Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

Dedicato a Nakata e Alba

All together: doooooctor, doooctor, doctor of the hole of the ass. Go to to make in the ass, go to make in the ass

Frase del giorno: "Un laureato conta più di un cantante" (Francesco Guccini)

 

NB: quello di oggi è contemporaneamente un tribute-post e un post di congratulazioni per le 2 persone col soprannome buffo che ho nominato nel titolo.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 08:47 | link | commenti (11) |

E Mosè prese il bastone e disse

 Buondì, oggi parleremo di molte cose spiritose, come l'alcolismo diffuso tra gli anziani da topi alcolizzati, con la peste. Ma anche di molte altre cose interessanti, infatti ritornano tante gustose rubbriche come:

Metallopertutti Consiglia

La rubrichetta che si basa sul consigliare. Oggi vorremmo consigliarvi 10 modi divertenti di fondere i profitterol ottenendo il paraflù, ma poi ce lo ha impedito il ministro Giovanardi, per il fatto che a tennis vinciamo noi, contro lui e Melton di Lady Chatterly. Allora consiglieremo i nomi di 10 locali per adulti disseminati per il veneto ed il trentino:
1) Il Maraviglia
2) Il Paradiso delle vergini inferocite
3) Il Mammellatron
4) Il Luganeklass
5) Il trogolo di zio Bepy
6) Leziosità Gustose
7) Il Miss Mary-Jane
8) Il covo di Ginger la Teutonica
9) Il Monte dei Pegni delle Sensazioni
10) Il Pòlver Megalomaniac
11) Asiagoland

Tutto questo ben di Dio ci è stato offerto dal nostro simpatico amico:


Otis Da Cosenza, un uomo con evidenti problemi di palato sensibile.

Parlando di Otis ci sono venute in ente delle cose da dire, quindi non le diremo, ma passeremo la parola a... a chi cazzo la passiamo? Ah, si a uno che non si dimentica facilmente: Antony Tupatello, detto Pilone. No, no, a capitan, tatatatatatataaaaaa, BAZOOKA

LE MIRABIL... MIRASTIGLIANTI... NO MIROSCO... LE MIWAWAWAANTI AVVENTURE DI CAPITAN BAZOOKA

Dove la criminalità ha il sopravvento, ma i criminali agiscono sotto vento. Dove osano tutti quelli che masticano pane e crak. Dove passa un aratro, ma non passano i buoi, arriva lui ed il suo enorme Bazooka. Capitan Bazooka. Questa volta coinvolto nella spinosa questione legata allo scandalo delle associazioni segrete. Si intitola infatti CAPITAN BAZOOKA E LA P2.  Capitan bazooka stava facendo l'amore con delle donne bellissime, quando viene interrotto da un omino su un trattore che passava  vicino alla Masseria di Capitan "Agrimont" Bazooka. L'ominno gli notifica che l'autunno sarà secco. Così Capitan Bazooka gli fa notare, affabilmente, che se ne sbatte il cazzo. Poi il Capitano Baz si accorge dei strani segni che gli lancia il buffo ometto, che si rivela essere Orso Cartright dei Bonanza. Infatti Orso lo introduce nella società che Capitan Bazooka vuole annientare, ma poi scopre che fanno robe gagliardissime tipo:
1) La macedonia di frutta
2) I corsi per imparare a colorare dentro i bordi
3) Lavare le mammelle delle mucche
4) Sorvolare sulle facezie
5) Irrobustire le difese immunitarie
6) Colare le marmotte introducendole nei tubi dell'umidificatore
7) Costruire gli ostacoli per le corse dei cavalli

Tutto va bene a Capitan Bazooka, che, su consiglio della società:
 1) dona tutti i suoi averi al capo, detto Gran Maestro Kammogli,
2) dona tutti i suoi organi non necessari per la vita a dei vitelli affamati
3) vende l'anima al diavolo
4) Cammina sul cofano di una punto parcheggiata da giorni a El Cairo
5) Distrugge alcuni patrimoni dell'umanità , così, per far girare i coglioni all'UNESCO, tra cui:
    a) La torre degli Asinelli
    b) Il Gran Canion
    c) I giardini pensili di Babilonia, che a malincuore ha trovato già distrutti.

