Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

allontanate da me questo calice amaro montenegro

oooohhhhhh buondì a tutti, belli e brutti. Oggi è un giorno particolare, infatti si festeggiano i seguenti compleanni:

Alba, tanti auguri ti regaleremo per un giorno il nostro rispetto.

Otis Da Cosenza, a te il nostro rispetto lo negheremo sempre, ma ci sei simpatico perchè 6 una cifra pacioccoso.

PERSONAGGIO PREFERITO INTERPRETATO DA CHARLES BRONSON

Ci scrive il nostro amico Barabba dalla Palestina: "Ciao metallopertutti, il mio personaggio preferito è Tarquinio Prisco nel film "Sette culi per sette capèlle", film interamente in dialetto Palestinese, ma sottotitolato in Romagnolo".

Grazie Barabba, sei un po' scurrile però! Non cambiare mai.

OFFESE PIU' BUFFE

Ci scrivono gli amici, non nostri ma qualche cazzo di amico ce l'avranno pure anche loro:

Bruno Petruzzullo da Cuneo ci scrive: "siete proprio dei pistolini stuzzicati, come i wusterlz mignon che ti danno ai rinfreschi delle comunioni di serie B".

Serse Basturk dalla provincia di Real Madrid: "le cose sono 2 o siete castristi (cioè amici dei castroni) oppure avete la orecchite (cioè siete amici degli orecchioni).

Lilly Mattarello da Mattarello (TN), è laconica e ci scrive solo: "pagliaccioni". Era scritto sul muro di un gabicesso in autogrillo.

Mannaro da Otranto, ironia della sorte ci manda: "autogrillo". Bahh.....

OHHH, MIO DIO E' ENORME, CAPITAN BAZOOKA...

Il titolo dell'avventura di oggi è "Capitan Bazooka, Peppino e la mala femmina", in cui P.E. Baracus (nella foto mentre sfoggia la sobria gioielleria e ritira il premio da noi indetto per la migliore degustazione di pecorino sardo) fa la parte di Peppino e Bill Cosby fa la parte della mala femmina, bizzarro eh?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In questa storia Cpt Bazooka va a donne di malaffare. Si apparta quatto quatto, ma scopre che questa cortigiana in realtà è un mignotto, un passeggiatore, un donnaccio, uno sgualdrino, uno squillo (ma non di tromba, anche se... ). Allora disperato invoca il suo amico Peppino il quale era al super despar e per questo gli risponde "sono molto occupato, sto comprando 15 kili di ghiande et momentum angolare". Come avete capito Peppino non perde occasione per far pesare la sua preparazione in latino e fisica classica. Allora Capitan Bazooka se la prende

1) Con Peppino

2) Comoda

3) Nel culo (la chiave di lettura della sottigliezza cercatevela voi)

La morale della storia tuttavia è: ragazzi, la prostituzione no eh! La prostituzione NO! Lo so che è difficile ma dobbiamo combattere la prstituzione ed in particolare quella maschile. (ministero per le politiche sociali).

Salutiamo tutti gli squillibrati e gli squilibari che ci seguono ed anche chi ci massaggia le tempie mentre postiamo, quindi grazie a Jasmine, Ilona e quel gran pezzo di Giovannona la normanna.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 11:05 | link | commenti (9) |

Questa volta posto io

LA POSTA DEI LETTORI

Cara redazione di metallo per tutti, vorrei diventare un metallaro, come posso fare? Carlos da Udine

Risponde il Pinongolo, esperto di tematiche giovanili: Caro Carlos, metallari non si diventa ma si nasce. Se fossi nato metallaro, te ne saresti già accorto. Non saresti davanti ad un pc a scriverci, ma saresti in un bar ad attaccar zizzania e ad ubriacarti di Amaro Averna.

Cara redazione di Cioè, come posso fare a conquistare un ragazzo che mi piace? Annalisa da Chiavari

Risponde sempre il Pinongolo: Cara Annalisa, hai sbagliato indirizzo. Comunque, se vuoi consigli per conquistare un ragazzo, rivolgiti al ragazzo.

