole tambole”:

L’ANGLOFONO

The dirty old game “tumble tumbled” is an old crazy english envenzione as said my ciccion friend Lyno Benfi. My fetish friend Beby el Mostacion aka Brugnera Johnes, is a very constipated boy and emancipated too. And he’s the best tumble tumbled player of all the Roadisland. He is just a bit too sexy, for that game, however he go down the hill as a shot. In the sense of the schioppettata. My friend Vito Susina, a funny Italian transsexual, thins that Beby Mostaciòn is just like a tamburo drum right in the middle of your attention! Hullallà.

I found the word stricnina and stuccare in my vocabulary, so I decide to write some of that words for you:

Susino: plum tree

Mario Tabacchi: Merio Tabacconist

Mario Tabarin: Mario Night Club

Tac: Toc

Autopompa: Auto Erotisme

Autofecondazione: Fertilizzaziòn Dermoestetica

Chicchiricchi: Cock-a-doodle-doo (Monster Cock-a-doodle-doo for stronger chicchirichi)

Chignon: Pegnon

Durone: callus

Infinocchiare: to Omosexualize

Accavallare: Horseate yourself

Involtino: Rulade

Involtino Primavera: Spring Roulade

Irrigidirsi: to Stiffen Dick

Caramellare: Candidate

Il Manciuriano Caramellato: The Manchurian Candidate

Mascalzone Latino: +39

Arbitro ciuccia mentine: peppermint sucker Arbitrator.

Dopo questo excursus linguistico la parola passa all'avvocato Bergamelli che tenterà di spiegarci alcuni dei più interessanti processi svoltisi in italia:

MISTEROPERTUTTI

Quello della causa Teresina Bronzo contro i biscotti El Muflòn è probabilmente uno dei più affascinanti casi mai discussi in sede giudiziaria in Italia. Era il 16 giugno del 1964 quando la signora Teresina, affascinante 40enne ancora ben tenuta, che, credetemi, lavata e improfumata faceva ancora la sua porca figura, si reca alla bottega di Santo Marangoni Stern, affabile alcolizzato della provincia modenese, molto appassionato di formula 1 e prostituzione. Ma mettiamo da parte Santo Marangon. Come? Secondo voi starei scimmiottando Lucarelli? Giammai! Non ho mai esultato col pugno chiuso sotto la curva del Livorno. Insomma Teresina acquista una confezione di biscotti El Muflòn, fatti con squisite carcasse di muflone degli Appennini. Ma mai si sarebbe aspettata di trovare quello che ha trovato in quella confezione. 

Silvano Trabuselli era un pensionato tranquillo. Si divideva tra le attività di guardare quelli che lavorano nei cantieri lungo le strade e la pittura con l'urina del proprio nome sui muri. Almeno fino a quando i problemi di prostata glielo permisero. Silvano, quel 16 giugno, era irrequieto. Irrequieto come uno che muore dalla voglia di mandarini fuori stagione. Il solo pensiero di un mandarino scatenava in quel buffo ominide (foto ominide) una follia perversa, come Gargamella che invece di nutrirsi di tutta la selvaggina disponibile in una foresta vuole invece mangiarsi i Puffi, che come i datteri di mare, si sa, sono severamente proibiti.

Nessuno lo sa ancora, ma Silvano Trabuselli è un cadavere che cammina. Come poteva quindi sapere la signora Teresina di Silvano Trabuselli? Qual'è il nesso? Per meglio capire bisogna tornare al 1947, nel pieno dopoguerra. Siamo nei bagni di un'osteria malfamata, l'osteria Mexopottammia, di Tony Bomba, scontroso gestore (foto).

In quell'osteria, dentro quel cesso, c'è un uomo molto poco attraente, ma noto agli amici come "quello che conquista le ragazze con l'abilità di scrivere il proprio nome sui muri con il piscio". Con lui c'è una donna affascinante, ma che odora di freni bruciati. Questo odore di freni bruciati stupisce molto Tony Bomba, che si insospettisce (foto).

A questo punto si trova il nesso. Teresina Bronzo ha schinottato nel cesso dell'osteria di Tony Bomba il signor Trabuselli. Ok, direte voi. Va bene. A chi non è capitato nell'osteria di Tony Bomba (foto)?

Allora perchè la causa della signora Teresina alla società biscotti El Muflòn Srl? Torniamo a quel 16 giugno 1964. La signora Teresina arriva a casa, ed il figlio Toast Bengaloni (figlio del primo marito Jackson T. Bengaloni) le intima "madre! Dammi i biscotti!". La donna ignara consegna la confezione al figlioletto. Ma aperta la scatola, la sorpresa. Tra i biscotti trova una pergamena, sulla quale trova la scritta "Putàna to mare" che in dialetto veneto significa "Tua madre che fa il lavoro più vecchio del mondo". La firma è poco leggibile. Sembra la scritta di uno che ha ingurgitato migliaia di mandarini coi semi e la scorza. Si legge: Sialvno Besaselli. Chi è Sialvano Besaselli? Alla signora TERESINA non importa, ma questo porta alla denuncia da parte della Bronzo, nei confronti della società El Muflòn e alla battaglia legale tuttora in corso. Ma chi ha scritto quelle righe?

 

Forse Tony Bomba? Noooo, Tony nooooo, non lo farebbe mai!

Forse lo strano ed attempato signor Silvano Trabuselli, ancora traumatizzato dalla frase di Teresina "...sei solo uno che è bravo a scrivere il nome con la pipì"? Che quindi nutre grande risentimento per il primo marito, l'affascinante Jackson T. Bengaloni (foto) e quindi verso il figlioletto Toast Bengaloni?

Nessuno ancora lo sa. Nessuno ancora può dirlo. Quello che sappiamo è che quel 16 giugno 1964 le vite di queste persone non sono più state le stesse. Così come la mia vita non lo è più stata. Infatti la ghiottezza dei biscotti El Muflòn, da oggi me la posso sognare, visto che grazie alla "intelligentisssssima" signora Teresina non posso più assaporare tali prelibatezze al sapore di muflone. Grazie... brutta, scema, stupida, imbecille!

 Fine del racconto. Un saluto veloce a tutti gli amanti del giallo, ma anche di tutti gli altri colori. Si, lo so, questa faceva davvero cagare. Un ruttone al sapore di cavolfiore dai vostri sparatori di cazzate preferiti.

Sgnaus!

P.S. le immagini pubblicate per conferire maggior... come dire... perchè faccia più ridere il racconto provengono dal sito di uno che si fa autoscatti con facce buffissime! Di questo lo ringraziamo, ed essendo sicuramente anch'esso un amante dello humor, lo invitiamo, se mai arrivasse qui, a leggersi un po'di vaccate!

