Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

dannate foto che sono scomparse

Olè olè olè olà livin la vida locca a tutti, raga, come dicono nei film di Michele Placido Domingo. Avete presente sua figlia, Violante Placido Domingo? Me la sono fatta (by prof. dao Crt_wo). Today we talk about

'MPARA L'ARTE E QUERELA LA CONSORTE

Parleremo del dipinto più famoso del mondo, perché rappresenta la persona più brutta del mondo (aiutino: non si tratta di Montezemolo, né di Panfilo Castaldi):

 

 

 

 

 

 

chi non ha avuto questa faccia da culo sul sussidiario? Trattasi del celeberrimo quadro di Piero della Francesca (ricordate, Francesca del Piero? Bella figa, me la sono fatta, by prof. dao Crt_wo) intitolato "Spasmi smagnetici e avvallamenti dell'inconscio rurale", conosciuto anche come "Gobo so pare, goba so mare, e quela roia de so sorela". Un po' di storia. Piero della Francesca decise che la carriera di mastro don Gesualdo in una squallida compagnia di Commedia dell'arte (in cui peraltro recitavano nell'ordine Squaxy, Ezio Greggio, Otis da Cosenza e Franky Clacson, v. fototessera della patente). Così si mette a dipingere, prima camera sua con una pennellessa Cinghiale e poi dei cani morti, con cui acquista fama e celebrità e tanta figa e la malattia X dei conigli. Il dipinto in questione è stato fatto a Gallipoli dopo una festa data da Evaristo Beccalossi de' Medici al Moon Light noto locale pieno di transessuali e tutto pieno di malattie. Basta, ci siamo rotti le rotule.

 

 

 

 

 

 

Questo pezzo è deboluccio, faceva ridere come certi post del nostro fratello Tobias (v. alternativo.splinder.com, andate a trovarlo e chiamatelo fratello Tobias. Lui si incazzerà tantissimo e vi farà sentire dei piccoli stronzi, perchè lui è alternativo). Adesso una ventata di allegria e di satira interregionale.

ULTIMA CENA IN BIRRERIA PEDAVENA

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Questo dipinto, intitolato "La San Benedettese dopo l'allenamento", raffigura nel centro il fantasista che saluta gli amici perché comperato dall'F.C. Calvario, nota anche col nome di Internazionale. A questo proposito il preparatore tecnico Erode ha dichiarato: "In quel tempo, eravamo soliti finire l'allenamento al Pedavena, dove ci abbuffavami di Wiurstelz e fagioli azzimi." Sconcertato, l'allenatore, tale Jahvè, ha replicato: "in verità vi dico: qualcuno di voi ha parcheggiato dietro alla mia Skoda, a Ciccio Graziani questo non succede mai e non è cosa buona e giusta." Il numero 6, il mitico Giuda Taddeo, secondo da sinistra, ha sdrammatizzato con ironia: "per 30 euro ci andavo pure io all'Inter". Il presidente, tale Dio, getta acqua sul fuoco con l'affermazione "Ci vorrebbe un'altra Sodoma e Gomorra, ci vorrebbe", e aggiunge "Volete un altro fantasista? Ve ne mando sette volte sette". Giacomo e Giovanni, figli di Zebedeo, olandesi ex Ajax hanno rilasciato ai nostri microfoni solo qualche flatulenza, come è usanza fare in Olanda durante la Sagra delle Pere Kaiser. Il sostituto procuratore Pilato per lo scandalo doping che ha sconvolto il campionato Mesopotamico ha detto "Continueremo ad indagare, nel frattempo ci ristoreremo nei giardini prensili di Babilonia".

Prossimo turno:

Cafarnao - F. C. Tiberiade

U.S. Monte Sinai - Betlemme

Virtus Getsemani - A.C. Muro del Pianto

Tessalonicco - F.C. Nazareth

Geova - San. Pdoria (derby)

Babele - Farisea 1472 a.c.

Juventude Ararat - Atletico Gerusalemme

posticipo: Tebe - Menphis (ore 20.30 su Sky)

METALLOPERTUTTI ROCK FESTIVALL!OH YES!