Poi ha fatto mente locale e, capendo che non era bello fondere le marmotte ha distrutto tutta la società a colpi di Bazooka e ha smascherato il Gran Maestro Kammogli, dietro il quale si nascondeva il suo nemico storico: il Dottor Bresàola.
Ouh Yeeah.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:59 | link | commenti (5) |

"Via le mani da mio figlio, bagascia" - Iva Zanicchi

Buongiorno e benvenuti al primo convegno nazionale sulla digestione dei panini con lo sterco.

Oggi un sacco di rubriche, che dedichiamo tutte al nostro fratello/padre/mamma fatboyslim, che ci ha fatto più pubblicità lui che quando abbiamo appeso le nostre natiche flaccide sulle pareti del Duomo di Trento.

Il diario segreto di Giulius (AKA Jericho One)

Bella Tupak Shakur, revoltella yo yo.

Tante cazzo di novità del cazzo oggi dal ghetto di Sinigalia noi fratelli che anche se siamo bianchi abbiamo il cuore che pompa una base in 4 quarti su cui cucisco 4 parti come fossero un integrale per parti. Mi sono incontrato con la Kitty anche oggi, e mi butta bene starci dentro, tutto dentro, con lei, anche se c'ha un bel culo sì, ma un'ignoransa che vecchio... Ci ho anche scritto su due rime che ho usato anche in una gara di rapper su chi aveva la morosetta più mignotta. Io ho vinto. Vai con la base tnz tn cia t t t t cia:

Yao yao, kitty mi spompa le cervella

mi crea lo stomaco pieno di nutella

che vitella

mi crea un efffetto doppler tra un orecchio e l'altro

ma per fortuna, il Morgan non è scaltro

Il morgan c'ha le corna che non passa un portone

e io mi faccio kitty e pure senza il guldone

alla bimba piace il cioccolato

Bella alla prox respect yo yo yo yo yoyo

Il diario segreto di uno spippacchione

Ciao Mitocondrio,

oggi sono stato tutto il giorno al parco a suonare lo jambè con un bastone concavo, cioè, che a sua volta emetteva rumori cioè; allucinanti finchè il Spina, il Trota e Meryl il Chiroplastico non mi hanno portato via perché dicevo di avere le visioni dei nanetti emofiliaci. Allora siamo andati in stazione io, il Spina, il Trota e Meryl il Chiroplastico e Gnegno dei nanetti emofiliaci, cioè,  e abbiamo comprato dal Negro (no, non sono razzista, intendevo er Negro, l'amico del Morgan) un po' di pattào. Pattào meravigliao, eh eh eh. Solo che ci hanno pestato. Per fortuna che Gnegno ci ha portato dei rinforzi, cioè l'armata intera del bosco magico dei tamburi fatati. QUesti nanetti erano piccoli ma molto incazzosi, e questo cioè, era ingannevole. Poi non mi ricordo perché ero svenuto e mi sono svegliato che manifestavo con degli amici per la chiusura del Canale di Panama.

Ciao e viva i Campesignos che ci coltivano la verzura.

E ora basta minchiate che dobbiamo sbrigarci perché dobbiamo andare a giocare al gioco delle associazioni di parole che ha inventato il nostro amico Vanni lo spipacchione. Ma prima,