Gentili metallari, vorrei querelarvi. David Beckham, calciatore, da Madrid

Risponde Alba, esperto di Photoshop e di questioni giudiziarie: Ill.mo David, se ci quereli ti tagliamo le gomme della Porsche e anche della 127 (foto, con una bellezza tipica di Madrid).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ciao! Sono un vostro grande fan! A quando la prossima puntata della rubrica Gli abbinamenti di J.J. Capussone? Remo da Foggia

Risponde sir J.J. Capussone, esperto di gustosi abbinamenti: quando mi sarò ripreso dall’indigestione di Ricotta e Foruncoli, il mio ultimo grande successo. A rivederci ala prossima degustazione!

Ma studiare l’insiemistica serve o è come studiare le precedenze a scuola guida, ché tanto poi nessuno le rispetta? Jarno da Brunico

Risponde Nakata, portavoce del prof. dao Crt_wo: maledizione, è la gente come voi che manda a rotoli il nostro Paese, per Giove! Certo che l’insiemistica serve, altrimenti perché avremmo aperto questo blog? Per bullarci con i nostri amici della nostra sapienza e della vostra stupidità? In parte anche per questo, sì. Ma solo in parte.

La citazione che avete riportato 2 post fa non è di Socrate ma di Sofocle. Achille da Ventimiglia

Risponde Capitan Bazooka, esperto nella difesa dei più deboli: Caro Achille, non fare tanto il saputello che altrimenti ti prendiamo a pugni nelle caviglie e a sputi in testa.

E ora, l’ennesima avventura di Capitan Bazooka: “Capitan Bazooka Act”. Il film narra di Capitan Bazooka che per sfuggire a dei camorristi si rifugia in un convento, travestendosi da suora. Qui viene però gamato, per colpa dei baffi (che non ha, ma che hanno in compenso tutte le suore). La citazione più famosa di questo film è la straordinaria battuta di capitan Bazooka quando finisce di prendere a badilate tutti i camorristi e anche le suore, già che c’era; la frase in questione è “Dannati mustacchi”. Ormai è un cult.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 09:40 | link | commenti (12) |

titolo

STORIACCE
salve a tutti, brutti puttani. Oggi è domenica.Questo fa di questo un giorno di merda che serve per dormire riprendendosi dai bagordi e gli eccessi di una vita notturna tipica del nordest, cioè costituita da piccola/media imprenditoria e cabernet. Parleremo di metallo? siiiiiiii Parleremo di supereroismo? siiiiiiiii ... forse... si... ammeno che ... ah ... cosa stavo dicendo? Dannato cabernet. Ecco, a voi metallopertutti.

UN PO' DI STORIA
La parola metallo per descrivere un genere musicale nasce dalla nota offesa norvegese "testa di metallo" fusa con quella barese "cap' e chiomb'" che dovrebbe essere pronunciata come cap'&cchìombbbbe" in italiano "testa di piombo". Indicava la rigidità della spina dossale del metallaro medio, che in DISCO, negli anni 70, faticava per questo a seguire i passi di Tony Manero sulle fresche ma squassanti (squassanti?) note (note?) dei Bee Geese. I metallari odiano i bee geese, ma dato che li trovano anche buffi e virili, per quanto possano essere virili degli uomini che cantano in falsetto, non lo danno a vedere. Alla prossima.

... E ADESSO MAMBO, CAPITAN BAZOOKA ...
Scurrile ed impavido nella notte, capitan bazooka fa la cacca, fa la cacca in un bicchier, capitan bazooka è un carpentiere... no, è un ferroviere, no. Mi sono confuso, quello era ciccio bomba. Oggi Captain Bazooka si trova allle prese con il mondo della macellazione dei suini e del pollame adulto, infatti la puntata si intitola "Capitan Bazooka e Francesco Amadori 10+". Capitan Bazooka scopre il segreto del pollame amadori, tanto buono e genuino perchè nutrito con farine GALACTICOS, prodotte da Florentino Perez (presidente del galattici) in persona. Tali farine contengono estratti di meteoriti e di ricostituente al gusto di aperol. Inutile dire che tutto questo fa malissimo e ti sballa i valori del colesterolo, figurati ai polli e ai porci da macello. Il tutto viene risolto grazie alla distruzione delle aziende Amadori a colpi di David "io si che sono un galattico" Beckham, che capitan bazooka adopera come mazza da demolizione. Dopo il suo utilizzo il bel calciatore ha assunto la fisionomia di Alberto Perez Cuapio. Ma tutti vissero felici e contenti.
Tranne Victoria ...