Gino Zacherman e I Decantatori di Braciole:

Quanti di noi fottuti rockettari non ha mai decantato una braciola prima di inghiottirla? Al sautempthon rock'n'roll Robot conobbimo alcuni ragazzi vestiti interamente di strass, che facevano a capo ad un capo espiatorio, Gino Zaccheroni. Passammo tutta la giornata a deglutire e digerire carne di porco. Fu una carneficina, e asoltammo all night long i nostri peti che intonavano le canzoni di Lionel Richie. Da lì essi capirono che la musica non li volevano, e loro non volevano lei, ma per pagarsi tutte quelle braciole dovevano trovarsi un lavoro remunerativo. Essendo stati allontanati da Confindustria perché non possedevano nè industrie nè un buon odore, ma avevano la partita IVA e un conservificio: allora fondarono i Joey Division ma poi accorcendosi che esistevano già fondarono i Cure, poi i Rolling Stones, e via dicendo passando da David Bowie Band, i 5 Prince, i 5 Bob Dylan, i Skiantos, i Tettosi, per poi stabilizzarsi con il loro nome proprio: Gino Zacherman e I Decantatori di Braciole. Componenti del gruppo:

Gino Zacherman, voce e digestione dei latticini

Il mugnaio bianco disgustoso, basso e digestione dei tegolini

Danny Salmonella, basso, batteria, e digestione delle scatole di tonno non descatolate

Listello Monello, chitarra e Horgano Hammond e digestione delle placche

Chivas "Regal" Laudrup, basso tuba, chitarra, sogliole e striatura delle ringhiere e manopole

Discografia essenziale:

1983: "Rust in pain, Clementina": buon disco, ma alcuni sostengono che non sia commestibile.

1986: "Tegolins Story used mercyful faith": disco pieno di disillusione e borchie e taurismo e pomelli del trattore e amicizia e saltimbanchi e Tito Livio ha detto: "siete bastardi però a prendermi per il culo". Si riferiva alla traccia n. 6 "Titoli Violenta-Le vecchie sporche del mercato".

2001: "Once upon a time in Camporella": Uhhhh bel bel bel. Sofisticato, scurrile pieno di riferimenti alla macellazione suina. Milio Montagnetta li odia perché ci ha paura e si insogna la notte oscura, perché non gli piace il maiale perché è un animale si nutre dei propri escrementi. Milio è molto amico di Jules "Jerda", che non lo aiuterà a togliersi gli scarponi incrostati di sterco.

2004: "Do you like the scrabol in brulais": Disco di merda, ma visto che è il più recente abbiamo estrapolato la song che attualmente occupa l'8vo posto nella classifica di Radio MPT, la radio che se sei in macchina ti fa venire la raucedine e il mal di macchina, e cioè "Porto sempre con me un paio di slippini-ini-ini nel vano portaoggetti del Camper di Big Jim".

Andate a cagare, stronzi. Giusto per non augurarvi la stitichezza.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 11:47 | link | commenti (11) |

cuccuruccucuccucu palombou

Benvenuti a metallopertutti belli e brutti, dove l'allegria è di casa ;-) Oggi mentre stavamo mangiando il sushi sulle cinesi nude ci è venuta in mente un'idea per una nuova rubrica: trattasi della rubrica La fusione di immagini a freddo con i cetrioloni da cocktails, ovvero la rubrichetta dedicata alla arte contemporanea e a quella estemporanea, che + brevemente chiameremo

'MPARA L'ARTE E GIOCATELA A CARTE

Oggi parleremo del seguente dipinto di Caravaggio (foto), noto per essere comparso sulla copertina di Time, TV sorrisi e sonate per clavicembalo e sulle 100000.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In particolare analizzeremo le analogie col mondo del wrestling, in particolare con Big Show (foto, non più autografata da lui in persona quando è venuto a trovarci qua in Alabama, a Greenbow). Come si può notare, Big Caravaggio conosceva Big Show e lo ha omaggiato inserendolo di prepotenza nella comunicatività della sua pittura rupestre. Il noto dipinto, intitolato "MA FA TANTO MALE IL PEARCING?" si riferisce al noto episodio evangelico in cui tale Gesù di Nazareth, San Tommaso e Big Show, dopo una apocalittica, grossa grassa ciucca al bar del sinedrio si fanno trascinare da una allegra combriccola di farisei e decidono di farsi un pearcing. Allora lo si faceva con i chiodi da 20. Ma tanto era più facile che un cammello entrasse da uno dei fori nei capezzoli di Big Show, che un ricchione passi inosservato nella casa. Parola di Big Show, rendiamo grazie a Dan Peterson. Grazie Dan.

METALLOPERTUTTI ROCK FESTIVALL!OH YES!

Antonietta Malleolo e Le Tube di Fallocchio.

