Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

E dopo un post caratterizzato dai commenti difficili da leggere, vediamo se abbiamo completamente rovinato il template. Quindi questo è un post di prova, se non fa ridere, andate tutti quanti a fare in culo, chè nessuno vi ha chiesto niente. By degli stizziti Bubba "Nakata" il burbero e Slim "Pinongolo" Il Tirapugni.

Quindi in tutto il post ci riferiremo a noi come "Bubba" e "Tirapugni".

il Mondo dei supereroi: è veramente tutto rose e fiori?

no.

Molti di voi scrivono che facciamo cagare. Beh, dopo mesi di terapia dal dott. Ceccato, specialista in psicologia e pressing champions lig, abbiamo superato questo problema. Altri di voi ci scrivono: "che fine hanno fatto i supereroi?". Bene, e allora vai, Bubba, vai, Tirapugni! Più veloci della LUCEEEEEEEEE ffiiiiiiiiiiiiiiii shhhhhuuummmm:

Timothy Segalafagiana: alzi la mano chi di voi non se lo ricorda! Bene tiratele tutti giù. Anche tu sporco negro (dai non prendertela Calimero). Thimoty, dopo aver tentato di sconfiggere il crimine a Trento, ha scoperto che a Trento l'unico crimine è non essere mai andati all'Happy Ranch (locale preferito di Tirapugni). Dopo aver fatto parlare di sè gettando degli anziani da un muro, ha deciso di tentare la fortuna altrove. Scartate Los Angeles e New York per eccessiva concorrenza optò (brillantemente) per il Mozambico (che per altro lui si ostina a pronunciare "Monzambico", come "albitro" e "pultroppo"  e "giometra" e  "cumunisti" e  "leonfante" e "gazzella" intendendo "ferocissimi avvoltoi"). Ora qui in Monzambico si trova benone. Vive sulla sua barca da pesca, che ha simpaticamente battezzato "Il Fottitore" e coltiva gli hobbysz delle sculture in taleggio, ed organizza divertentissime partite di caccia alle mutande... (v. foto) solo che in Monzambico non ci sono le collegiali, quindi raccoglie fondi con la caritas per costruire un esclusivo (ma necessario) college-college-co-co-co-co-co-co-college. Grazie Timothy, il mondo ha bisogno di te... soprattutto il terzo.

Travis il Cacafalchi: lui ha scoperto dopo pochi giorni di attività ha scoperto che come supereroe faceva cagare il cazzo: la sua tuta era una merda, il suo nome anche, i suoi nemici erano quasi tutti delle brave persone, tutto sommato. Quindi lui passava pure per bastardo. Rendendosi conto di questo, e non essendo in grado di fare un cazzo, si è iscritto a Lettere Moderne, dove adesso ha quasi tutti 30 a parte di Diritto Internazionale che ha preso 28, ma tanto è di un'altra facoltà. Passa le giornate al campus a schiacciarsi lattine sulla testa (v. foto), e ad allenarsi per diventare QuarterBack, e a pomparsi Kimberly D. Johnson, la capo-cheer leader, e a pensare di come pagare la retta, magari spacciando droghe chimiche dietro alle figurine di Timothy Segalafagiana. L'ultima volta che lo abbiamo visto si stava facendo gli spinelli nelle braccia.

Antony Mancuso detto "il Giovane Gazzulo": non è un supereroe, non è nè attraente (v. foto), nè simpatico, ed ha la personalità di una vecchia con la tosse. Per questo è iscritto alle selezioni del grande fratello 6. Per il resto, vive tra Trafalgar Square e la 13esima, e gestisce un tabacchino per pagarsi le lezioni di Supereroismo del dott. ing. Uomo Torcia, che l'ultima volta l'ha bocciato in "vista a raggi x" e "saltare da un mezzo a velocità sostenuta".

'mpara l'arte e tortura (a sangue) degli anatroccoli

Tirapugni si dissocia completamente dal titolo del post, da lui ritenuto immorale e eccessivamente violento: don't try this at home. Bubba si associa, a casa, NO! A casa, NO!Oggi si parla di Picasso, e della sua opera più famosa "Belle fighe deformate", nota anche per essere chiamate dalla stampa specializzata "Fighette orrende", "Grumoletto di pellicce venuto male", o "Di fisico non sono male, ma di faccia, per carità, sono dei tombini", o infine "Da dietro mi tenti, da davanti mi spaventi".