 

 

 

 

Il simpatico Perez Cuapio

(i riferimenti in questo blog a fatti e/o persone e/o governi sono totalmente casuali e usati solo perche fanno ridere).

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 17:55 | link | commenti (8) |

TEMATICHE SCOMODE

Buondì giovanotti e tenere piccole appetitose donnacce, prima di cominciare, alcune note:

1) Do

2) Il nome è albapinongolo, e non ha nulla a che vedere con la signorina Pinongolo Alba.

3) Il sesso dei cani è retrattile.

4) Abbiamo finora parlato poco di filosofia, quindi vi proponiamo il seguente aforisma:

"La boca no la xe straca fin che no la sa da vaca". Socrate.

"LA SAGGEZZAche CEDE IL PASSO AL GUSTO" di sir J.J. Capussòne

Grazie al nostro amico Socrate che ha introdotto l'argomento, abbiamo deciso di parlare oggi del formaggio. Il formaggio, quanta poesia nel pronunciare questo vocabolo della lingua italiana, ma anche di alcune parti della svizzera e dell'alto adige (ironia). Il formaggio, ah! Vi siete mai chiesti quanti tipi ne esistano? Ah il formaggio! Nell'antica grecia i dei mangiavano formaggio, inframisto ad ambrosia e le mucche no. Facevano il latte e digerivano (ci pensate, a tanti anni di distanza continuano a farlo... mentre noi non andiamo più in giro con i calzari e le gonne però passiamo il tempo a digerire). Ahhh il formaggio. In Olanda lo fanno coi buchi, qua da noi i buchi ce li sognamo! Gulp, il formaggio. A questo proposito pubblichiamo una mail che abbiamo realmente ricevuto:

gentile professore,

vorrei sapere quant'è buono il formaggio con le pere

distinti saluti

Otis Da Cosenza, contadino.

Gentile signor Da Cosenza(foto1) la risposta è tanto, davvero una cariolata di gusto dritta sul tuo palatone!

 

 

 

 

 

 

 

A questo proposito suggerirò dei gustosi abbinamenti:

GLI ABBINAMENTI DI j.j. CAPUSSONE

Stracchino con cerchioni di una Seat Ibiza, Caciotta e calcoli renali, Montasio e Montate, Montasio e Montalbano, Pecorino e pecorine (banale, lo so ma non abbiamo saputo resistere), Formaggio di fossa e Ivano Fossati, trapani a percussione e Philadelphia.

Grazie a J.J. per la sua preziosa collaborazione. Concludiamo ringraziando Dio che ha inventato le mucche (foto2), che fanno il latte. Visto che ha inventato anche i casari ed i caseifici lo ringraziamo di nuovo.

 

 

 

 

 

 

 

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:02 | link | commenti (32) |

Ecco finalmente in anteprima il primo disegno del supereroe che voi tutti amate:

CAPITAN BAZOOKA!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Potete notare l'enorme bazooka dipinto sulla sua calzamaglia, nonchè il fatto che una mano ha 4 dita e l'altra 5: questo denota il passato da operatore addetto alla sega circolare del nostro beniamino. E ora una sua fantastica avventura: "Capitan Bazooka nella classe dei ripetenti": la trama è disarmante nella sua semplicità. Capitan Bazooka va in missione in una classe delle medie dove le professoresse sono tutte avvenenti come Edvige Fenech o Anna Segalafagiana. Il suo compito sarà quello di tenere a bada la classe di alunni allupatissimi mentre le pulzelle spiegano. Il film finisce col primo fallimento nella carriera di Capitan Bazooka, in quanto anche lui è sempre allupatissimo (non dimentichiamo che al cinema è interpretato dal Pinongolo). Capitan Bazooka finirà perciò a cantare canzonacce da osteria come "olè lè olà là faccela vedè faccela toccà". Anche i supereroi talvolta falliscono.