New York - Se negli USA hanno le Hole, se la Gran Bretagna ha Boy George, il Molise ha Le Antonietta Malleolo e Le Tube di Fallocchio. Nate in Molise nel 1998, decidono di dare al panorama musicale italiano una sferzata di rock energico, lisergico e allergico e pieno di palta. Antonietta era solo una tenera ragazza che suonava il tamburello nella band di Max Pezzali (la si vede nel video di Non me la menare e nel film Jolly Blue) quando incontra Anfetamina Duck e Tossica Longobarda e Lorenza Cherubina (sono tutti degli pseudonimi, tranne uno. Indovinate quale) (risposta: Anfetamina Duck). E così fondano le Antonietta Malleolo e Le Tube di Fallopio, che però per motivi di Copyright (grazie, dr. Fallopio) con i già esistenti Graziano Fallopio's Big Band allright sono costrette a cambiare il nome nell'odierno nome che tutti conoscete.

Discografia:

1999: "Utero & Teorie Luterane": Album di satira religiosa, che non ci piace tanto. Però fa anche satira sociazionale, ma anche di raziocinio. Il singolo "Martin Lutero e Martin Pescatore e Martin Lutherking e Martin Star" per essere un singolo di nichia è schizzato ai vertici delle classifiche molisane e dell'ippodromo di Ischia (comune di Pergine, Trento).

2001: "Hai giocato con i miei sentimenti (e ti 666 divertito un sacco)": Album satan-femminista di chiara matrice Sabbathiana. Un cult anche per i non addetti ai lavori. Il singolo "Ti soffoco tra le tette" ci ha soffocato parecchio, ma anche "Maschio Deficiente Cornuto & Senza Denti". Da notare anche la secondo noi trascurata "Passera Power", prodotto assieme a Romina Power, vocalist degli "Albano e Romina Power Texas Ranger".

2004: "Non siamo pezzi di carne, ci habbiamo anche i peli sopra": Il nuovo, grandissimo album della svolta al secondo semaforo. Il singolo "Settimo piano, interno 3... siamo tutte transessuali" occupa attualmente il settimo posto in classifica.

HANNO DETTO DI LORO

"Piccole adorabili lesbichelle che fanno rock rumoroso (...) Le amo queste stronze, in particolare Tossica Longobarda."

Rocco (Siffredi o Buttiglione? Indovina) (risposta: ***********) (il pesante braccio della censura...), pornostar/politicante

"Mi ricordo che Noi non potevamo neanche indossare le mutande sopra ai gins come fanno le Tube di Fallocchio e Anonietta Malleolo. Eh, i tempi sono proprio cambiati, il femminismi ha reso migliore questo mondo di ladri Uh Uh Uh"

Maria Montessori, opinionista

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:45 | link | commenti (10) |

"ministragna" non significa minestrone in brasiliano.

evviva evviva la befana ed i Kaleidoskopio. Per tutti i cavalli da monta, siamo ancora qui più buffissimi che mai. Prima di cominciare vorrei dire delle cose scomode. Capitan Bazooka si lamenta perchè con la storia del rock festival oh yes, non raccontiamo più le sue aventure. Per tutta risposta oggi presentiamo:

I SQUALLIDI BACKSTAGE, EROICI, DI CAPITAN BAZOOKA.

In queta serie parallela troviamo Capitan Bazooka che non è alle prese con i cattivi, ma combatte con i VJ di MtV, e anche con quelli di RETE A, anche se sono troppo deboli. In questa prima uscita abbiamo "Capitan Bazooka VS Marco Maccarini". La vicenda rotea attorno ad un'intervista esclusiva a "Camillo Kasper e i Geriatria" band che sbombarda tutti con Rock&Rollatoio da urlo uuuuuuuuuuuhhhh! La vicenda si risolve a colpi di Cindertella Dry con Mescal a parte. Infatti, per non risolvere tutto a birra e salsicce, Maccarini e Bazooka, alternano un mescal e un Cinderella Dry. I due però dopo un po' non riescono più a esprimersi chiaramente e finiscono a giocare a ping pong a coppi con Forrest Gump e il Tenente Colombo. In più giocavano con delle palline di mescalina. L'aventura si chiama "Paura e delirio con Marco Maccarini a Milano Marittima".

METALLOPERTUTTI ROCK FESTIVALL!OH YES!