Cosa dire di queste 4 zozze? Beh, i titoli parlano da soli. Noi aggiungeremo delle opinioni un po' più specializzate tipo: "ma dov'è la feritòja?", "ma che tette spigolose!" e "ma perchè quella a sinistra sta annusando l'ascella della sua amica?". E soprattutto: "è vero che è questo che succede quando le tipe vanno al cesso a gruppetti di 5?". Finiremo con la classifica delle più fighe di questo dipinto:

al quinto posto quella in basso accosciata, che chiameremo Giuseppina la calda

al quarto posto quella subito sopra, che ha la faccia da scimmia e la chiameremo Wendy Comodino

al terzo posto quella sinistra con la faccia da Tyson ma il corpo con le ginocchia a punta. Essa è Carla. Carla Saccagnata

al secondo posto quella con tutti 2 i bracci su, e le tettine squadrate, che infatti la chiamano Mary Jane tettina precisina

e Miss Cubismo è: trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr la seconda da sinistra, che a suo tempo il Maestro chiamò Passerina Vigliacca Stevenson

In poche parole, Picasso le donne le disegnava di merda.

Ok, finiamo con un saluto:

Ciao, Bubba, ciao, Tirapugni, ciao, Giosuè Carducci, ciao Randì de Pugnet, ciao, Campos, ciao, Salamandra Johnson, detto il timido, ciao, Franklin di Maria de Filippi, detto Trinidad, ciao Nelson Mandela, detto Mandy Falciatrice, ciao a tutti coloro che hanno fame e sete della giustizia, perchè di loro saranno fatti wurstel.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:27 | link | commenti (14) |

Oh oh oh, salve!

Interrompiamo questo periodo di astinenza da post partecipando a una bellissima, merdosa, divertente, triste, interessante, noiosa, però cazzutissima Catena di Sant'Antonio, inviataci da Trizompa, a cui peraltro rispondiamo con la frase "Non parlarci rivolgendoti a noi al singolare, perché siamo in 2". Oh, e che cazzo. Però ti vogliamo bene. Ma non fisicamente, eh.

Vai con la catena, per dio

1. volume totale di file musicali sul mio computer

Due metri cubi

2. l'ultimo CD che ho comprato

"Fegatelli spaccati live in vomito" dei Fegatelli spaccati

3. Canzone che sta suonando ora

"Broken of the God's house, we are fucked up the party", dei Teocrazia (che il rock se li porti via)

4. Le cinque canzoni della vita o di questi ultimi tempi

"Take your hand up, I'm your captain, move in time your pelvis, I'm captain Hook" dei Teocrazia (che il rock se li porti via)

"Trasudo il tuo stesso sudore" dei Cloaca Maxima

"Eva transessuale & Adamo Lincoln", dall'album omonimo, degli Spalloni

"Ask your girlfriend: do you know the word penetration?" di Franky Clacson e i Trombettieri

"Settimo piano, interno 3... siamo tutte transessuali" delle Antonietta Malleolo e le tube di Fallocchio

5. Persone cui passo il testimone

Rea che così trova l'ispirazione per scrivere qualcosa

BruBraun la contessa che così magari ci pensa e le viene da ridere (sempre se ci legge ancora)

Spartaca l'Illogika così, per sollazzarla

e basta

Se volevate un post più bello di questo, rileggete quello sotto.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 15:04 | link | commenti (8) |

"tanti auguri a nooooooi, tanti auguri a noooooi, tanti auguri augurazzi, tanti auguri e 'sti cazzi" - Nakata e Pinongolo

Oh, oh, oh, nostri cari amici e amichette, e compagne di sesso e compagneros delle lotte per la libertà del Chiapas. Oggi come avrete capito questo blog schifoso (maronna benedetta) compie un anno di vita vissuta all'insegna del divertimento, dell'umorismo, dell'eccesso, del difetto, e del cattivo gusto.

Per festeggiare, vi racconteremo:

Metallopertutti - La genesi

era il 16 maggio del 2004 quando l'Alba disse al Pinongolo: "oh, mona, alzati e cammina" e poi aggiunse "smettila di mangiare pezzi di lucanica" ma questo non c'entra. Disse anche "Oh, mona, il Tompa e il Juan hanno un blog" e il Pinongolo "e che cazzo è un blòg? Ma vafanculo" Però nonostante le iniziali divergenze e nonostante non avessero capito le potenzialità del fenomeno, aprirono un blòg, dal nome tirato a caso. E qui subentrò un giovanotto di belle speranze, con l'hobby del metahumor e dei gusti del Magnum, che disse: "Ehi, vecio, che cazzo xe un blog ostrega?" muovendosi come Lino Toffolo. Era Nakata. Da quel giorno, le loro vite non sarebbero più state le stesse.