PS: un grazie particolare all'autore del disegno che ha dedicato 5 minuti del suo prezioso tempo da trascorrere al bar all'esecuzione del suo più bel disegno da quando ha iniziato la sua fulminante carriera nel mondo del fumetto, non sapendo che la carriera del fumo è più redditizia.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 11:28 | link | commenti (3) |

.......

 

 

 

 

 

 

 

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:38 | link | commenti (3) |

Ma Chew Bellisimu Che Siamu

Grazie alla Esso che ci ha fornito la materia prima per questo post, cioè la macchinetta per i dagherrotipi.

Quindi fotografie a manetta!

 

 

 

 

 

 

 

La prima foto del servizio fottografico è questa, che ci rappresenta nel nostro lato migliore. Il Pinongolo non è basso come sembra. Solo che faceva vedere i muscoli (Per crazyheart, mò decidi).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La seconda photographia è stata scattata durante un'autentica lezione di insiemistica al Cepu dell'illustre prof. Konan W. dao Crt_wo. Anche se gli assomiglia, non è Nakata il proibito, ma solo un ignobile sosia (Nakata infatti ha 7 sosia come Saddam).

La terza foto è la più buffa.

Quando la realtà supera la fantasia

 

 

 

 

 

 

 

 

Chiunque sappia spiegarci questo buffissimo annuncio realmente esistente c/o una delle migliori facoltà di Scienze d'Italia, ci scriva all'indirizzo indirizzofasullo123@enlargeyourpenis.it

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:02 | link | commenti (7) |

FONDAMENTI DI METALLURGIA PER TUTTI

Salve popolo. Prima di tutto volevamo ringraziare Sean e Frank per i loro interventi. Poi volevamo specificare che stavolta siamo in due a postare, per la prima volta dopo lungo tempo (invece di lavorare alle nostre tesi, la mia sul Pastone per i cavalli, quella del Pinongolo sui raudi). Questo post non parlerà di niente ma specificherà alcuni punti dei personaggi-chiave e dei personaggi-chiavica di questo blog.

I NOSTRI PERSONAGGI PREFERITI (e anche i vostri).

CAPITAN BAZOOKA: il capitano, il nostro capitano. Colui che quotidianamente prende a spallate e a badilate i criminali organizzati ma anche quelli disorganizzati. Interpretato al cinema dal Pinongolo, nella vita reale da sè stesso.Le sue armi segrete sono ovviamente, cosa lo scriviamo a fare, la spalla e il badile. Dopo innumerevoli richieste ne pubblichiamo una foto (foto).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROF. DAO CRT_WO: il professore, il nostro professore. Una mente eccezionale. Questo è quello che pensa di sè stesso. Colui il quale ci ha avviato sulla strada dell'insiemistica e dei bronco spasmi.

TIMOTY SEGALAFAGIANA: supereroe, amico e idolo di capitan Bazooka, deve il sue nome ad uno dei suoi discutibili hobby.

TRAVIS IL CACAFALCHI: amico, ma non tanto idolo, di capitan Bazooka, deve il suo nome ad una delle sue discutibili abitudini alimentari.

MANSUEL RINGHIOTTI, noto anche come MR: simpatico, ma stronzo, ragazzotto di provincia, idolo di tutti noi. E anche di tutti voi ragazzotti di provincia ma non vi diremo di quale provincia. Aiutino: vi producono lo speck e la cassata siciliana.

L'ANGLOFONO: non si sente da molto per fortuna. Traduce in bell'inglese dei noti proverbi come questo: I like the ass and the pussy, but only of the same lady.

L'FRANCOFONO: da non confondersi con la francofona. Come sopra ma con più sciarm.

(Ps, mentre postiamo due buzzicone ci stanno guardando malissimo, anche perchè stiamo ruttando durissimo.)

LE NOSTRE RUBRICHE (alle quali DOVETE partecipare)

OFFESE PIU' BUFFE: le offese più buffe, ad esempio: "Tu hai la culite", "Faccia da vaffanculo", "Oscilloscazzometro", "Segati via un'orecchia", "turbobubbano".