Dopo esserci tolti tutti questi granelli di mais bollito dalle scarpe, passiamo alla storia di un gruppo di sbomballoni tossici, ovvero

Franky Clacson e i Trombettieri

Nell'89 mi trovavo a Beirut, seduto in quel caffe io non pensavo a te. Mentre sul palco un gruppo di giovano scapestrati eseguiva ritmi frenetici con fraseggi ultaveloci di chitarra che potevano far rabbrividire Riky Gianco e la ragazza del Clan. Questo gruppo, originario dalle isole di Samoa, erano i Trombettieri. "Gran bel gruppo di tossicomani", pensai. Due anni più tardi gironzolando per negozzi a Portobello Drive, entrai Al "Gallo Cedrone Records" e tra le ultime novità mi trovai di fronte a un disco chiamato "Logorrea Mc Kenzy and his Popular Cimbali" allora mi dissi.. Bazooka hai proprio fatto centro!

I Trombettieri sono:

Geronimous Patatella: Vox and guitar.

Messhugah Paldafieno: Bass.

Giuseppina "Lesbolike" Coldwater: masturbazione assistita.

Andiu "overtherancionalistinct" Cinamaster4000: Drums

Tutti baldanzosi giovani con il salutare hobby dell'eroina. Infatti il cantante Patatella presto diparte per la comunità, lasciando il posto vacante alla voce. Questo proprio quando c'era bisogno di incidere  "Take away from me this dirti Santo Graal full of bitter Montenegro" allora ingegnosamente i nostri si precipitarono alla mensa dei barboni decisero di sostituire patatella con il barbone capace di mettersi più in ridicolo. Il vincitore fu il bel 78enne Camillo Kasper, con l'esibizione del suo pezzo"Signorina mi aiuterebbe? MI si è incastrato il pistolino nel tombino". Comincia così la lunga e bella avventura che in pochi anni li renderà il gruppo Trash più osannato del nordest dell'Alsazia del sud. Discografia essenziale:

1991: "Ping Pong! My cat is a tossicat": inno alla mammificazione dei mammiferi ed al consumo di plastirina per via aerea superiore. Buon successo, ma erano solo dei ragazzi!

1994: "Smashing Rotulus": segna la definitiva entrata del gruppo nell'olimpo delTrash Rock-Metal. "E' una raffica di emozioni e svitol dritta della rotula", frase che se ascoltata al contrario ineggia alle dimensioni strabilianti del pene di Squaxy dei Cloaca Maxima.

1997: "Mortadella In Love": Suggestivo. La hit "Ask your girlfriend: do you know the word penetration?" ha suscitato una sommossa popolare a Bali e in Indocina per i contenuti sessisti. Hamilton Piadina, produttore del gruppo, ha dichiarato "I think that my mother isn't at home, but you have to kill your littel rabit and search the PINEAL ghiandolas and then... eh? Ah yes I like Scandroglio very much... he's my favorite futball player". Dopo due ore Piadina venne arrestato con l'accusa di idiozia a cielo aperto.

2004: "Idiotsy in open Sky": disco dedicato al loro produttore che dopo il carcere si occupa quasi solo di panificazione. La hit al terzo posto della classifica di MPT è "Squeez my little torta sbrisolòna" in cui la bella Giuseppina "Lesbolike" Coldwater si esibisce nell'assolo suonando il flauto dolce con una mammella.

Presto per voi al metallopertutti rock festivall, oh yes.

HANNO DETTO DI LORO

"Mi girano le palle degli occhi quando li vedo. Che siano una discendenza diretta con il Rock & Roll in persona?"

Giovanni Rana: produttore di pasta fresca.

"Se spaccano, per dio! Li ho sentiti a Cecina nel 2002, ma ero pieno di spriz e non ricordo un cazzo! Che straciocco che ero! Poi mi sono fatto un'amichetta di La Spezia che aveva un culetto duro come il polistirolo! Non ricordo neanche se mi sono divertito o meno! Ah ah ah ah.... W squaxy anche."

Giulio Andreotti (foto): senatore a vita.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Ti prudono gli orecchi dal rumore che fanno. Una volta mi è vibrato un capezzolo per tre giorni. In oltre la Giuseppina Coldwater è un fagottino niente male".

SHATTO: star della TV.

"Non lo so, ma non li ho visti bene ultimamente"

Stevie Wonder: musicista di colore.

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:12 | link | commenti (4) |

mmmmmmmmmmh questa sì che è una rana sudamericana da leccare!

Buonas Staskis Nagorakis Onassis, che tradotto dal greco vuol dire Buon giorno, giovani amanti della musica e del corriere dei piccoli. Passiamo al recensire un altro gruppo partecipante al

METALLOPERTUTTI ROCK FESTIVALL!OH YES!