Metallopertutti - La secessione

Allora vi chiederete: "ma perché l'Alba, che è stato quello che ha fondato il blog e che ci ha messo anche il nome, non posta un cazzo e nakata che non c'entra, apparentemente, nulla, mette tutte le idee e usa il Pinongolo come correttore di bozze?" Le cose sono andate così:

Alba: "Oh, mona, vorrei fare un blog più intimista, serio, che so, dedicato alla mungitura del mais"

Pinongolo: "Ma scherzet? ma vafanculo"

Nakata: "oh vecio gò voia de prosecco ostrega. Sprizèt? Sprizèt?"

Alba: "No Nakata, mi viene mal di testa.... Bè allora andate in mona e io in questo blog non ci voglio più metter piede"

Metallopertutti - reloaded

Era un giorno caldo, molto caldo, e dopo il primo brillante post, che consisteva in un punto interrogativo, e il secondo, che consisteva in "Rigotti culo" che poi abbiamo cancellato salvo poi nominare il suddetto Rigotti in tantissimi posts, chiamandolo con 1500 nomi fittizi tra cui "Suor Paola", "Giovanni Paolo", "Massimo Ciavarro" e "Anselmo Negrelmo", nacquero i Gusti del Magnum, che ci portarono le visite di due ragazzotte: Chio, e una tossica che non è più tornata. In pratica ci siamo beccati la peggio e la meglio (Chio, la tua promessa che ce la davi in leasing non ce la siamo dimenticati, eh).

Successivamente, ci linkarono per primi alcuni nostri fedeli ascoltatorii di cazzate: Fabri, del diario di un incontinente, e Elviento, del blog "ricordati che devi morire", o qualcosa del genere. Da lì, la strada del successo è stata tutta in discesa ma con la carreggiata rovinata come la Parigi Rubaix. E abbiamo conosciuto fior fiore di schizopatici, come: il nostro fratello borchioso uomo alcol Fatboy, la nostra borchiosa, tenera, dura, ruvida, liscia presidentessa Rea-m (dove -m sta per meno metallo, più spazio ai ceti medi), la contessa che da vicino non è che sia poi così tanto normale, e però Fabri ci ha detto che è una bella ragazzotta, che di nome fa Bru o BruBraun o Briustel, un altro schizoscenico amante della poesia ma anche dei film di Bud Spencer e Terence Hill Giowanni, e tanti altri che non nominiamo solo perché li nomineremo dopo.... Oppure ce li siamo dimenticati, poichè siamo di quei narcotrafficanti che ogni tanto prima di smerciare provano la merce, e ci siamo rimasti sotto.

Metallopertutti - La crisi

Ma come tutte le belle favole, prima o poi lo spettro della droga (come a John Belushi) dell'alcol (come a George Best) o delle donnacce (come Fausto Coppi) si fa partecipe del successo:

Nakata: "Oh, Pinongolo, devo andare a vomitare, non ce la faccio a postare"

Pinongolo, vomitando: " maaahhh ziihhohhh caaaahhhnnn"

Infatti tuttora stiamo scrivendo da una clinica per drogati multimiliardari assieme a Maradona, che ogni tanto ci passa le battute, a Robbie Williams, che ogni tanto ci passa una sua morosetta, e a Fiorello che anche se dice che ha smesso, non è vero, perché ogni tanto ci passa la calce per segnare il campo. Qui in clinica la vita non è poi tanto male, per esempio quando siamo strafatti di metadone capiamo le battute di Giowanni e le polemiche inutili di alternativo.splinder.com. Le infermiere sono tutte abbastanza giovani, e una Nakata è convinto di averla vista in "La clinica delle pompe". In realtà lei dice di avere avuto solo una particina in "Le pompe di benzina", dove faceva la benzinaia. Dalla bassezza dell'umorismo, potete capire quanto sia profonda questa crisi.

Metallopertutti - I fuorionda e le censure

Nakata: "Oh oh, scrivi Clay Regazzoni"

Pinongolo: "No, zio can, cazzo, è un mio mito e non si scherza su Clay Regazzoni, poveraccio"

e qua abbiamo sfiorato la crisi più nera.