IL PERSONAGGIO PREFERITO INTERPRETATO DA CHARLES BRONSON: la rubrica (giustamente) meno cagata, ma alcuni spunti sono: L'assaggiatore di Spuntì nel film "Spuntamelo o sposami, tesoro". Lo shaker in "Barman". Barbara in "Bar woman". Bernie Ecclestone in "Bar Honda".

I GUSTI DI MAGNUM: molto successo, ma anche molte critiche, soprattutto per i fan di Magnum P.I. e del commissario winchester P.I. Forse non tutti sapete che P.I. non significa Perito Industriale, anche perchè Magnum non c'era all' ITI, me lo ricordo. Significa in realtà Infantile Pinongolo. Solo che come tutte le sigle in inglese è al rovescio.

LEZIONI DI INSIEMISTICA: tenute dal profezzore dao CRT_WO. WO significa W le Ovaie. Non lo sapevate eh? Collaborano a questa rubrica: Piero ed Alberto Angela, Alessandro "superchecca" Cecchi Paone, Sbirulino, L'assistente di laboratorio di insiemistica edile/architettura (post 4 giugno foto), Master, Commander, Patrik del grande fratello, Silvia Saint (che di saint ha ben poco).

NOTE IMPORTANTISSIME, INUTILI.

ALBA: mago di fotoshop, che però non posta nulla perchè è sempre in giro per locali con Briatore e Mansuel Ringhiotti.

PINONGOLO: baldo giovanotto che si divide tra pensare tutto il giorno puttanate da scrivere sul blog e scriverle.

NAKATA: svelato finalmente il terzo della trinità. Il suo idolo è trinità. Il creatore della figura mitologica del professor dao CRT_WO e di Roxy Monossido. Oltre che della pennicillina e dell'abbronzante bilboa. P.S. non sono giapponese.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:54 | link | commenti (7) |

" Il professor DaoCRT_WO? Ve ne potrei raccontare di storielle su di lui, ma siccome ho la gengivite non lo farò. Fanculo, odio la gengivite." Sean Penn

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:13 | link | commenti |

" Il professor DaoCTR_WO? Oltre ad essere dannatamente brillante come scienziato, ha un senso della melodia paragonabile al mio..." Frank Zappa

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:11 | link | commenti |

YABADABADU, CAPITAN BAZOOKA

Continua la saga di capitan bzooka, oggi alle prese con l'affascinante mondo della Sambuca. L'avventura di oggi si intitola "CAPITAN BAZOOKA E LA FABBRICA DELLE SBRONZE". Capitan bazooka si avvia bel bello, in una sua giornata di riposo dalla lotta alla criminalità, alla fabbrica della sambuca, con una gita organizzata dal dopolavoro della TASSULLO, materiali per l'edilizia Spa. Ma niente può andare liscio in un'avventura di capitan Bazooka. Infatti, vengono assaliti durante il tragitto in pulman dal malvagio Helmut Chiapperton il produttore principale dell'amaro Cordial amaro degli Alpini. E tutto questo mentre capitan Bazooka si stava esibendo in "Trinka Trinka trinca ebuttalo giù con un imbuto", sua Hit giovanile, composta con Michele Zarrillo e Jacopo Ortis. Il tutto si risolve con alcuni colpi di reni del nostro capitano che aiutato dal L'Agile Nik (conosciuto anche come Nik Nolte) distrugge i cattivi ecc... ecc... La morale di tutto è che chi beve molto lotta meglio contro il crimine. W capitan Bazooka.

Le prossime puntate saranno "Capitan Bazooka Coscia Lunga", guest star Edvige Fenneck e "Ostrega che canòn che el gà sto Capitan Bazooka" ambientato nell'ambiente subdolo delle commedie goldoniane.

Cordialità a manetta.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 13:07 | link | commenti (3) |

RISULTATI PROVA SCRITTA 13-07-04

I risultati della prova di ieri sono i seguenti. Per la legge sulla privacy (stupida privacy ...) ho dovuto modificare i nomi dei partecipanti alla prova in modo da renderli irriconoscibili:

012300- Ringhiotti Mansuel voto 12/30

032456 - Oronzo Canà voto 21/30

983612 - I Righeira voto 11/30

823567 - Ponciarello dei Chips voto 20/30

892103 - Roxy Monossido voto 30/30 e lode (complimenti Roxy)

100000 - Pinongolo            voto 14/30  (seaccetta un consiglio, si iscriva alla scuola del gusto ad assaporare mozzarella di bufala, assieme ad i suoi colleghi Ringhiotti ed Alba, così non mi fate perdere tempo nel correggere le vostre fregnacce.)