Radio Banana

Nati dalle ceneri dei Radio Nespole, sono oggigiorno composti da Mario Rossi, Franco Pistarino (nulla a che fare col celeberrimo Carlo) e Giulius Sacrestia. Il loro è un genere vivace, fresco, morto ma sempre morto, vivace ma fresco. In pratica sono dei fresconi. Un po' di storia. Un dì si incontrano per le strade della California, due baldi fusti e cioè Mario Rossi e il defunto ex-batterista Andrew Gallipoli. Decidono, accomunati dalla passione per Francesco Baracca e la musica da baracca (la nota Baracca music) di fondare un loro gruppo, tutto pieno di groove. Poi Andrew defunge inghiottendo un batuffolo di zucchero filato in un sorso.... così, per scommessa. Arivano alora i nostri Franco detto Franchino detto il Nespola (da cui il primo nome del gruppo) e Giulius Sacrestia (che, indovinate un po', è uno pseudonimo. Il nome originale è Italo Cripta). Il resto è storia.

Discografia essenziale:

1993: "Disco betulla e a me mi piace David Hasselhoff": buo esordio, anche se un po' troppo twogat now. E' piaciuto molto a Disco stu, ma solo per via del titolo.

2000: "Junior Fogart watts uotts de uommene?": Album, come potete capire, in lingua inglese parecchio slegnata. Il singolo, Slegnata, raggiunge il #1 nella classifica del porto di Genova. Peraltro nell'anno giubilare.

Gli Spalloni

E' un gruppo poco conosciuto, ma molto combattuto. E' famoso perchè i loro componenti hanno assunto, come pseudonimi, nomi di celebri riviste osè. Il loro rock onirico ed essenziale, a tratti ruvido e frammentario, unito alla verve del front man "Legami la brega con lo scoch", ci piace assaje. Gli altri componenti, sono nell'ordine di apparizione "Spero con gli Speroni" alla chitarra elettrostimolata, "Calda, Arrapata e dice sempre formaggio" al basso, "Che Bazooka Capitano" alla batteria e ai tamburi dei freni a tamburo. Un po' di storia. Si incontrano a un rave party in cui si consumano quantità eccessive di Ferrero Rochers, decidono subito di fondare gli Spalloni, per via dei loro muscoli delle spalle particolarmente sviluppati. Hanno inciso finora 8000 dischi di platino, poi hanno deciso di cambiare il platino con la plastica sbrillucicosa tipica dei cd perché costava troppo. La colonna sonora di Alex l'Ariete è proprio degli Spalloni, così come quella seguito ancor meno famoso Alex incula Praga. La discografia la omettiamo a parte questi titoli:

1978: "Eva transessuale & Adamo Lincoln": solo tre parole per descriverlo: questo disco è.

1981: "Morsicami via le ciglie morte": Ragazzi il vero capolavoro del platter prende il mistico nome di Paura delle feci, si, questo è l'inno Epic Metal dei giorni nostri, questo è l'incedere musicale marziale e pacioccoso definitivo. I corus che ne scandiscono l'inizio, e che accompagnano il bellico incedere della batteria cedono ben presto i ritmi ad una vera tempesta di scolo delle cisterne del latte pesante che lo stregone dell'Heavy Metal ("Legami la brega con lo scoch") è intento ad invocare su di noi. L'antemico brano è reso mitico anche in virtù del suo glorioso suono della grattugia del formaggio grana, pregnio di pura e diretta epicità, ragazzi, fidatevi, l'heavy metal esiste davvero, ed è intento a lanciare il suo incantesimo d'acciaio su chiunque oserà avvicinarsi a questa "definitive" Epic Metal song. Oh yesterday, ol mai trabol sinso farrawey.

I Teocrazia (che il rock se li porti via)

I teocrazia, per usare il linguaggio dei giovini, ci spaccano sopra una bella spadellata di belle di padelle. Per dirla come noialtri, sono un agganauanastescion in our mind full of metal jacket. Questi giovanotti di Birmingham il rock lo sanno proprio fare, come JJ Capussone fa i fagioli alla Bud Spencer. Resi famosi in tutto il mondo dalla song "Take your hand up, I'm your captain, move in time your pelvis, I'm captain Hook" hanno sconvolto il modo con "Cat crazy slides on the roof, Cat crazy look at all with suspect!" e "Pink flower, flower of Peach tree" e "Emotions". Poi, raggiunta la maturità sessuale, hanno calibrato i loro calibri con canzoni del calibro di "Furious horse of the west, taht drink only coffee", "We are Pitagora's sons and Casadei's too" e "Broken of the God's house, we are fucked up the party".