'mpara l'arte e urla finchè sei eccitarte

 

il quadro, del famosissimo bravissimo incapace squallido superbo ottimo mediocre Gianni de las Cuevas, che molti chiamano erroneamente Delacroix oppure El Bavoso, si intitola "Era l'anno dei mondiali quelli dell'86. La Francia era Pelè, ma ha perso contro il Senegal. Ah sì, i mondiali erano quelli del 2002". Titolo lunghissimo per quest'opera molto articolata per via dei numerosi personaggi, e per via delle figure buffe che compaiono in mezzo al fumo dei fumogeni (questo ce lo ha fatto notare il nostro, e vostro, amico Vanni lo spipacchione). Ad esempio il vero protagonista del quadro è il ragazzo con le pistole, che sembra quasi di sentirlo mentre esclama "Zio can, l'era fallo quelo su Bartez". L'uomo col fucile, invece ha la tipica espressione di quello che dice "dove cazzo sono i miei Ritz?". Gli ubriachi sul davanti, sono intossicati dal borgogna che si erano portati a Seul da Lione. La folla festante canta "Le jeux sons fait, quel heur est il? Vardè vou sul campanìl" seguendo la bella ragazza seminuda che, stufa del tutto, dichiara a gran voce "Putèi: ve la dò a tutti, tranne a te, ragazzo con le pustole, ma xe ora de basta".

E basta.

Per finire una

lista di premi Nobel immeritati:

1) il premio Nobel per la Chimica a Tony Giaguaro, l'inventore dei pali della porta

2) il Nobel per la Pace a Steven Seagal

3) il Nobel per i peti a Einstein

4) il Nobel per l'economia alla famiglia Tanzi

5) il Nobel per le tette a Serena Grandi (nel 2002)

6) il Nobel per la Fisica alla redazione di metallopertutti per la scoperta della masticazione all'incontrario

7) il Nobel per la simpatia al prof. fartello Tobias, per l'invenzione del sarcasmo e del sito alternativo.splinder.com

8) la medaglia Filz a tutti per non essere un premio Nobel

9) il Nobel per la stenografia a Pinongolo e Nakata per l'invenzione del metahumor

10) il Nobel per la sterilizzazione dei neuroni (conosciuto anche come Premio Testa Disabitata) a Flavia Vento, che secondo noi non è stupida, perchè una volta ce l'ha data a tutti, e avevamo mangiato lucaniche e sugo senza pasta. 

 

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 13:32 | link | commenti (12) |

"sono l'uomo più screpolato del mondo" - Ugo Boss

Gentili onorevoli testacce di cazzo, buongiorno, come dicono i giapponesi. Oggi è un giorno speciale per noi, perché mancano 7 giorni al primo giorno di primavera, svegliatevi bambine, aprite le finestre al nuovo sole, all'alba vincerò.

Passiamo ai saluti. Salutiamo: il partito degli anziani, Sandro Mayer, il direttore di Studio Aperto, Giordano Bruno, l'inventore della vite autofilettante, i nostri costumisti, la società del consumismo, il nostro fratello Tobias, le libellule nel prato da inseguire.

L'anglofono

Let's be hot, let's be cold, don't seat down on the stone.

Dal macellaio: Hi, mister butcher, I'd like a big part of cow and a meter of luganegoes.

Dal barbiere: "Hi, mister Edward scissors-hands!" - "Hi, mr. Barroso! What kind of hair do you want?" - "I want the hair as the pretty sailor woman"

Dal dentista: "Excuse, mr. toothman, but I hate your saliva-sucker. It's disgusting" - "Oh, ok miss Malandra, but you are full of saliva"

I tribute post di metallopertutti

Anche oggi vi invitiamo a indovinare chi stiamo cazziando abbestia.