100001 - Alba àl-bar          voto 12/30 (come sopra, con l'aggravante di aver copiato da Pinongolo) 

435108 - Pulcinella voto 14/30

214369 - Silvius Maniago voto 24/30

123123 - Sandokan voto 28/30 (ci sono delle imprecisioni)

323232 - Gemelli Derrik voto 26/30

627281 - Ispettore Derrik voto 25/30

246378 - Shell Sciapiro voto 13/30

213273 - Morgan Frieman voto 12/30

123766 - Cavalier Condorelli voto 14/30 (non è sempre un piacere eh?)

234518 - La signiorina Silavani voto 18/30

657428 - Roncola Man voto 28/30 (secondo me ha copiato da Sandokan)

883612 - Tony Capuozzo voto 15/30

854303 - Vasco Rossi voto 30/30 e lode

091889 - I Tenores de viti voto 24/30 diviso 4

192837 - Donald Sutherland voto 18/30

643968 - Agostino Carollo voto 23/30

344646 - Mary, per sempre voto 07/30

707000 - I cavalieri dello zodiaco voto 20/30

729012 - Il gruppo di giapponesi in gita voto 27/30

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:12 | link | commenti (16) |

LEZIONE N.AG345YG COMPITO A SORPRESA

Salute a tutti. Oggi compito a sorpresa. Il test verte su un unico quesito. Il mio amico Forrest l'ha risolto in 1ora e 20. Vinicio Capossela non ce l'ha fatta. Il mugnaio bianco del mulino bianco ha svolto il compito senza errori in 1 ora e 15, e spreca la sua cazzo di esistenza a sfornare quei biscotti del cazzo con il galletto in altorilievo con la granella di zucchero. Che per altro hanno il sapore del polistirolo.

TEMA di insiemistica - crediti 6 - 13 luglio 2004

Prendete un insieme e chiamatelo A, prendete un secondo insieme e chiamatelo B, prendetene un terzo in cui metterete gli elementi costituenti l'intersezione di A e B. Chiameremo questo insieme Superpaziosballo_fichissimo. Se nell'isieme a ci sono le funzioni Fi con i da 1 a M, costituenti una base per lo spazio vettoriale V, e nell'insieme B mettiamo tutte le applicazioni vettoriali G:R_k -> R_duran_duran, dove k e rolling_stone sono delle variabili, dove {Gj} sono una base per lo spazio vettoriale che chiameremo zucchero_sugar_fornaciari, la domanda è l'insieme Superspaziosballo_fichissimo è non vuoto? considerando che:

1) Lo spazio V è scitto in visual basic.

2) Una parte dello spazio V è costituito da Simon le Bon ma non dagli altri Duran Duran.

3) Costituito da funzioni F che sono tardo adolescenziali.

4) Lei non voleva.

5) Lo stretto di Magellano non è a Magellano.

Scrivere inoltre una poesia in dialetto veneziano elogiando e lodando il vostro docente universitario preferito. Potete scegliere trai seguenti professori: Prof. DaoCRT_WO.

La consegna è alle ore 15.30 del giorno 3. Per la correzione passare,i maschietti nel mio ufficio, le donnacce nel mio capanno da pesca sul lungo Piave, a Casale sul Sile.

In bocca al lupo.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 12:19 | link | commenti (10) |

Siccome praticamente noi si pensa che tra un po’ ci si laurea, mò postiamo un promemoria per noi e per tutte voi cacche lesse che magari vi capiterà di laurearvi. Scusate l’italiano stentato, ma oggi ho mangiato troppi Pavesini.