Discography:

1992: "You are similar to my motorcycle" EMI

1993: "No, Vasko, I don't fall in it!" VERTIGO

1994: "Beuty of Padella" VIRGIN

1995: pausa

1996: "The sky is blue over the top" VIRGIN

1997: "The great Baboomba" (che conferma come a Zucchero Sugar Fornaciari piaccia plagiare)

1998: "130Kg beautiful Queen, Rum & Cocain ... zam zam"

1999: "If you are, now you"

2000: "North South West East but maybe what I'm searching for there isn't"

2001: "Odissey in the Adissabeba"

2002: "Margaret"

2003: "Old big shoe"

2004: "Don't be furious if with the other dance the rock"

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 12:27 | link | commenti (7) |

Gengis Can Campanaro.. dormi tuuuuu ... dormi tuuu

Hasta la buena garganta, che la segnora te lo scansa... Questo in spagnolo significa: Oh buondì a tutti, anche alla signorina che fabbrica i cannelloni col ragù di singhiozzi. Da ora in poi l'appuntamento con metallopertutti sarà se non quotidiano, come i quotidiani, quasi, cioè semiquotidiano, come il Venerdì di repubblica, o per lo meno seniquotidol'ano... come... Pelose & Lussuriose (Rivista musicale della quale è caporedattore J. Joestar, un amico di infanzia).

METALLOPERTUTTI ROCK FESTIVALL!OH YES!

Cloaca Maxima

Un di di primavera un giovanotto di nome Squaxy, con l'hobby della potatura, del far scivolare i tronchi guù per le scarpate e del Rock&Roll, incontra Pernillo Washington, bassista dei Pollistirolo, nota band dell'interland Milanese, che come tutti sanno è la parte di milano dove stanno i tifosi dell'Inter (mano sul cuore n.d.N). Decidono così tra un prosecco e l'altro di fondare una band che faccia Rock molto rumoroso, ma che esprima tutta la sua creatività anche con l'utilizzo dell'elettronica. Poi hanno sentito che lo fanno già tutti da 20anni e hanno deciso di rimpiazzare l'elettronica con gli odori. Mai scelta è stata più azzeccata. Comincia così la loro avventura prima con delle cover di gruppi già famosi, come Teocrazia, Calcoli Ringhioattivi, Crostax e Teschioni. Di questi ultimi è infatti il rifacimento di "Amati con la mano", song nota per essere uno storico errore dovuto all'analfabetismo del cantante dei Teschioni, poi rimpiazzato dall'enorme Milio Montagnetta. Il titolo era "Con la mano amata". Dopo due anni di notorietà si sono accorti di essere l'unico gruppo Rock senza, nell' ordine Batteria e Chitarra. Scelgono così, dopo lunghi provini, l'ex chitarrista di Max Palpaterra, tale Grugno, preso perchè si era tatuato sul culo un culo più grosso e per il nome, e il giovane batterista del quale conosciamo solo il soprannome: "Dottor Clavicola", dovuto al fatto che suonava meglio con ambo le spalle lussate. Dal 1997 hanno prodotto 4 LP:

1997: "... se una notte vai di corpo di colpo...": ottimo esordio. Il singolo "Pere marce e Grana Padano marcio" rimane per 6 settimane in vetta alla european top chart. Stroncati però dalla commissione statale per la sanità del condotto intestinale.

1999: "Nuoto nel tuo basso ventre": buon disco, ma poco capito. Soprattutto da J.J. Capussone.

2002:"Se hai sete vomita": eclettico, stravagante, digestivo, ... non ci sono parole per descriverlo. 3 volte disco di platino. Le hit "Spolpa la polpa", "Trasudo il tuo stesso sudore", "Marakèsh elettropompabile", e l'indimenticabile "Aromaterapy ai petoni" lo rendono un classico dell' Odorrock.

2004:"Ginocchia odorose": segna un passo avanti verso la maturità del gruppo. La hit, attualmente al 5 posto nella classifica di metallopertutti, "Mordo te che mordi un gallo cedrone" è un misto del più puro odorrock misto a sentimenti di depravato misticismo monocellulare. Un by way, and I get with you to the way che.... è difficile da rendere con le parole.

Ora i nostri 4:

Squaxy, voce e la maggior parte degli odori

Pernillo Washington, Basso e simulatore di marcio.

Grugno, Chitarre e degustofono.