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:16 | link | commenti (3) |

E' primaveraaaa svegliatevi bambineeee

Ciao bastardi, siamo sempre noi, i vostri dj della notte tettoni, e vi terremo compagnia fino all'ora dello sballo.

Un nostro amico ci ha chiamati per chiederci aiuto, e noi di metallopertutti bellavita siamo andati a trovarlo al suo paese di origine, Polpèt sul Po, località turistica nota per il fatto che una volta Raul Bova ci si è fermato per fare la cacca dietro un monumento rinascimentale (una statua di Umberto Smaila che si incendia una scoreggia). Lele, noi siamo con te...

...anche se una volta hai ricattato il nostro amico Milòm con delle foto che lo ritraevano mentre succhiava un bel mangooo dalla bocca di un castoro (Papà Castoro, per la precisione... papà castoro, noi te lo succhiamo in coro, una a loro e un'altra a me, facci godere e fatti un bel bidèt).

Foto del bel Milòm quando era nello showbiz e pubblicizzava un noto marchi di tonnerie varie.

Bene, ora iniziamo col post: oggi parleremo, con buona pace dei perbenisti di un argomento scottante... vasectomia si o vasectomia no? Ma prima di tutto:

CASA PORSEA RELOADED puntata XVIIIIIIIU

(puntata contenente, evidenziati in blè, tutti i nostri fuori onda o almeno quelli che non ci garantiscono una querela. ndN:nota di Nakata, ndS:naso di Sogliola)

Regna il caos in casa Porsea, dove il piccolo Timmy P. (ah ah come... troia P... quella del libro ndN) scopre il sesso a causa del film "Bingo Bongo" con Adriano Celentano, in quella scena dove Ornella Muti (bella gnocca, adesso è cicciona però... ndS) fa vedere le tette. Per questo inizia a scrivere un diario pieno di zozzerie che qualunque puttanella avrebbe potuto scrivere suscitando enorme scandalo. 100 colpi di brugola giù per il cilindrino. Ma in quel momento, proprio mentre scriveva il capitolo XVIIIIIIIU (quello sul leccare i manghi) entra nonno Timoty P. che gli fa notare delicatamente che ai tempi della guerra aveva la prostata di dimensioni overdrive, per questo lo chiamavano anche il signor prostoton de prostituzionae, o più semplicemente prostàta verso la mecca. Ma a nonno Tim non interessava in quanto era già il migliore con i pezzi di artiglieria e questo lo gratificava. In quell'esatto istante Nakata stava mimando di morsicare le chiappe di una che si era seduta davanti alla nostra prostatazione informatica (molto simile a quella di Lucia Blini). La sorellina, il piccolo angelo di casa Porsea, Loretta Tombino, detta Lady Tombino, per le sue belle fattezze, si innamora di Gianni Bugno (Beh, perchè no? E'un bel uomo Gianni Bugno! ndS). Ma Gianni è uno da ostriche e sciampagn (come si scrive sciampagn? Con l'accento sulla a!ndNS) e non ha nulla a che vedere con la bellissima Tombino, che si butta allora su J.J. Jambòn, detto anche Asamoah dell'Udinese, campione del mondo di timbole tambole (si ma chi è che conosce il gioco timbole tambole*? ndS) (cazzo è lo sport comunale sovramontino! ndN). Il fustacchione così prende la palla al balzo, ma lady Tombin si accorge che vuole basare il rapporto unicamente sull'utilizzarla come comodino ed era stanca di tenere i preservativi immagazzinati in bocca (si, nel senso che sono ancora confezionati. ndN). Bobo Craxi è a Cecina per un convegno sui burritos (che cazzo sono i burritos? S Quella cosa da mangiare messicana N Noi conose S Bon allora li tolgo N) sui Craffen (ok questi li conosco ndS). (bzzz bzzz bzzzz nd Valeria). Mango papaia e kiwi. La bella Alda Porsea, che chiameremo Rina P. ha una storia con Leslie Nilsen detto Anguria, uomo noto per il suo rossore e la dialettica tagliente e trascendentale (grasse risate).  In tutto questo ormonal explosion una vicenda inquietante, il vicino di casa noto per la sua (gli darei un zacòn tel cul a sta qua, riferito a quella di prima ndN ) ditta che produce emozioni di plastica (cazzo siamo troppo visionari ndN) notando che da ormai alcune ore non si sentivano più uscire le note di Bandiera Gialla cantata con il testo di Bandiera Rossa da casa porsea si preoccupò e chiamò il Sig. Gianni De Michelis che stava ancora digerendo la sua foto insieme a Transiberiano Con Le Calzoski a Retosky noto socialista russo, vedendo questa scena nonno Timoty P. preso dalla commozione celebrale intona: "la porcoski, la porcoski, l'ha fatto i porsiski,  eran tutti socialisti, la porkoski l'ha fatto i porkiski! Fine dell'avventura XVIIIIIIU (non sarà un'avventura questa storia fatta solo di socialismo. ndS).

Donne riunitevi è arrivata la nuova rubrica:

RECUPERIAMO I GIUOCHI DI UNA VOLTA

(ci si può divertire anche senza bere alcool!)

Come nasce questo bel gioco? Oggi parleremo di *Timbole Tambole (copyright Tony Guselìn 1631). Per distrarsi dal noioso problema della Peste, Tony Guselìn, unico superstite assieme a Gerry Canetta della pestilenza si inventò questo gioco da fare da solo o in compagnia. Siccome Gerry era uno poco cordiale e un po' poco di buono, Tony si mise d'impegno per escogitare un passatempo divertente che potesse fare anche da solo. Ma anche con una morosetta se mai fosse passata, che ne so, una villeggiante da Milano nel sul bel paesino di montagna e si fosse innamorata di lui. 

Ma che cos'è Timbole Tambole? innanzi tutto è un modo di vivere, è un mondo parallelo in cui tutti i tuoi pensieri quotidiani vengono messi da parte per lasciar posto alla gioia e alla felicità prodotta dalla velocità angolare omega3. l'occorrente per questo sport è:

-Una discesa scosciesa, più sei bravo e più puoi scosciendere.

-un corpo da far rotolare.

-se si vuol fare delle gare degli amici oppure un manichino.

il gioco consiste nel salire in cima a una discesa (che nell'atto di salire diventa salita) e poi lasciarsi rotolare nel vuoto per longitudinale all'asse del corpo quindi perpendicolare al versore normale alla superficie della disciesa. Il gioco finisce quando:

-sopravviene il vomito al concorrente.