10 cose da NON fare il giorno della laurea:

1 – indossare i sandali infradito coi calzini;

2 – vestirsi come Gilberto, il nipote di Pippo (foto);

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3 – dire alla commissione: “scusate il mio alito pesante, ma i viurstel proprio non riesco a digerirli quando ho le mestruazioni”, specialmente se siete un maschietto;

256 – canticchiare la sigla di Furia Cavallo del West durante le domande di rito da parte dei docenti;

1024 – parlare con la voce di Alberto Angela per sembrare più competenti. Potrebbe essere uno sforzo non apprezzato, e rischiereste di sembrare un poveretto;

68 – minacciare la commissione con frasi tipo “e se non mi date la lode, ricordatevi che so dove abitate brutti anopatici”. Potreste trovarvi con un voto atipico tipo 93 e lode;

5 – inserire tra i ringraziamenti della tesi la frase “un grazie in particolare a Marylin Manson e i Manowar per avermi tenuto compagnia mentre scrivevo tutte queste falsità”;

47 – intitolare la tesi “Einstein si sbagliava”;

9 – rispondere alle domande con “questo ve lo spiegherei più volentieri davanti a un boccalone di birra”;

10 – estrarre il membro

E ora, cari vigliacchi, fate un po’ di copia e incolla e inviate una mail a tutti i vostri conoscenti, per evitare che poi si trovino dei laureati a fare i lavori più ingrati e meschini, come ad esempio il porta scopettino del water, il netta-cessi (che poi non è che sia poi un lavoro brutto, se solo si potesse accompagnare con un pezzo di pane tutto quel ben di Dio) o il presidente del Consiglio o peggio ancora il ministro delle pari opportunità.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:49 | link | commenti (5) |

CORRI CAPITAN BAZOOKA!!!

Salve, come state? Bene? Allora, oggi, dato che il professor Dao CRT_WO non è disponibile utilizzeremo il suo spazio per l'idolo di tutti noi! No, non Mirko Giansanti, ma Capitan "un tiro, una disboscazione" Bazooka. L'avventura di oggi si intitola "Capitan Bazooka: il tartaro può attendere" vede il nostro capitan B contro il Capitano della Pasta del Capitano. Ora il difficile è distinguerli nel racconto perche, vivadio, non posso riferirmi ad un con Bazooka e all'altro con Capitano, sarebbe scorretto e sminuente nei confronti di capitan Bazooka che il titolo di capitano se l'è conquistato alla grande combattendo la criminalità, quindi lo chiamero Capitan Bronchite. Brevemente: Capitan Bazooka si tovava al Heineken Jammin Festival che provava disperatamente ad accoppiarsi, mentre il brutto Capitan Bronchite distribuiva alito cattivo a tutti in modo che le sue vendite aumentassero. Ma Capitan bazooka è troppo dannatamente astuto, nonchè buon conoscitore dell'alito cattivo, quindi risolve tutto distribuendo a tutti dei ghiaccioloni freddoloni al gusto colluttorio & Donald Sutherland (nella foto con Timoty Segalafagiana, che per altro somiglia molto a Neil Young), tutti fatti a forma di Robert Smith dei Cure, giusto per stare in tema. L'importate è che Capitan bazooka si sia divertito e che abbia trovato l'anima gemella tale Rina da Casale sul Sile che fa la sciampista.

 

 

 

 

 

 

 

 

La prossima puntata si intitolera "Il buono il brutto e il Bazooka" la rivisitazione del noto film di Sergio Leone, colonna sonora originale dei Barabbas. Mentre è in produzione l'avventura "Capitan Bazooka mezzo piedi quasi piatti" in cui il nostro eroe sfiderà in una gara di birra e salsicce Bud Spancer in persona.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:22 | link | commenti (2) |

Post che non fa tanto ridere

A quanti di Voi carissimi avanzi di galera che avete rotto dicendo che in questo blog dedicato, tra l’altro, al metallo, si parlasse ben poco di metallo, rispondiamo col seguente post:

Cercasi batterista per gruppo così composto:

Pinongolo: voce, chitarra ritmica, e merengue;

Alba: chitarra solista e nefandezze;

Prof. dao Crt_wo: basso e rutti;

sarebbe preferibile un feticista della doppia cassa. Rispondere su questo blog a ore pasti. No perditempo.