"Dottor Clavicola", Batteria e peti e rutti alla salsiccia, avendo le mani occupate.

sognano di sfondare, nel senso di sfondare delle cose. Si preparano all'appuntamento del Metallopertutti Rock Festival. Oh Yes, con il massimo impegno per portare tanto sano Rock. Anche se dall'odore non si direbbe sia così sano.

HANNO DETTO DI LORO

"Se li conosco? Cazzo si che li conosco, sono quelli di "Manzo frollato" e di "Spolpa Vacche"... potranno dare un nuovo odore al rock"

Mike Strower - Rolling Stone

"Oh, certo, mia sorella è innamorata di "Dottor Clavicola". Personalmente ho provato a suonare con ambo le spalle lussate... ma non ci riesco. E' dannatamente bravo"

Tullio Depiscopo - Batterista(nella foto con Squaxy)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"E' certo, è stato grazie a loro che ho potuto scrivere tutte quelle belle lettere agli apostoli"

Paolo - Santo ed evangelizzatore

"Amo quei 4 stronzi. Soprattutto l'odore di frittura e ravioli alla zucca che emana Squaxy"

Alex Del Piero - ex calciatore

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:15 | link | commenti (1) |

Che ruote grandi che ha questo trattore!

Allegria allegria, siccome oggi siamo saturi di una risplendende energia magnetica piena di corn flakes, intromettiamo delle tematiche ancora più scomode del solito. Ma prima una notizia più importante:

Caro avvocato Mandella; veda di spellarmi quei 10 quintali di frasche! Caxxo Mandella veda di non farmi bestemmiare come al solito.

Ok, sperando che quel tamburo di Mandella si ricordi di svolgere le sue mansioni introdurremo una grossa, burrosa, subdola, petoframmatica,... ah?... a si...si tratta del:

METALLOPERTUTTI ROCK FESTIVALL!OH YES!

Se qualcuno se lo chiede OH YES fa parte del nome della manifestazione. Volevamo in qualche modo rispondere all'iniziativa miss blog con una manifestazione ancora più globulosa, squassante, piselluta, e bambocciosa.

La manifestazione verterà sull'esibizione di famosi gruppi che fanno il RocK&Roll, ma non solo ci saranno concorsi come:

"Trova il bambino più orrendo che riesci"

"La grossa abbuffata dei Wurstel"

"Indovino il Vino"

"Tira la coccoina e i suoi derivati"

"Sfida J.J. alla prova violenta del cuoco"

"Tirati i pantaloni più in su che puoi CAT.maschile"

"Alza la gonna più in su che puoi davanti a Capitan Bazooka, CAT. femminile".

Ma la vera attrazione di questa manifestazione, oltre ai druidi meccanici che accoglieranno i più piccoli, soni le Band, tra i quali:

Cloaca Maxima.

Radio Banana.

Gli Spalloni.

Gino Zacherman e I Decantatori di Braciole.

I Teocrazia (che il rock se li porti via).

Antonietta Malleolo e Le Tube di Fallocchio.

Gli Smerriglion.

Gli Idroidioti.

Camillo Kasper e I Geriatria.

Franky Clacson e I Trombettieri.

Mike Olfield tribute con Le Campane Tubolari.

The Crostax.

& guest star: il violentissimo Milio Montagnetta e I Teschioni, con il loro ultimo singolo "Murati nello strudel".

Siccome sappiamo che tanta gente non conosce questi gruppi, prima dell'event descriveremo giorno per giorno le peculiarità dei gruppi appena accennati, tranne che per Milio Montagnetta che, in quanto leggenda del Rock, non ha bisogno di presentazioni. Tra i gruppi che non rispondono all'appelo ci sono invece:

Le Maniglie dell'Amore.

I Calcoli Ringhioattivi.

I Fegatelli Spaccati.

Se qualcuno ha delle informazioni riguardanti questi due gruppi e soprattutto riguardanti l'eclettico chitarrista dei Calcoli Ringhioattivi, Graziano "il Tenaglia" Clavistello (foto), fatecelo assolutamente sapere. Ci manca più di Sarabanda.

 

 

 

 

 

 

 

 

P.S. volevamo chiamare la manifestazzione METALLOPERTUTTIPPPALOOZA, ma gli autori dell'albero della vita ce l'hanno sconsigliato... qualcuno di voi sa dirmi perchè?

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:55 | link | commenti (6) |

se all'alba ti prudono le tettine brutto tempo si avvicina, soprettutto se sei un maschietto.

Salve salvissimo. Molta carne lafuoco oggi, e molta bresaola con grana ed olio. Infatti ritorna...

