Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

metallopertutti, il blog a cui nemmeno Umberto Smaila sa resistere

Bentrovati. Dopo questa pausa estiva, nella quale siamo andati sullo yacht di Briatore a divertirci con suor Germana e altre ragazzacce, oggi torniamo a lavorare a pieno regime alla nostra fabbrica di scorregge e cose divertenti (in realtà la nostra fabbrica si occupa solo di una di queste 2 cose: scoprite quale, basandovi solo su un senso, l’olfatto).

 

Cominciamo con la prima rubrica di oggi: torna a farci visita, anche se non serviva e noi stavamo molto meglio senza, l’anglofono:

 

I’m out like a balcony.

You’re hard as a stone stair.

You have got two eyes that seem the eyes of a cat taked with a lazo.

And here have a little song: And hurrah for Timoty, that make blowjob with the ass.

 

E per finire, l’anglofono dedica questa perla di saggezza alle signorine avanti con l’età biologica:

What hour is it? My biological watch says the three.

 

Ma torniamo alle cose serie. Oggi parleremo di Capitan Bazooka e vi sveleremo alcuni particolari della sua vita privata:

 

Capitan Bazooka, l’uomo dietro la maschera.

 

A Capitan Bazooka piacciono le seguenti cose: le donne col culone, i Motorhead (ed è per questo che ci è molto amico, e il Pinongolo ha accettato di interpretarlo al cine), i ghiaccioli e il badminton.

Capitan Bazooka odia le seguenti cose: le donne col culo piccolo, i Lynard Skynard (ed è anche per questo che ci è molto amico), J. J. Capussone (è diventato veramente difficile farli convivere nello stesso blog) e il taekwondoo.

La giornata-tipo di Captain Bazooka è la seguente: sveglia alle 7, colazione vitaminica ai 5 cereali, lotta contro il crimine fino alle 12, pranzo pesantissimo, digestione fino alle 17, lotta contro il crimine fino alle 23, discoteca e pub di malaffare fino alle 4, e poi a letto, spesso con qualche ragazza perché la figura del supereroe cucca moltizzimo. Avrete notato che Captain Bazooka non cena. Infatti di solito si ciba di Rustichelle dell’autogrill durante uno dei suoi spostamenti tra un locale notturno e l’altro.

 

Spazio pubblicitario: Scaccolator, il nuovo supereroe amico di tutti i bambini orrendi! Scaccolator, pichia i bambini graziosi per avere più amici! Segui le avventure in TV!!

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:57 | link | commenti (9) |

evviva la panificazione, se avvenuta con passione.

BUBUSETTETE!!!
Ebbene buondì a tutti, se stavate cercando un blog che vi stimoli i neuroni e le papille della sudorazione allora avete sbagliato tutto, altrimenti bentornati su METALLOPERTUTTI, dove le parole le dici e le rutti.
Per prima cosa volevamo salutare le seguenti persone:
Jerry Calà (ne abbiamo incendiate di scoregge al Bilionaire quest'anno... N.D.prof Dao CRT_Wo)
Umberto Smaila (come sopra N.D. prof Dao CRT_Wo)
Terry Tettineapunteruolo
Milly "sotto il vestito niente" Mollestar
Carolina Di Monaco
I monaci di Monaco
Il nostro amico Crostadipane
Benjamin Pisastorto

La POSTA di METALLOPERTUTTI

Passiamo alle cose serie. Risponderemo ora ad alcune mail:
"Cara redazione di metallopertutti, siete fortizzimi e bellizzimi. Il mio quesito è: come faceva Lucy Liu a camminare con i calzini e le infradito in Kill Bill vol.1? Grazie".
Giacomino da Lancignano 38anni.

Caro Giacomino non lo sappiamo neanche noi, tant'è che per risolvere l'enigma abbiamo comprato un paio di infradito ciascuno, poi dei calzini, di quelli che vendono i cinesi, con la bandiera degli stati uniti sul fianco, hai presente? Abbiamo effettuato la prova indossando anche dei boxer da spiaggia hawaiani e una maglietta rigorosamente Datch(TM). Ma proprio nel momento in cui abbiamo provato a muovere il primo passo, sono arrivati Costantino e Walter Nudo, con la De Filippi e Tommy del grande fratello ed Hanno pestato a Sangue il povero Nakata, che gentilmente si è offerto come cavia per la prova. Solo il tempestivo arrivo di capitan Bazooka ha risolto il tutto. Il malinteso è stato causato, manco a dirlo dal Calzino vagamente troppo trash (Tu e le tue domande di merda N.D. Nakata.