-finisce la discesa.

-l'atrito ha la meglio

-ci sono dei sassi lungo la discesa, quindi vincono gli scontri plastici.

Ma chi ha vinto? Vince sempre e comunque lo sport sano nutriente e non possiamo dire pulito perchè a volte i vestiti devono essere bruciati.

Hanno detto:

"Una volta sono finito in un roser!" Nakata (Lattoniere)

"Quel Tony Butiro me la pagherà... nessuno può battere Sogliola, se non Sogliuola stesso" Sogliola (Arrotino)

"Non ho capito le regole... ma deve esere divertente!" Evaristo Torricelli

"Cavolo è meglio del sesso... sarebbe un buon anticoncezionale!" Ogino-Knaus

Distinti saluti i migliori nemici della noia e di Renato Zero. Cagatevi addosso.

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 16:34 | link | commenti (8) |

La sguattera di vicolo Ferrovieri

Ubriaco canta amore

Cara sguattera mia,

se ti scrivo queste righe è perchè nel profondo della mia anima ritengo sia giunto il momento di chiarire alcune cose. Credo anche che sia ora di venire, in effetti. La notte che ho passato a casa tua è stata indimenticabile, come la pasta col vinavil che abbiamo avidamente ingurgitato. Non sono più l'avido ed inappetente ragazzo di un tempo. Sono un uomo, ora. E da uomo voglio che tu sappia quant'è importante per me quello che fai per me tutte le volte che soggiorno in vicolo Ferrovieri, detto anche piccola Bukarest, per la magnificienza dei palazzi di quello scorcio di paradiso. Quell'angolo di cielo. "Il mio angolo di cielo è un triangolo di pelo", ti ricodi quanto abbiamo riso quella volta che, per giuoco, l'ho scritto con un dito sulla sabbia del gatto? E poi mi hai confidato che non avevi un gatto? Per non parlare di quella volta che mi hai perso le mutande! Erano le mie preferite, e noi che pensavamo che una delle tue coinquiline fosse una feticista delle mutande, come i giapponesi. Bei momenti, oramai passati, forse perduti, solo a causa mia e del io temperamento aggressivo da tenero orsacchiotto di cauciù. Con le gambe di bambù e la tega sempre in sù. Tutto il giorno a fare cacca e a guardare la tivù. Ti ho trascurata, pensando che l'affezione che provavi nei confronti del mio sudore bastasse a mantenere questo nostro rapporto: io che sporcavo e tu che pulivi. Come diceva il raffinato poeta dialettale Muummu "La donna basta che la piàsa, che la tàsa e che la staga a casa". Ma forse questo non è più vero da quando anche voi donne potete votare e fare sport come la boxe femminile (in modo serio, non per far ridere). La maestria con la quale prepari pitti tipici sopraffini, oppure il fatto che cambi per qualche motivo le lenzuola una volta ogni tre gioni le ho sempre considerate bizzarrie prive di senso, altrimenti non avrebbero inventato il tonno in scatola e le lenzuola di carta (in realtà sono tovaglie da pic nic ma quest'uso alternativo è molto interessante). Ed invece lo facevi solo perchè provavi per me affetto. Per questo mi scuso una, cento, mille volte per averti lasciato da pulire casa dopo che io ed i miei due amici abbiamo lasciato un megaporcile e per averti lasciato come unica spiegazione una lettera scritta di mio pugno su tre pezzi di scottex, che ho appeso al posto di un addobbo natalizio che inspiegabilmente è sempre li (quello che uso mettendomelo in testa per imitare un re-magio e dicendo cose buffe sui torroncini sperlari). A tale proposito, mi scuso una seconda volta per aver fatto quelle battute sconce e poco sesate sull'eccitazione femminile e quella frase sciagurata: "umidità a 1000". Il fatto è che ero ancora un po'ciucco e volevamo scappare prima che arrivasse Tina coito, che sai che mi fa una gran paura. Ci scusiamo, anzi tutti e tre, molto umilmente e ti chiediamo di spiegare alle tue onorevoli coinquiline che non facciamo apposta, siamo solo geneticamente predisposti alla sporcizia e al disordine, nel quale ci troviamo davvero bene. Oink oink. Non bastano forse queste poche righe, ma siccome non rispondi alle mie scuse private, ho provato con quelle pubbliche.

Affettuosamente, tuo

Nakata

P.S. siccome so che ti piace molto, ti metto una foto di Franco Causio

 P.S.2 siccome non sono sicuro che possa fare sufficientemente ridere metto una foto di un bue.

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:53 | link | commenti (14) |

2+2=5

Salve squallidi arrivisti, nel senso che siete arrivati in questo blog e che probabilmente ci siete arrivati utilizzando aquallide chiavi di ricerca su google. Il titolo del post di oggi (2+2=5) è stato messo per turbare l'equilibrio dell'ambiente matematico mondiale.

Infatti se chiamiamo a e b due variabili e assegnamo i valori a=2.5 e b=4. Poi se sostituiamo la variabile a con la variabile che chiameremo mondialcasa e la variabile b con la variabile mountainbike18rapporti e si effettua l'assegnazione

mountainbike18rapporti:=mondialcasa;

e ponendo poi di voler sostituire i nomi delle variabili mondialcasa e mountainbike18rapporti con simboli più brevi (si perchè sono proprio due variabili del cazzo in effetti) che non si considerino facenti parte di alcun insieme numerico ordinale ma che abbiano solamente un valore simbolico arbitrario è possibile scrivere:

2:=mountainbike18rapporti;

quindi nulla vieta la scrittura

2+2=5;

C.v.d.

Questo lo abbiamo letto una volta su un Dylan Dog, anche se in realtà uno scienziato pazzo e visionario aveva dimostrato che 1+1=2 e questo faceva comparire creature mostruose e cattive forte. Solo che quel cazzone di uno scienziato non ha considerato che la semantica dei simboli alla sinistra e quello alla destra dell'ugualianza appartenevano a insiemi differenti e disgiunti, quindi:

1- questo scienziato da strapazzo ha avuto una fortuna fottuta per il fatto che i mostri che si materializzavano si sono materializzati per i cazzi loro, oppure perchè Eagon dei Ghost Busters non aveva chiuso bene la trappola per i fantasmi (ve la ricordate no?) oppure semplicemente perchè si trovava nella facoltà di fisica e tali entità erano semplicemente i fisici femmina.

2- questo scienziato da strapazzo ha preso la laurea con il cepu (con la tesi: "L'effetto della magnesia misurata sui miei amici, i casi: Jonathan Bachini e Francesco Flachi).