E ora, come al solito a grande richiesta, il ritratto del metallaro-tipo, per riconoscere i metallari che vi circondano e, di conseguenza, per evitarli, miei putridi edonisti:

Il metallaro-tipo si distingue principalmente per 3 caratteristiche: la prima, scontata: i capelli lunghi; la seconda, il pallore mortale derivante dal fatto che mai e poi mai il metallaro fa un lavoro che gli permetta di stare alla luce del sole. Di solito fa il meccanico o lo studente di ingegneria. L’unico modo che il metallaro ha per abbronzasi è andare a 2-3 festival estivi e ustionarsi come uno svedese a Jesolo (foto).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La terza caratteristica è la magrezza, questa derivante dal fatto che il metallaro dall’età di 14 anni segue una dieta dissociata. Cioè separa i solidi dai liquidi, privilegiando questi ultimi.

Se rivolgeste al metallaro la domanda: “Chi è il tuo mito fin dall’infanzia?” aggiungendo poi la disarmante frase “che non sia stato condannato per satanismo o pedofilia o molestie sessuali a bariste” il metallaro, dopo i tradizionali 4 minuti di smarrimento risponderebbe senza indugiare “Johnny Walker”. Il metallaro odia la figa: siccome le uniche tipe che conosce sono tipe a loro volta metallare, e le tipe metallare si sa hanno la tipica bellezza mediterraneo-stantia alla Travis il Cacafalchi che notoriamente sembra il commissario Monnezza però più fetente, allora il metallaro solitamente pensa: “pfui, le donne, molto meglio il metallo”. Qualche metallaro atipico a volte pensa: “pfui, le donne, molto meglio l’insiemistica”. Ma, dobbiamo ammetterlo, sono poche, queste simpatiche canaglie.

Ai più attenti di voi, piccoli e aitanti molluschi, sarà venuta in mente la domanda: “ma il metallaro dove va a comprare i vestiti che solo lui ha il coraggio di indossare, come i jeans elastici o le All-Star Converse o i gilet degli Iron Maiden?”. La risposta è una sola: il nuovo superstore Prof. dao Crt_wo, vestiti brutti per ogni stagione, all’uscita autostradale di Catanzaro, dietro alla Standa.

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LEZIONE N.2

Buongiorno, riprendono le lezioni di insiemistica. Oggi parleremo di un tema basilare dell'insiemistica moderna, ovvero del CAROTATORE. So che molti di voi si metteranno a ridere, ma è normale, sono stupidi. Durante il fine settimana sono andato ad un convegno dove tra castagne e vinsanto, una mia esimia collega mi ha illustrato le assai powerfull potenzialità di tale strumento. Ma bando alle ciance, voi vi chiederete: ma perchè CAROTARE? Beh me lo sono chiesto anch'io, e credo che la risposta sia che fin da piccoli tutti abbiamo un po' l'istinto del CAROTATORE perchè:

1) Fa bene alla vista

2) Puo far male alla vista se preso da un altro punto di ... vista

3) Per quanto ne so tutti i bambini o desiderano fare i piloti della GRU oppure gli addetti al CAROTATORE.

4) Il suo utilizzo previene la borsite, e solo dio sa quanto odio quella merda

5) Se i profeti l'hanno nominato nel vecchio testamento un motivo ci sarà no?

6) Se i profeti gli hanno dedicato una canzone un motivo ci sarà no?

Concluderei precisando il fatto che, date le insistenti domande, non si scrivono formule durante questo corso perchè non c'è niente di simile ad equescion editor in questo editor di splinder. Quindi cercherò di semplificarvile cose utilizzando solo i simboli + e -.

Ah il testo di riferimento è : "Mio dio che intersezione! Modelli (e modelle) per l'insiemistica" di M. Ringhggòtti e E.Vastano prefazione di Gigi Riva, casa editrice Tony Miol internescional.

Offese più buffe

- L'offesa di oggi è "Tamburo"

Il personaggio preferito interpretato da Charles Bronson

- Il nostro amico Saverio da Bergamo ci scrive "il vecchio curvo sul tramonto dal film Andropausa e violenza a Mexico city" Non ce ne voglia Charles, non l'abbiamo scritto noi. ... noi ti vogliamo bene Charles...

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