J.J. Capussone

Salve a tutti. Oggi parleremo di grappa. Ah la grappa! Ce ne sono di svariati tipi: con il basilico, con i gamberi, con lo strutto, con le trutture reticolari. Il segreto per farle è:

Prendete dell'alcol denaturato. Naturalizzatelo, ovvero fategli avere un passaporto, un appartamento ampio e luminoso, una porche 911, delle letterine, degli scarpini da calcio e fatelo esordire nell'Internazionale F.C. (mano sul cuore... n.d.N). Fatto? Bene, ora dovrete procurarvi dei cotton fiok. Utilizzateli. L'igene dcell'apparato orecchiatico non è mai abbastanza. Fatto ciò cospargete una grossa tinozza con del sale grosso e masticate della segala. Continuate. Continuate. Continuate. Stop. Ora basta. Lasciate a riposare il tutto in botti fatte da elenchi telefonici. Non utilizzate le pagine gialle, e neanche quelle utili. Potete utilizzare però delle vecchie pubblicazioni di Vespa o vecchi numeri di Pornacci anni 70-80, tranne quelli contenuti nella seguente lista. Dopo un periodo di sette giorni... dio creò la grappa ai mitocondri. Salute.

Seguente Lista:

"Se**o duro or*asmo sicuro"

"Tega e Te**e maledette"

"Chi siamo noi per essere chiamati Nani"

"Siamo davvero in sette?"

"Quando il c**o si fa caverna"

"Poltriga pan e f**a"

"Don Peppino.... tengo veggògna"

"Polpettamelo"

"Capitan Bazzoka invade la Bulgaria"

"Cani, porci e cortigiane tutti ghiotti di banane"

N.B. alcuni titoli sono caduti sotto il pesante braccio della censura.

Metallopertutti consiglia

I consigli di metallopertutti sulla vita, le opere ed il sesso. Oggi infatti parleremo delle corse dei cani. Siccome ci siamo sputtanati gran parte dei nostri averi** alla snai, ma abbiamo anche imparato tante cose sul gioco d'asardo, abbiamo deciso di organizzare delle corse di cani. Non ditelo in giro. Alcuni ritengono sia illegale.

Le quote di oggi sono:

Piper Jefferson Kentuky Blues                  23

Esperanto Melvin Melvin, Profondo          12

Salmonellosi Pistols Jr.                              3,5

Catastrofe Gustosa ai Lamponi                  2,6

Pan Grattato Metamorphosys                     2

Piscialletto controfase sexybal                     1,6

Tegasciutta Confidential J.R.                       1,2

Cagnòn "ti mangio le caviglie" T.T.              1,02

Scommetti, scommetti, scommetti.... vinci, vinci, vinci!

** I nostri averi consistevano di: Un pisolone ciascuno, un autografo di Ricky Memphis, delle tegole, 12 magliette dei Metallica, 18 magliette dei Pet Shop Boys, 24 ore, 1 lampada a carburo, una pastorella, dei ghiaccioli al propellente per missili aromatizzato alla frutta, un liquido che faceva passare la gengivite, delle bustine con dei pezzi di lego marroni, 6 sacchi di materiale, 4Kg di sardelle in saòr, del saòr sfuso, un barile di crauti, la Valle degli orti.

La posta dei lettori:   

Gentile redazione, ogni volta che vedo delle antenne radio base mi vengono degli attacchi di panico,... ansia,... paura e delirio... Cosa posso fare? Miglio Mastellone da Casernia, dove si mangia spesso cernia.

Caro Miglio, tu soffri di una malattia chiamata "Temere le antenne radio base", tutti noi le temiamo, pensa che Nakata si nasconde sotto il sedile della macchina quando ne avvista una, e questo anche se non è in macchina... Un giorno ti passerà... come a noi passerà la maledetta abitudine di andare al bagno per tirare i cani per l'aia.

"Gentile redazione: mi chiamo Gambone, e questo è il mio problema, almeno voi che siete bravi, aiutatemi, anch'io ho dei sentimenti..." Gambone Polpaccione da Casale sul Mincio.

Caro Gambone... il fatto è che di cognome fai pure Polpaccione...  Uuuuuuaaaahhhh aaaaaaaaaahhhhhh ahhhhh ahhhh ahhh ahhh ahhh, no dai ahhha hhh ahhhh Gambone... ahhhhhhh ahhhhh ahhhh ahhh che nome di merdahh ahh ah ah ah ah ah.

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 17:13 | link | commenti (18) |