3- volevamo sottolineare come l'utilizzo delle variabili alfanumeriche e del calcolo simbolico in genere possa risultare buffo, in quanto siamo dei feticisti delle variabili, infatti tra le nostre variabili preferite ci sono: va_in_figa, non_funziona_un_cazzo, C_di_merda, pippo pluto e paperino

4- le ultime tre variabili della lista precedente rappresentano ovviamente un esubero di ironia, in quanto chiunque non abbia preso parte alla rivincita dei nerd dovrebbe trovare offensivo l'utilizzo dei personaggi disney nelle disipline informatiche.

5- Dio maledica l'informatica e l'inglese, che sono le materie del futuro. (Immaginate che lo dica come un ministro dell'istruzione... magari donna... magari con una pettinatura da -pausa_sexy... conato di vomito please)

Dopo l'intro più inconcludente della storia, partiamo con una cosa che ci piace tanto:

la posta di Metallopertutti

Inviate le vostre mail a metallopertutti, se non sono abbastanza buffe, ce le inventiamo!

Cara redazione di metallopertutti, complimenti per la trasmissione, mi chiamo Angusto, perchè i miei volevano che mi chiamassi come il chiatarrista solista degli AC fulmine DC ma siccome sono molto di destra mi hanno italianizzato il nome, e di questo sono molto fiero, così come sono fiero di essere di pura razza italica. Il mio problema è che mi chiamano "il Morgan" perchè dovevi vivo c'è un contadino che ha un cavallo da tiro che si chiama Morgan ed io ho un... come dire... attributo imponente che solitamente gli amici della mia squadra di calcetto, virtus virtuosi italica, quando mi faccio la doccia mi dicono sempre "...ècome quello di un cavallo da tiro!". Un po'mi vergogno anche perchè la mia morosetta kitty non vuole più fare roba con me, ma nel frattempo lo fa con tutti, e non tutti sono italici e timorati di Dio, del nostro Dio, non quello degli africani e di... di... non vorrei che mi consideraste, come dite voi comunisti, razzista... ma diciamo che odio tutto quello che non è come NOI.

Hail, Angusto.

Risposta:

Carissimo Angusto, la tua letterina ci ha molto commosso a dire il vero, ma forse non ti ricordi che qui su MPT non sei nuovo e che anzi avevamo pubblicato i tuoi diari, anche se è in corso un processo di verifica storica come per i diari di quel tuo vecchio amico. Che dire, sembra più che il problema non nasca da quello che tu dici, in quanto kitty ha sempre apprezzato quella virtù, quindi non abbatterti se hai il labbro inferiore grosso come quello di un cavallo da tiro, sai che il labbrone tira.

Perchè pensi che tutti quei rapper siano sempre sommersi da quelle super petardone col culetto di marmo eh? Eh? Mo me lo spieghi? Perchè sono dei cazzo di sex symbolz ovvio! Bene, fatti sentire più spesso, è sempre un piacere parlare con dei raffinati intellettuali come te. Un virile pacca sulla spalla, di quelle che ti lasciano la botta nera. Nakata&Sogliola

Cara redazione di MPT, m piace tntissmo 1 ragazzo ke xò nn m risp mai ai sms, anke s scrivo bellissm sms, m credo ke m odia xò... xkè? Cmq qndo lo ved sputa semxpre x terra imprecando Dio e i santi.  Nn è buon sgn?

Kisses Kitty.

P.S. "sgn" significa appunto "segno" ma l'ho contratto nello stesso modo nel quale viene indicata la funzione signum(x) dove x è un numero ad esempio appartenente all'insieme R dei numeri reali e la funzione è sgn(X)= x/|x| dove |x| rappresenta la norma in R comunemente detta "valore assoluto". Non mi piace che lo chiamino valore assoluto, in quanto crea confusione se si opera con funzioni definite su uno spazio di dimensione maggiore ad 1!

Cara piccola dolce e caramellosissima Kitty, lo sai che sappiamo chi sei, e nonostante tu sia la nostra teenager preferita, dobbiamo ricordarti che tu non sai scrivere e il ragazzo a cui mandi questi messaggi con buona probabilità e il Morgan e quindi è noto a tutti che sa scrivere ma non leggere. Per questo formate una coppia imbattibile. Il fatto che uno sputi per terra quando ti vede ed imprechi magari non sempre è buon segno, potrebbe semplicemente avere la tosse ed il catarro e non amare il principio attivo del Vicks. Comunque ti diamo un consiglio, fagli dei complimenti sul suo labbrone deforme e magari chaiamalo Bubba che sappiamo che questa cosa gli piace come il mais sulla pizza. Un bacio TVTTTB Nakata&Sogliola.

 

Saluti a: le piccole canaglie, il Poiana, i bastoncini arancione fluò di sir. Charles, i consumatori di pinzimonio (quindi di nuovo il Poiana), Peeeeeep, Peeeeeluuuuuuuu, lo zio carbuzio, la tigre dei formaggini, l'inventore del bombardino, Mimmo Locasciulli, tutti gli scienziati pazzi. Anche tutti voi simpatici stronzi che ci seguite, per una volta. 

P.S. Nakat & Sogliola si dissociano dall'aver citato l'acconciatura di un/una qualsia/sia ministo/a della pubblica istruzione in modo ironico, in quanto considerano questo/a ministro/a molto sexy con quella pettinatura.

P.S. 2 Tutto quello che abbiamo scritto in questo post l'abbiamo scritto dopo aver mangiato un Kg di spinacine aia quindi abbiamo le allucinazioni.

P.S. 3 Nakata & Sogliola si scusano con la società AIA enterpraisisxz per aver fatto cattiva pubblicità alle sue spinacine, in quanto le amano inverosimilmente, anche se sogliola toglie gli spinaci uno ad uno ogni volta.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 16:37 | link | commenti (9) |

approposito di morse da banco...

sciasciabarauzza buon dì feticisti dell'humor, trascorso bene San Valentino,  la festa che stuzzica il pisellino? si? bene siamo moderatamente contenti per voi! Comunque essendo che anche noi in fondo, ma molto in fondo, siamo romantici, ci siamo documentati su storie che girano intorno al romanticismo e abbiamo trovato cose molto interessanti che ora vi racconteremo! Dunque diamo il via alla nuova rubrica:

ROMANTICISMO E ABUSIVISMO EDILIZIO

(di sentimental "Nakata"& emmental "Sogliola") 

Ultimamente leggendo tra i blog ho visto che la nostra zompettante amica Ninna_r ha scritto che Barberino Del Mugello non è un posto romantico; Mai tanta falsità fu letta dalla mia persona infatti non tutti sanno che in principio William Shakespeare voleva ambientare Romeo e Giulietta a Barberino, tanto che aveva già scritto l'opera, i problemi sorsero quando provarono a teatralizzarla sul posto, infatti il balcone dava sull'autostrada di cui l'amico Willy non aveva tenuto conto. Fin dall'inizio vi furono delle difficoltà logistiche perchè essendo che la tribuna era al di la dell'autostrada il pubblico si lamentava che l'audio non era perfetto, infatti alcuni camionisti quando vedevano la bella gnocca sul balcone strombazzavano come Roy Paci in concerto, e alcuni addirittura si fermavano a chiederle quanto voleva per fare all'amore lungo lungo! La decisione devinitiva di cambiare l'ambientazione fu presa quando Romeo tento inutilmente di arrivare sul balcone arrampicandosi sui pannelli di plexiglass per l'insonorizazione dell'autostrada! 