"Cara redazione di metallopertutti, dove posso trovare una buona versione di Quando saremo fòra fòra per la Val Sugana eseguita dal Pinongolo?"
Annalisa da Cattònia Ligure, 19 anni,arrapatissima teenager.
Caldissima Annalisa, molti ti consiglierebbero di provare su Kazaa, ma cercando Pinongolo ti uscirebbe il video che quando non era ancora famoso ha realizzato con Silvia Saint e dei ragazzoni cubani di dubbia moralità. La soluzione è, fattene una ragione, scarica qalcos'altro.

"Ciao, mi fa male quando faccio la pipì."
Emiliano dall'Emilia, 68 anni.
Caro Emiliano, contatta al più presto il tuo urologo.

Bene con questo è tutto, torneremo più avanti con post migliori di questo, il fatto è che eravamo stufi di vedere sempre la stessa pagina. Burp... Salute.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 22:19 | link | commenti (9) |

METALLO E FERRAGOSTO

Buongiorno e buona settimana di ferragosto a tutti voi, piccole bestioline. Quest’oggi parleremo, visto che tra un po’ è ferragosto, di ferro. Il ferro, che dà il nome alla festa di cui sopra, è un metallo, così come lo stronzio e il cromo. Ma di questi parleremo un altro giorno. Per fare alcuni esempi pratici, le borchie sono fatte di ferro. Anche le manette e un pezzo della calotta cranica del Pinongolo sono fatte di ferro. Tiziano Ferro invece no. Lui è fatto per metà di sex appeal, e per metà di merda. La festa di ferragosto si chiama così perché durante l’epoca asburgica il 15 agosto si festeggiava il metallo (inteso come genere musicale, naturalmente), in particolare gli Iron Maiden. Infatti la festa si chiamava Ironagosto, poi tradotto in italiano con ferragosto.

Il mondo deve molto al ferro. Senza di esso, che ne sarebbe dei tornei di braccio di ferro? Nessuno vorrebbe partecipare ad un torneo di Braccio di stronzio (foto), perdio!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E che ne sarebbe dei cartoni di Braccio di ferro? Olivia non ci sarebbe mai stata con uno che si chiama Braccio di marzapane. Si potrebbe andare avanti con infiniti esempi, ma questo esulerebbe dagli scopi di questo trattato.

Il ferro, ah, il ferro. Abbiamo chiesto a qualche VIP di parlarcene, e vi riportiamo le dichiarazioni:

J. J. Capussone: il ferro? E’ ottimo con l’Asiago dolce e i babà al rum.

Capitan Bazooka: basta che sappiate che il mio badile è fatto di ferro, misto a un elemento segreto che gli conferisce incredibile durezza. E, credetemi, che io di durezza me ne intendo, capisci ammè!

Conan il Barbaro: non trascurate mai la disciplina dell’acciaio.

Rea (presidentessa del nostro affanclubbe): ho conosciuto Tiziano Ferro durante un rave, ma non me la sono sentita di presiedere anche un club su di lui. Ho già commesso uno sbaglio in vita mia, e non lo ripeterò più.

Travis il Cacafalchi: mi ricordo una volta, sarà stato il 76, ero a Cagliari, o sarà stato Pasadena? Bè, fatto sta che eravamo io e Timoty Segalafagiana, che stavamo giocando a chi sputa più lontano. Stavo vincendo io quand’ecco che dalla savana spunta un termosifone. Cazzo, e chi se lo scorda?

Quest’ultima dichiarazione a dir la verità non era molto pertinente, ma quando parla Travis non ce la sentiamo di interromperlo. E’ pur sempre un VIP, cavoli!

E con questo è davvero tutto. Un saluto, e, vi ricordo, usate il preservativo (messaggio offerto dal ministro alle chiavate, mr. Rocco Siffredi).

Un saluto in particolare a Mansuel Ringhiotti che oggi parte per la Svezia: non fare troppo lo smargiasso, ragazzo.. A questo proposito vi segnaliamo il film "Mansuel e Capitan Bazooka invadono la Svezia", in uscita in questi giorni.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:07 | link | commenti (12) |

People have the power

Sole, estate, umorismo e buon umore a tutti, piccolo popolo dei non vacanzieri che ancora frequenta questi dannati blogghe. Oggi vorremmo proporre un questionario che abbiamo trovato su una rivista specializzata in scienze sociologico-comportamentali, una rivista un po' di nichia che abbiamo trovato nella biblioteca della facoltà di sociologia di Trento: Cioè.