Ieri sera siamo usciti. Io. DLCDDE. il MTTMSM. Siamo andati a vedere le fighe che lottavano nel fango. Ma prima birra. Mh, birra. Gialla. Fresca. Che sa di birra. Mh, maltosa. Al bar c'era una zozza. Tette. Culo. Tette. Adoro il suono della parola tette. Molto Bukowskyco. Sbronzi e duri come le ringhiere, ci avviamo verso il locale delle fighe che lottano nel fango. Fighe. Che. Lottano. Nel. Fango. Fango vero, non cazzate da fighetti. DLCDDE sbocca. E' inutile, non siamo più quelli di una volta. Dopo i primi tre galloni MTTMSM non aveva neanche finito la sua prima stecca di Camel. All'entrata pestiamo il buttafuori. E ce ne vantiamo. Ci sediamo. E cominciamo a ruttare frasi che inneggiano al consumo di Jaegermaister. Bello spettacolo. Mentre osservavo quei corpi sudici strusciarsi pensavo a quei regressi moralisti cattolici che vorrebbero dipingere lo sfruttamento della donna come una cosa brutta. Donne. Madri dei nostri figli. Ma solo se noi vogliamo dei figli. Figli. Stiratrici delle mie sudate canottiere imbrattate di unto della mortadella. Di malta. Di birra Moretti. Di olio esausto. Come amo scrivere senza mettere gli a capo. Odio la leggibilità. E quegli stronzi che si fanno possedere da essa. Perché la leggibilità stessa alla fine ti possiede. Fanculo la leggibilità. Fanculo le canottiere. Fanculo il sudore. Fanculo le donne. No, le donne, no. Almeno quelle a cui piacciono i ragazzoni con le maniglie dell'amore. Amore. Che cazzata.

ed ora una lista che piacerà sicuramente ai giovani:

10 bestemmie:

1- Zio catastrofe

2- Porco Galak

3- Timpano ladro

4- Vacca bestia (questa è una bestemmia indù)

5- Zio scattametro

6- Puttana la tenaglia

7- Porco diàolo scoregiòn

8- Vitello d'orzo

9- Zio bastòne

10- Zio mastice

Se ne avete altre, invitiamo tutti ad infrangere il secondo comandamento e, se siete donne, anche il decimo "Non darla al Pinongolo". Se per caso non li sapete, ve li riscriviamo un'altra volta riveduti e corretti (o in alternativa ascoltate il testamento di Tito, non il generale):

I 10 comandamenti:

1 - Non avrai altro mezzo di calcolo all'infuori dell'euro convertitore di forza Italia

2 - Non nominare lo zio invano

3 - Ricordati di fare la revisione del Garelli

4 - Non attraversare i binari

5 - Non guidare il camper l'aia a meno che non ci lasci lo zampino

6 - Non frugare

7 - Non battere le bistecche

8 - Non legare con i pigmei

9 - Non desiderare le prese dell'aria

10 - Non darla al Pinongolo

Ricordiamo quello che è definito dai teologi l'undicesimo comandamento, che è "Rispetta la sudorazione degli altri e di te sarà sempre detto che sei un pistolone"

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:54 | link | commenti (18) |

"...il carpino è un legno difficile, caro Eolo!" - Mrs Biancaneve in Azzurro

 Uh uh uh uh.

Un salutone dai vostri Pinongolo & Nakata!! In particolare i nostri saluti di oggi vanno a: la DJ Francesco Band, DJ Francesco, Max Pezzali, Mauro Repetto, DJ Franchecca (il più noto dj omosessuale della costiera ligure), DJ Nicola Arigliano, quello che ha inventato le ciabatte, e basta.

Molte rubriche oggi, su queste frequenze! uah uah uah benvenuti a

I tribute post di metallopertutti

Per omaggiare i nostri cari amici-bloggers, abbiamo deciso di scrivere ogni settimana un post con lo stile di uno / una di loro / lore. Lo scopo è che voi dovete capire a chi ci riferiamo. Cominciamo con un post semplice semplice. Vai!