Shakespeare non fu l'unico ad essere affascinato dal romanticismo di Barberino, infatti alcuni anni dopo anche la fiaba di Raperonzolo fu ambientata a Barberino utilizzando il medesimo balcone di Giulietta anche qua sorsero problemi infatti lo scrittore per ovviare al problema del plexiglass decise di far gettare a Raperonzolo la lunga treccia che il bel principe doveva utilizzare come corda. Purtroppo in quel momento passò un tre assi Scania della Fercam e la treccia si incastrò nel cassone. Per molti anni non si ebbero più notizie di Raperonzolo fino a quando con l'abbattimento delle dogane dovute all'unione europea riuscì a sdoganarsi dal passo del Brennero! Ora purtroppo ci arrivano notizie che è stata vista a tarda notte nei marciapiedi di Viale Brennero a Trento!  

Ora purtroppo il tanto ambito balcone è stato abbattuto perchè si è scoperto che era un abuso edilizio che neanche il condono è riuscito a salvare!

Ora diamo spazio alla posta:

Caro MetalloPerTutti,

Mi chiamo Gerolamo e faccio il falegname, siccome è un po' di giorni che ho la morosetta solo che non riesco a farla divertire, e si che ho provato di tutto, prima gli ho fatto vedere come si usa una pialla automatizzata poi abbiamo nuotato insieme sulle segature, gli ho persino lasciato fare il pieno alla motosega!!! boh io non so più cosa fare ditemelo voi!

Caro Gerolamo secondo noi dovresti provare a fargli usare la pialla o adirittura la motosega! Sappiamo bene quanto siano oggetti preziosi per te e quanto ci tieni, ma forse così gli dimostreresti il tuo amore! 

Cari Nakata&Sogliola

Mi chiamo Giorgia Borgia e al mio moroso lo eccita spalmarmi cose bollenti addosso, l'altro giorno ha cercato di spalmarmi la sciolina sulla pancia, all'inizio tutto bene fino a quando mi ha lanciato giù per una pista da sci! cosa devo fare?

Cara Giorgia Borgia dipende dal tipo di sciolina era di quella buona? perchè in tal caso puoi sopportare se no lascialo!

Bene ora vi salutiamo e vi ringraziamo per l'attenzione, vi auguriamo una buona continuazione sulla nostra rete!        

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:42 | link | commenti (10) |

20000 simpatici stronzi

Post veloce veloce da leccarsi i marron glacè. Prima di tutto volevamo far notare che il nome metallopertutti non significa nulla. Ovvero non siamo dei veri metallari, lo dico per i true metallers che arrivano in queste pagine. Semplicemente, come tutte le cose che compaiono su questo lurido blog, sono qui perchè per qualche motivo ci fanno o ci hanno fatto ridere mucho! E poi la parola metallo se pronunciata nel modo corretto fa ridere di per sè!

 RIFLESSIONE

Oggi ho capito che i cessi misti sono una cosa bella solo nel telefilmz Ally McBeal. No signori, non c'è gente che conversa amichevolmente in cesso e parla dei cazzi suoi e di chi si porta a letto. No signore. I cessi misti servono solo a creare situazioni spiacevoli. Immaginate di avere la scagazza. Brutta storia avere la scagazza ed avere a disposizione solo cessi misti. Ah, si! Alcuni pesonaggi squallidi potrebbero pensare di usare i cessi dei disabili (che un mio amico una volta mi ha detto che sono anche più puliti) ma talvolta questi possono comunque stare nell'angusto cesso misto. L'unica cosa mista buona è l'insalatona. Insomma pensate alla situazione di stare bel bello nella biblioteca ammiccando sessualmente alla studentessa posta dirimpettaiamente a voi. Proprio in quel momento vi prende la sciolta, quella che spinge come un trattore, mi capite no? Allora non si fanno distinzioni riguardo ai cessi... ci vai e basta. Esci facendo un gran casino ed evitando spargimenti, di sangue ed altro. Dribli i passanti nel corridoio, compresa la corpulenta cuoca della mensa con in mano uno scatolone di falangi umane, pronte per essere l'ingrediente base del ragù. Entri nel cesso in cui stanno bellamente conversando due teste di cazzo occhialute usciti direttamente dalla rivincita dei nerds. Li guardi e sembri voler loro dire con aria di sfida "mohamed ti spacco il culo bruce lee" (scusate, ho sempre voluto dirlo). Entri dalla porta, spalanchi il copriwater, pensi di fabbricare una struttura appoggiachiappe con la carta igienica ma non ne hai il tempo, esegui il tiro in sospensione. Il velo del tempio si squarcia. E tiri giù il cielo. Brooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmm. Petoni e petardoni, ti scende una lacrimuccia. Esegui le circostanziali operazioni di bonifica e sei come nuovo. Esci e chi trovi? Esattamente la studentessa che cercavi di intortare. Che ti dice con fare sensuale...

A voi continuare il racconto. Basta che termini con "...da quel giorno in poi l'umanità non potè più mangiare le castagne."

Saluti al sapore di panforte e vinavil.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 17:56 | link | commenti (18) |

Chi semina pannocchie raccoglie bontà

GALLERIAFOTOGRAFICAPERTUTTI ovvero...

Tutto quello che nessuno avrebbe voluto vedere di Metallopertutti. E che nessuno sano di mente e di intestino vorrebbe mai fosse visto. Insomma, si. Per sollevare i vostri umori vogliamo fare una carrellata di alcune tra le più significative nostre foto di famiglia, per farci un po' conoscere. Siccome molte nostre lettrici vorrebbero avere "rapporti" con noi, nella speranza che siano anche "sessuali" volevamo fare loro voglia con delle foto in cui appaiamo in maniera sensuale.