Il questionario lo abbiamo fatto in tre, più uno che lo leggeva perchè non
abbiamo mai imparato a farlo. A tale proposito ringraziamo Johnny Dorelli.

Siete romantici? Abbastanza, ma preferiamo il gotico o il corinzio.
Siete istintivi? Certamente, soprattutto nella stagione degli amori.
Siete egoisti? No, ma il corpo è mio e lo gestisco io.
Siete educati? Beh, assolutamente no.
Siete solidali? Certo, con la superficie terrestre, apparte quando siamo sull'autobus, in macchina o su una betoniera e... basta credo
Siete razzisti? Nel senso se ci occupiamo di razzi? Beh, un tempo ce ne occupavamo, ma poi sai si invecchia...
Siete sensuali? Come una salama da sugo. (Crazy, questa la lasciamo così per dimostrarti quanto ti stimiamo (ironia))
Siete rompiballe? Con tutta la fatica che si impiega a farle? Certo che no, siamo più dei rompicoglioni.
Siete estroversi? Si, una volta abbiamo fatto indigestione, così, per sollazzare un gruppo di giapponesi.
Siete introversi? Cosa cazzo significa?.
Siete pigri? ... voglia,... rispondere,... no.
Siete ottimisti? Prova a chiuderti il pisello in un cassetto con ottimismo...
Siete pessimisti? Prova a chiuderti il pisello in un cassetto con pessimismo...
Siete pazzoidi? Vediamo.. cerchiamo qualsiasi pretesto per parlare della malta Tassullo... uhmm ...può essere un sì?
Siete belli? Come il culo dei vitelli.
Siete brutti? [A:oh ragazzi questa la saltiamo? N: no, no , metti ho delle gran tettone ma non mi stanno su ...] no comment.
Affettuosi? No, non abbiamo malattie affettive da lungo tempo.
Discreti? Sì, siamo in tre. 1, 2, 3. Nè 1,34, nè 2,45. Quindi si, il professor Dao CRT_WO ci ha detto che siamo discreti.
Rissosi? Più di Will Hunting.
Porci? Il Pinongolo lo chiamano Tinto, e non solo perché fuma degli enormi sigaroni.
Succube degli altri? Io, degli altri due? Assolutamente no.... ok ok la cancello, non picchiarmi con la sciaboletta.
Molesti? Uhm. credo sia una nostra prerogativa.
Impertinenti? Ma chiedilo a quella vacca di tua nonna .
Modaioli? Una volta no, ci vestivamo solo di borchie (foto), poi abbiamo conosciuto Costantino di Alessandra e Costantino...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Invadenti? Noooooooooooo.
Determinati? Certo siamo troppo determinati nel raggiungimento dei nostri obiettivi, il problema è che non abbiamo obiettivi.
Violenti? Cerchiamo di esserlo il più possibile, soprattutto con l'oggettistica.
Narcisista? No, basta che non arrivi boccadoro, de hi hi, boccadoro...
Scriteriati? Di brutto.
Logorroici? ah?.
Prevaricatrice? Si, però non prevarichiamo mai al primo appuntamento, comunque.. (perché tutti gli altri aggettivi sono al plurale e questo è femminile singolare? Oh, nessuno di noi fa la donna, nell’intimità, sia ben chiaro. Bè, a volte, ma solo nella stagione dell’amore)
Vanitosi? No, oh, apparte Alba che si imbottisce le tettine col cotone.
Gentili? Vaffanculo.
Egocentrici? ...ed immaturi anche.
Puntuali? No, preferiamo le righe o i quadri, ma non quelli di Guttuso. Perché è ottuso.
Moralisti? Come dicevano in una nota canzone "... per il sesso fai da tè, fingo di pisciare invece, aimè...".
Sportivi? Come Rocky Balboa.
Carismatici? Cazzo, facciamo quasi luce da quanti carismi che abbiamo.
Cattivi? Purtroppo ogni tanto bisogna essere anche buoni... stupida bontà.
Sedentari? A volte se, quando ci spostiamo un po' meno.
Pettegoli? Non direi, ma ho sentito che il Mandella (foto) la ha leccata a Tony Rocky Orror, è vero?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Esibizionisti? Dovresti venire al parco con noi! Portati l'impermeabile eh!
Affidabili? Quanto la Fiat Uno.
Vendicativi? Porca puttana, si.
Sensibili? Quanto dei Coyotes.
Intelligenti? Per essere intelligenti si, solo che vediamo dei personaggi immaginari ogni tanto, ma non credo sia preoccupante (nota dello psicologo: è preoccupante quando oltre a vederli li si riesce a distinguere dall’odore)
Affascinanti? Si, soprattutto quando levighiamo i balconi all'altoatesina con la carta vetrata.
Bigotti? e salsiccioti, by J.J.
Sadici? Si, da quando abbiamo visto il film "Il Dottor Sadistic".
Masochisti? No, la mousse non ci piace. Non ci piace immettere niente che assomigli a quello che esce, o ne abbia lo stesso odore.
Bugiardi? Ehi, Britney, cosa mettiamo a questo punto? Sì? Perché? Boh, me lo spiegherai più avanti..
Permalosi? Se ci mettono davanti ad un carro frustandoci, allora si.
Irascibili? Cosa? che cazzo di domande sono? Vaffanculo, VAFFANCULO.
Taciturni? Come ci dicono tutti, purtroppo, mai.
Fantasiosi? Non quanto vorremmo, ma di più.
Fedeli? Ognuno ha la sua risposta e allora la saltiamo.
Invidiosi? Mai stati, apparte che delle ragazze degli altri, che come l'erba del vicino... fanno male al pistolino.
Ansiosi? Quando il purè ci viene mollo.
Stronzi? Siamo organici ed odorosi, ma non marroni... ne riparliamo quando torniamo dal mare (questa era offerta da solari Bilboa. Abbronzano di più. Più in fetta)