Mi sto veramente stufando di questa gente che per telefono mi mettono su le musichette codificate con suoni a 8 bit. Li odio. Perché se mi piacciono i Guns non vuol dire che non sia femminile, specie adesso che ho il culo durissimo perchè faccio ore e ore massacranti di spinning. Il mio moroso me lo ha toccato con una zampa, e ha detto: "Ahuuuuuuuuus'cia hai il culo come Jennifer Lopez". Venerdì al lavoro Ahmed l'Ambulante mi ha fatto vedere le foto dei suoi 13 marmocchietti, di cui uno esclama continuamente: "che uomo!". Per quanto io ci provi, non riesco a pensare alla religione come strumento di spersonificazione della moralità e dell'essere donna. In un contesto molto più ampio di quello emiliano-romagnolo. Al supermarket, mentre compravo 6 litri di Zabov Light e 36 piadine, ho visto che c'era da comprare il best-seller "Come armare la soletta in 12 mosse" di B. Trashold e E. Ferguson. Anche se io generalmente non amo i best seller e i romanzi di denuncia sull'uso delle armi, devo dire che lo ho divorato, visto che in questi giorni avevo le mie storie con la fatina delle mie cose e il mio moroso quindi passa le giornate a suonare pezzi di Malmsteen senza il plettro.

Bene, vi invitiamo a scrivere un post col nostro stile, evitando di sembrare Marinetti.

Poi, a grande richiesta, ritorna il

Diario segreto di Kitty'89

Che zagagliata oggi! Io e Morghy C siamo presi 1 pausa di riflex, xkè ho detto che il cantante delle Vibrazioni è veramente bono da leccargli il pelo del petto. Infatti Morghy si è inkazzato xkè lui non ha i peli e neanche le basette. E mi ha detto cose ke sn sicura ke nn voleva dire, tipo ke sn una kapra e ke M piacciono i neri e i giudaici, ke dovrebbero essere quelli che adorano Giuda. Allora io gli ho detto "oh stronzo", e lui ha detto che andava a farsi la Giusy, la figlia del meccanico. Io allora gli ho detto che andavo col primo che incontravo, ed è passato Giulius, ke stava andando a fare una gara di rapper. Ci siamo baciati ttt il pome. Adesso ho la lingua intorpidita. Giulius ha commentato ridendo come Eddie Murphye improvvisando un free style, ke io mi sono trascritta sulla Smemo: Yo yo Kitty ti ho incontrata a Palazzo Pitty, mi sono venuti i capelli dritti, e check this out, l'Italia è out, io odio il nostro paese, ma sono un rapper senza pretese, e ti tiro giù dalle spese. Yo! Mi piace la vioolenza, non riesco a stare senza. Io gli dò a quel balbuziente, cornuto e...e....e.... ah, sì balbuziente. Yo!

Il Diario segreto del Morgan

Caro Spartacus:

Oggi mi sono fatto la figlia del meccanico. Aveva il culo che sapeva di olio esausto. Zio Faust che fatica. Huu. Hiuu.

Metallo pesante giù per i cani dei pankabèstia.

e per concludere, nostri cari, una bella lista:

10 nomi di città, persone, o mestieri che iniziano con la B:

1) Betlemme

2) Bubba

3) Biscazziere

4) Bangigiamping

5) Bucarest

6) Bagnasco

7) Banca Dati

8) Barbra Streisand

9) Briustel

10)  Bompiere

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:21 | link | commenti (7) |

www.luganeghette.com

 We bèla gente, belandi, come direbbe quell'invasato del nostro amico Gabibbo. Anzi ciao Gero Cardarelli e ciao Gero ll Camaleonte. Scusate per l'inattivita che ha caratterizzato queste ultime settimane, ma avevamo da fare con una mandria di cinesine insulse, ma col culo durissimo. Vai.

L'anglofono:
But, what Joke of church man! -- Cazzo che scherzo da prete
Joke of Chinese man, joke turkeise. -- Scherzo cinese scherzo turchese
One Joke of some boys, doll!  -- Un gioco da ragazzi, bambola.
Are you jokeing me? -- Mi stai scherzando?