Una foto del pisolone. Noi non centriamo un cazzo, ma il pisolone è il pisolone, eh! A me, Nakata, il pisolone ha sempre fatto venire voglia di dormire. A Sogliola di avere rapporti sessuali non consensuali con delle aragoste. Anche perchè poi si riempie il pisolone di lubrificante intimo e non è bello... no!

Per seconda foto:

Dei panzoni prosperosi. Questi siamo noi che facciamo a gara di panze con un nostro amico, tale Livio Pampano che osserva come la panza di Sogliola (Sx) non sia all'altezza di quella di Nakata (Dx). Quel giorno fu fantastico, incontrammo Benny Hill in un rifugio e facemmo a gara a chi beve più velocemente una pinta di birra. Ah, la birraccia. Inutile dire che ha vinto il vecchietto pelato amico di Benny... si quello delle bottarelle in testa.

Altra foto:

Questi siamo sempre noi, ma un paio di anni prima della foto precedente: quella  volta io (Nakata Sx) ho sfidato Sogliola (Dx)  a chi mangiava una pezza intera di fontal. Come arbitro c'era Tony Coito (centrale). Siccome siamo arrivati pari come spareggio abbiamo mangiato 6 pezze di formaggio a cranio. Siccome non ne uscivamo, abbiamo fatto che ha vinto l'allegria e il buon umore in compagnia. Ah, si andando a casa abbiamo bucato e abbiamo sostituito una ruota con una forma di asiago. Poi, vedendo che era cosa buona, le abbiamo sostituite tutte. Ah che ridere!

Altra foto esilarante:

Questo è il nostro migliore amico, tale Gigi Gaburo della stirpe dei Gaburi direttamente da gaburandia, l'abbiamo conosciuto a una gara di rutti. Era arrivato ultimo come durata ma ai voti dello stile aveva vinto nettamente perchè faceva tremare le labbra.

And here we are:

Ed ecco qui il nostro disco di esordio, Nakata e i Violent Testicols, che però ci hanno tradotto male in tedesco e siamo venuti fuori come i Larz Kristerz che significa i Klisteri Lardosi, ed hanno tradotto il titolo originale "Odio odio odio e distruzioneeeeeeeeee aaaaaahhhhh" con stantuffo party (autogestito). Fromazione (dall'alto a Sx in senso orario): Sogliola, Nakata, Pinongolo, Alba e Triglia. Che schiantagnocche che eravamo bestia can! Ah ah! 

Ed ora:

Nakata (Sx) e Sogliola (Dx) al ballo delle debuttanti. Nakata era il cavaliere di Milly Powerdrive, figlia del ricco industriale che produce guide d'onda per le alte maree. Quella sera non fece una gran figura... avendo utilizzato come deodorante per l'ape la busta vuota del caciucco buitoni. Sogliola invece usciva con Maryjane Popperfield, ricchisssima e spietata ereditiera dell'impero Popperfield. Anche a me non andò bene... primo perchè Nakata si dimenticò di metter la sponda sul cassone dell'ape dov'ero ubicato con la popperfield, ed essendo che l'ape di Nakata è geneticamente modificata ed anche il descargabile, alla prima salita mi ritrovai dentro un tombino! Fottiti Nakata! Fottiti tu Popperfield del cazzo, che c'aveva un culo che per parcheggirla servivano tre posti! A fine serata bevemmo molto!

Ultima foto:

TJ HOOKER.

 

Salutiamo: Ray, Jay, Sil, ent, Bob, Tom, Bob, Rod, Pic, Boa, Pio, Zio, Can, Baracca, Con, Tre, Det, Tel, Cul, Mul, Sac, Tony, Bak. Insomma ciao bastardelli, che John Bonjovi vi benedica.

!   

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:48 | link | commenti (29) |

Mollette molli, donne è arrivato l'arrotino!

C'era una volta... un blog, frequentato da personaggi ambigui e con la passione per la continuità di governo, che un bel di vennero a chiedere ai gestori del blog: ma perchè non fate mai satira politica? Ma perchè non fate mai satira sociale? Ma perchè non andate di la a farvi delle seghe? Così un bel giorno i due buffi Nakata e Sogliola risposero: preferiamo la terza domanda, e rispondiamo: OK. Ma la loro madrina cattiva ed invidiosa del fatto che possono prendersi giuoco della grammatica usando i due punti due volte in una frase li porta a perdere nel bosco dove cominciano una nuova vita bevendo spuma con il Pollicino(foto) e mangiandogli tutte le molliche di pane, che con le bacche che hanno sottratto a Cappuccetto rosso ci vanno a nozze.

A tale proposito Bobo Craxi si sposa con la bella addormentata (sul garofano) e l'onorevole Santanchè si fidanza con Ralph Malph, e Sandro Mayer con un toast con tanto tanto bovis. Non sapete cos'è il bovis? Bene è una sostanza che esiste solo sull'isola che non c'è. Ce lo ha detto Edoardo Bennato mentre accendeva dei bengala per segnalare che appena dopo la seconda stella a destra l'anas stava riasfaltando la pavimentazione!

P.S. Campanellino è una gran troiaccia. Ecco!

CASA PORSEA terza puntata

Porcoland (il regno della mente)!

Regna la calma a casa Porsea, dove tuttavia la bella Alda invece di fare le pulizie come farebbe qualsiasi brava donna italiana e fiera di esserlo e Fiera di Primiero, si rigurda le puntate in DVD di desperate housewives. Così la bella e provocante Alda, non solo scopre di amare inverosimilmente il cappuccino, ma anche di avere voglia di tradire il rispettabile italianissimo e fiero di esserlo e Fiero di Primiero, Gerry Windsor Porsea. Così chiama la sua amica del cuore per decidere il da farsi... o meglio il chi farsi. La sensuale Mary Jam A. de Valentain, spietata nobildonna sarda nota alle cronache per essere stata amante del bellissimo Carlos Valderrama (foto).