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:08 | link | commenti (12) |

ciao ciao belle tettine

Salve. E’ tanto che non postiamo qualcosa, ma abbiamo avuto delle difficoltà a riprenderci dalla sbronza delle feste di compleanno dell’Alba e del nostro amico Otis da Cosenza, di cui pubblicheremmo volentieri di nuovo la sua foto, ma siccome ci fa schifo non lo faremo. Ci dispiace per le sue ammiratrici, però così va il mondo. Vai con le rubriche, fratello!

GUSTI DEL MAGNUM

Questi mi sono arrivati freschi freschi via sms da Nakata il biascicone:

Anguilloni e Bullboys, Latte e Maciullazione, Dalmazia e Sapore, Camillo Benso ed Emozioni, Fonzie e Liturgia della Parola, Sardine e Features di Tessitura, Sgallettate e Spartacus, Coniglio e Rottami, Labbroni dei Negri col Bus, Tette e Skiz, Mortadella e Morbidella, Don Peppino tengo Veggògna, Salamella e Cicciobomba Cannoniere fa la Cacca di Mestiere.

Con Capitan Bazooka, altolà allo stress!

Nella avventura di oggi, “Il Capitan Bazooka dal Kimono d’oro”, il nostro eroe va da un vecchio cinese (foto, quando non era ancora vecchio e assomigliava a Freddie Mercury) ad imparare le arti marziali, perché vuole vendicare il suo amico Mario Venuti, divenuto calvo dopo un combattimento con un energumeno dal nome Conan il Rabarbaro.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Forse qualcuno si stupirà notevolmente apprendendo dell’amicizia che lega Capitan Bazooka a Mario Venuti, ma è così. Pensate, miei cari figlioli, che il balletto che Mario Venuti fa nel video di Veramente gli è stato insegnato proprio da Capitan Bazooka. A volte il mondo è proprio piccolo. Ma torniamo alla storia. Dopo una settimana di lezione il vecchio cinese desiste, pronunciando la frase “Capitan Bazooka, tu e le arti marziali siete come l’acqua minerale e Mansuel Ringhiotti”, dalla quale si evincono i seguenti concetti:

1) il vecchio cinese era un frequentatore di metallopertutti.splinder.com;

2) Capitan Bazooka non è poi tanto capace di combattere a mani nude.

Il film finisce che Capitan Bazooka sconfigge Conan il Rabarbaro, combattendolo nel modo tradizionale e cioè a spallate e a badilate. Ma quel che conta è che il bene vince anche stavolta.

Concluderò con un tocco di metallo, riportando il testo di Losfer Words degli Iron Maiden (questa battuta la capiranno in 2, ma tanto non è che le altre le capiscono in tanti):

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:58 | link | commenti (19) |