Il Diario segreto di un Papaboys
Caro San Candido, di Cadore:
oggi all'oratorio ci siamo trovati io, il Geppe, il Carletto Migliani, la Fra, la Giu, la Titty, l'Erminio e la Kitty e un ragazzo nuovo con i capelli rasati. Appunto di questo burbero soggetto volevo parlarti. Mentre stavamo scrivendo striscioni per il derby ineggianti al pareggio così nessuno ci restava male, è entrato, e subito ho pensato: Ohhhh una pecorella smarrita. Ho subito voluto fare amicizia e gli ho detto: "anche tu tifi per il Papa?" e lui mi ha risposto "so' dela Lazio" e ha aggiunto qualcosa sul fatto che sono un orecchione. Poi quando ci siamo messi in cerchio per cantare "Soffierà soffierà il vento forte della vita", lui era l'unico che non cantava e don Luigi lo ha sgridato, e lui voleva spaccargli una sedia giù per la schiena. Allora lui e la Kitty, che poi ho scoperto che una volta hanno anche formicato, se ne sono andati scherzandoci, ma noi abbiamo pregato per le loro anime. Anime dannate! Peccato per la Kitty, perché è molto carina, anche dentro, eh? E secondo me fa solo finta di essere stupida. Ora penserò di toccarmi, perché farlo è peccato, e vado a studiare gli accordi di "Servo per amore" perché sabato a Messa la facciamo. Che figata! Oh, ho detto figa!
Ciao
Ferdy '85

Il diario segreto del Morgan
Hail Spartacus, morte e distruzione per te.
ZIo Faust, oggi ero al parco ad addestrare il mio doberman Galeazzo Ciano a morsicare li marochini quanno me ha telefonato qu'a zozza d'a Kitty perché dovevo portarla al gruppo giovani. Io speravo che almeno parlassero de le seghe, che almeno me faccio na risata alle spalle di questi quattro beccamorti, e invece sto appestato di seghe me è venuto a chiedere: "Anche tu odi il nostro paese come noi?" Ahò, non ci ho più visto e je ho dato un'anfibiata sullo stinco. Poi ho preso la Kitty e mentre loro stavano cantando "Bandiera rossa la trionferà" è arrivato un tizio vestito di nero e ho pensato: "camerata!" e invece lui ha detto "pace, figlioli".
Pace? PACE? PACEEE? Guerra!!! e mentre mentalmente cantavo "Hail and Kill" dei Manowar gli ho spaccato uno sgabello giù per la schiena.
Sulla giornata di oggi ho anche scritto una canzone che si intitola "Morte": buaaaaaaaaaaaa, papaboys inizia con papa come paparoach, buaaaaaaa e infatti fate cagare tutti quanti buaaaaaaaaaa morte morte morteeee(acuto) uaaaaaaa uaaaaaaaaaaaaaaaa.
Un pugno sulla gobba dei vecchi, lenti e pericolosi.
Morgan

In Puglia fa Caldo
Tavoliere delle Puglie, Puglia - un giovane assetato in canottiera è stato trovato molto accaldato ed ha dichiarato "We cap'e chiòmbo, fa cheldo!". Le autorità stanno indagando, ma, a quanto pare, questa malsana ondata di sole è destinata a durare mesi. I pugliesi sono in allarme. (fonte Studio Aperto)

"Solo le nostre sono vere buone intenzioni"
Reggio Emilia - il noto imprenditore ed allevatore di pollame Francesco Amadori ha dicharato: Giovanni Rana? Me lo mangio a colazione, ma poi vomito tutte le volte. Che non scorresse buon sangue tra i due si sapeva da quando hanno dato il via alle campagne pubblicitarie che titolavano rispettivamente:
"Giovanni Rana tu moje e na puttana 10+", e "Francesco Amadori culatòn, parola di Giovanni Rana".

Unabomber, indagato Eric Estrada
Los Alamo - L'attore sud americano Eric Estrada, ex marito di Natalia, noto al pubblico come Poncerello dei Chips, è indagato dalla Guardi a Forestale di Los Angeles per gli attentati compiuti in tutto il nord amrica come cambiare la scritta Pepsi con Peppi, nota sottomarca del LIDL del nord america. Gli ultimi attentati riguardavano la mistificazione del Mars.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 13:50 | link | commenti (13) |