Nel frattempo Bobo Craxi mangiava una porzione di baci perugina edizione Oro Saiwa! Esclamando soddisfatto "Gnam gnam"! Il piccolo Timmy Eucaliptolo Porzea invece scopre di voler diventare un rapper, per questo chiede aiuto al simpatico cane Brutus, costantemente assetato di sangue. Dopo aver scoperto che gli autori hanno fatto diventare Brutus un cane parlante, brutus esordì con "Bella Frà" e facendo delle movenze canine stile rapper. Nello stesso frattempo entrò in casa il simpatico e uggioso nonnino Timoty che con fare sensuale disse: mi andrebbe un verdura di forma ellittica. Il bambino cercando di capire quale fosse la verdura in questione andò a Pechino e vaffanculo anche il nonnino! Ma il nonnino si arrabbiò ambarabà ciccì coccò. Fu in quel momento che tutto il discorso si capovolge, infatti non siamo più a casa porsèa, ma a Wisconsin, in provincia di Texas, e il nonno Timoty esclama: dove cazzo sono? E in quel momento si sveglia di sobbalzo, dopo aver scoperto che il piccolo Timmy gli aveva somministrato per giuoco una fiala di LSD. Poi si sveglia di nuovo e scopre di essere sul set di Vanilla Sky e spaventato si risveglia di nuovo e scopre di essere Demetrio Albertini e spaventatissimo si risveglia in un ambiente ostile arido accaldatissimo e scopre grazie all'aiuto di un passante di nome Satana di essere morto. Quindi si sveglia di nuovo in un bagno di folla di sudore e capisce tutto! Ricapitolando:

1- Nonno Timoty non ha 87 anni, ma all'inizio del racconto ne aveva 19 ed era ad un concerto dei Pink Floyd fatto come un lupo socialista, ma inconsapevole di dover diventare proprio socialista (gli scherzi del destino!) e si era sognato tutto quello che abbiamo raccontato fino ad ora.

2- Brutus non è un cane parlante,

3- Timmy non ama il rap, ma solo il socialismo (quello bello di una volta),

4- Alda si conferma donna fedele e rilegata al ruolo che le compete: cucina e segretaria della rosa nel pugno.

5- Bobo Craxi... no aspetta quella di Bobo Craxi è vera.

6- Quest'uomo non fa parte della famiglia Porsea ma ad Alda farebbe molto piacere!

7- La mafia non esiste

8- argh non è una parola, è un affettato (du etti de argh tagliato fino)

9- Mary Jam A. non è una secsimbboll

10- Non abbiamo più niente da dire ma finire una lista a 9 ci sembrava poco socialista.

Ah si... dopo tutto questo la famiglia Porsea si ritrova inconsapevolmente in salotto e comincia a cantare "La porsea ha fatto i porsei" ma nessuno dei famigliari ne capisce il motivo... nessuno sa il perchè... nessuno... muahahahahahaaaaaaaaa.

P.S. "Ma allora non siamo più al concerto dei Pink Floyd?" Brutus. "Zitto scemo" P.E. Barakus.

Bene, anche oggi siamo riusciti a non dire nulla di significativo, ma cosa vuoi oggi a pranzo abbiamo mangiato troppi wafer quindi vi salutiamo cantando l'inno di forza italia con i peti, ma siccome non vogliamo esporci politicamente e siccome ci piace la melodia di quell'inno sostituiremo Italia con Loaker (e daje co sti vwafer!).

Pr prrr prrrr Loaaaakeeeer prrrr pr pr pr  fortissimi prrrr prrr Loakeeeeer prr prr tantissimiiiiiii prrr prrr prrr prrrrrrrr... etc etc..

Saluti a : Marcello Bello, Gianni Bella, Bella Lugosi, Bella in Sella (rivista di ippica per sole donne), Bela in Sella (per le amanti della cavalcata ovina), il commissario Bellachioma, Belle e Sebastienne, L'atletico di Belo Orizonte, l'atletico Belbao, i Bellissimi di rete4, la Bellstaf, la citta di Bel-fast, la città di Bell1, le Bel-ve, e la bellezza in tutti i suoi generi espressivi.

  

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:45 | link | commenti (2) |

anche i Giapponesi compiono gli anni?

Salve a tutti mandria di sbullonati e soprattutto sbullonate celebrali, volete una novità? e allora andate sul sito dell'ansa! No dai la novità è che Nakata compie gli anni, cosa che non accadeva ormai da tempo, esattamente dal 18 giugno 1993, lo ricordo ancora quel giorno eravamo io (Sogliola), Polly Anna, Il signor Rovagnati, Turbo Pascal (fratello di Pascal quello della pressione), Lea Di Leo, Leo Gullotta e Troy Bayliss; La giornata si preannunciava interessante fin dal primo mattino quando Turbo Pascal disse:

"If  (Gullota=Gay) {Pascal=Mutande di ferro}

else {Cotone}

purtroppo l'unico a capirla fu Nakata che studiava informatica. Il programma della giornata era quello di andare a sciare sul colle di San Giorgio, 20 miglia a sud delle montagne rocciose e poi gran bevuta presso l'adiacente "locanda da Steven Segal". Il ritrovo era fissato davanti alla maccelleria  "non solo carne" di Tale Graziano, ovviamente Polly Anna era in ritardo perchè perse la cognizione del tempo giocando al gioco della felicità con la Zia. Alle ore 8.14, finalmente la partenza, l'euforia era tanta ed era probabilmente dovuta alle 42 grappe bevute in attesa di Polly Anna, ma non durò molto perchè alle ore 8.18 la triste scoperta: Troy Bayliss non era il produttore del bayliss, subito fu spinto fuori dall'auto tra l'illarità generale! Nakata intanto suonava "quel mazzolin di fiori" con una trombetta da compleanni mentre Il signor Rovagnati cantava con forte accento Emiliano. Effettuati i 400 metri che separavano  la maccelleria dalla nostra meta sciistica cominciò il rito della vestizione, grasse risate quando il signor Rovagnati tirò fuori la giacca foderata col prosciutto cotto! Leo Gullotta si vestì da signora Coriandoli e Lea di Leo non si vestì perchè non era sua abitudine farlo! Alle ore 8.26 ci trovavamo davanti all'ufficio Ski-Pass, ci fu qualche attimo di nervosismo quando la cassierà non credette al triste tentativo di Leo Gullotta di farsi fare lo sconto residenti improvvisando un improbabile accento Veneto! Ore 9.16, la prima caduta; Lea di Leo cascò rovinosamente lasciando per 253 metri l'impronta dei suoi capezzoli sulla neve! Ore 9.20, finalmente al bar, a quel ora eravamo già tutti un po' provati dalla prestazione sportiva dunque ci fu una prima pausa, Polly Anna pagò il primo giro di Bombardini per via del suo ritardo! Io e Nakata ci ordinammo anche un panino con i crauti, Il signor Rovagnati con il cotto, polly Anna con il taleggio, Lea di Leo un Wurstel e Leo Gullotta un prosecco perchè come si dice: Bere è metà mangiare! Ore 12.00, solo io e Nakata eravamo ancora in grado  di intendere e di volere perciò tornammo a casa cantando allegri la porzea l'ha fatto i porzei!

beh dopo questa breve regressione nei miei ricordi torno alla questione principale:

TANTI AUGURI NAKATAAAAAAAAAAAAA!

P.S. Io avrei voluto regalarti una giornata in compagnia di un portoricano sovrappeso e dalla pelle a chiazze come quella della mucca della Milka ma gli altri non hanno voluto e per me era un investimento troppo grande!

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:48 | link | commenti (17) |

Quella volta Ivano trovò l’acqua…

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 22:39 | link | commenti (11) |

Honolulu Bepy

Allora... siccome nessuno ci lascia in pace per questa storia....

TRASMESSO DA: REA_M

Prendere il libro più vicino.
Sfogliare sino a pagina 123.
Contare le prime 5 frasi della pagina.
Riportare nel blog le 3 frasi seguenti.
Suggerire il gioco ad altri 3.

"ANALOG ELECTRONICS - an integrated PSpice approach", T.E. Price

1-  The Thèvenin eqivalent is obtained by viewing the potential divides from the base terminal of the transistor, as shown in figure 5.4.

2- The Thèvenin voltage is given by:
                               Vt= (Vcc*R2)/(R1+R2)
   and the Thèvenin resistance by:
                               Rt= (R1*R2) / (R1+R2).

3- The potential divider is now replaced by the Thèvenin eqivalent circuit of a resistor and voltage source so that the circuit is shown in Figure 5.5.

Bene, Nakata si dissocia da tutto questo e ha fatto questo giuochino solo per compiacere a tutti quelli che saluta con piacere. Cordialità.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 16:20 | link | commenti (8) |

Indiaaaani al centro della teeeeeerraaaa ballano con tutta la tribù! Abaù, abaù!

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:46 | link | commenti (14) |

Il Tagliamento si che è un gran fiume!

Siccome molti di voi ne hanno fatto richiesta pubblichiamo questa ficosissima puntata di casa Porsea, dato che la prima era un pilota e alcuni esperti ci avevano giurato che sarebbe diventata niente, avevamo abbandonatol'idea di proportrre ulteriori amalgamanti puntate ricche di humor da 4 soldi e molto molto bel socialismo di quello di una volta. Ma siccome la voce autorevole di un ubriacone maniaco del muller thurgau conta ancora... beh eccoti accontentato! Chi ha orecchie per intendere, come al solito, è un orecchione!

Ah, si è un riferimento esplicito all'album di Gino Zakerman (foto in alto Sx) e i decantatori di Braciole (foto a Dx), in quanto il creatore della seri, tale Gug Hiroshikanimazzu era un grande fan della band friulana.
Vi odio, siete dei gran puttanoni... ahhhaaaaha  as stung sdeng..
Scusate ho appena strappato la tastiera di mano a Bobo Craxi. Bono Bobo, bono!

CASA PORZEA
SECONDA PUNTATA: Anche i Porzea mangiano fagioli!

Tutti dormono a casa Porzea, chi nel proprio letto, chi seduto sulla tazza, o water, come il nonno Timoty W. Porzea. Sono le tre di notte quando il riposo di nonno Timoty viene disturbato dal suono del campanello impostato con la canzone Gelato al Cioccolato. Il nonno messosi subito sull’attenti si dirige verso la porta e finalmente dopo avere salutato come ogni mattina la statua di cera d'api di Bettino Craxi, apre la porta. Chi poteva essere a quel ora?
Forse la ditta di spurghi chiamata il giorno prima per spurgare il piccolo Timmy che per un idiota scommessa con il suo orsetto di pelussh, che ricordiamo aver chiamato Bobo Craxi, aveva ingoiato 32532 tic tac all’arancia? Mah... è una possibilità!
Subito la vista del nonno Timoty Porzea fu abbagliata da una luce mistica nella quale apparve l’immagine sbiadita di Suor Germana, dopo alcuni momenti di silenzio nonno Timoty esclamò:
"devo ricordarmi di puntare da un’altra parte questo minchia di faretto alogeno".
"No dai",rispose suor germana, "mi diverto troppo a fare profezie ai tuoi vicini".
Al nonno tornò in mente che i suoi vicini ormai da una settimana dormivano in una barca posta in giardino attendendo il diluvio universale.
"Qual buon vento ti porta qui vecchia mia?"
"ieri sera sono stata qui ad aiutare Alda a fare gli gnocchi e mi sono dimenticata il matterello e tu Timoty lo sai che io senza il mio matterello non riesco proprio a dormire".
Il nonno intanto era caduto in trans come spesso gli accadeva da quando quella volta in Corea volle provare a farsi la permanente con gli scarichi di un boing 747, a questo fatto era tra l’altro dovuta anche la parziale calvizia che lo faceva rassomigliare a Lino Banfi.
"Timoty! Sveglia!" disse la suora.
"...a si si dimmi" rispose lui.
"Ti stavo appunto dicendo" continuò la suora  "che sono stufa di essere solo considerata un inutile suora cuoca, voglio dire conto quanto Jerry Calà nell’ambito della Musica Italiana".
"Signor sì tenente Piercing J. Sulbunigol" disse il nonno caduto nuovamente in trans (agonistica).
"Ho deciso" continuò la suora " farò un miracolo, non so potrei moltiplicare 4 per 2! No troppo scontato, o se no potrei dire tutto l’alfabeto con un rutto!"
"Perché non fai semplicemente resuscitare il mio cagnolino brutus che ieri ho dovuto sacrificarlo per la patria" disse il nonno che nel frattempo si era ripigliato bevendo del  Don Perignon ghiacciatissimo.
"Hai ragione, e così sia".
E in un attimo una bottiglia di olio Friol si tramutò nell’amato quadrupede canino.
Nello stesso momento a Roma Giovanni De Michelis stava facendo un provino per Amici di Maria ballando il Ballo del mattone, sfortunatamente l’uscita di un capezzolino dal succinto top del amato politico faceva innoridire la giuria che lo bocciava impietosamente.
Dopo qualche altra storiella da vecchi Timoty accompagnò la suora alla porta. Seguendo la suora uscire dal vialetto con lo sguardo notò che i vicini stavano entrando nella barca con un carrello della spesa pieno di pepe, paprica e decine di altre spezie. Non comprendendo la situazione l’anziano uomo si girò verso la suora che con un sorriso stampato in faccia le disse:
"A proposito prima ho detto hai tuoi vicini che dovevano mettere in salvo due esemplari di ogni specie di pigmento"
"E il pimento?" Disse aggrottando le gengive e digrignando i denti il vecchio T. W. Porsea.
"Anche il pimento! Timoty!"
"E bianco?"
"Anche bianco Timoty, anche bianco!"
I due risero e il nonno ne approfitto per intonare la Porzea l’ha fatto i porzei.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:38 | link | commenti (9) |