Nakata: "Pinongolo, basta battute di cattivo gusto, sulle malattie non mi va di scherzare cazzo!"

Pinongolo: "ma come, il vaiolo è una malattia? Ma non è stato dove è venuta giù la diga?"

e qua il Pinongolo ha sfiorato il linciaggio

Pinongolo: "Oh, Nakata, è morto il papa, ci tocca cancellare tutte le battute su di lui... "

Nakata: "cazzo, erano le meglio"

Pinongolo: "Oh, Nakata, è morto Castagna, ci tocca cancellare tutte le battute su di lui... "

Nakata: "Ma non ne abbiamo mai fatte"

Pinongolo: "Ah no? Avremmo dovuto... avremmo dovuto"

due momenti veramente tristi

Nakata: "Stiamo raschiando il fondo del barile. Ormai per far ridere dobbiamo prendere in giro qualcuno di veramente intoccabile"

Pinongolo: "Ok, Caravaggio"

Nakata: "Già fatto"

P: "madre Teresa di Calcutta"

N: "No, di più"

P: "Gesù"

N: "Cazzo, no, Pinongolo,che mi dirà mia nonna? E poi,... già fatto "

P: "Dio" 

N: "Di più, di piùùùù"

P: "Silvio Berlusconi"

N: "Vabbè, non esageriamo adesso"

N: "Perché non Francesco Moser?"

e qui Nakata rischiò la morte per mano di un inferocito Pinongolo, presidente del Franceso Moser Fan Club "Amici del buon vino".

Metallopertutti - I personaggi

il nostro mondo è popolato da svariati personaggi, che vorremmo ringraziare e salutare:

Capitan Bazooka, Timoty Segalafagiana, Travis il Cacafalchi, Tano Williams e tutti i cattivi della saga del capitano più amato dai bambini, dalle loro mamme ma soprattutto dalle loro giovani sorelle.

Il professor dao Crt_wo, il suo assistente Giovane Gazzulo, J. J. Capussone che ci insegnano sempre tante cose.

Otis da Cosenza, che ci allieta con la sua faccia.

Kitty, il Morgan, Ferdy il Papaboys, Vanni lo spippacchione, er Negro, Giusy la figlia del meccanco, Cindy la luietta, Giulius aka Gericho One, Galeazzo Ciano (il cane del Morgan), il Puzza, il Carogna e il Bartolomeo iena e Gnegno il perfido nanetto emofiliaco.

L'anglofono, il francofono e lo spanglofono, che abbiamo censurato perchè molto scurrile.

Uomocoibaffi, Il Brioscina, Milio Montagnetta, Donna Fingerthunder, Sheela e tutti i personaggi dell'incompiuto (per ora) Romanzo di formazione.

Tutti i partecipanti al Metallopertutti Rock Festivall! Oh Yes!

I Magnum.

Mansuel Ringhiotti.

Cotenna.

il Punto Di Domanda.

Metallopertutti - L'angolo della commozione

Un grazie a chi ci ha sostenuto in questo splendido anno:

Dio, quello che parla della serie C, T.J. e D.J., Giowanni, la malta Tassulo, Fatboy, Elviento, Fabri, Chio, Rea, Illogika, TAFKACDB, BruBraun, Trizompa, l'alieno di falsocontatto, Sleepless, medo di alternativo.splinder.com.

Gli amici non blogger: Gamon, Betty, la Adalgy, Bicio, Max, il Miotti, Mr. Blimbow, Mansuel, la Ruota, la Tony's Band, la Tony's fan-cul-clab, Serafina, little black, gli amici del Pinongolo che non si firmano mai, secondo noi perchè sono ricercati, tutti quelli che vengono ma non commentano e poi spacciano le nostre cazzate per loro, tutti quelli che non vengono ma dicono di farlo, quelli che vengono da "ildeboscio.it" ma non sappiamo perchè, tutti quelli che vengono perchè cercano zozzerie infami di cui ci vergognamo pure noi... il che è tutto dire.

Grazie.

Nakata e Pinongolo, con  rabbia, astio, odio, tenerezza, gratitudine, speck e brie. Caldi, grazie.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:46 | link | commenti (13) |

dopo l'esperienza di stage mi sento un po' svuotato e pieno di mastice - Lord Matuzalem

Grazie per le tue belle parole, lord Matuzalem.

Oh, per cominciare una lista di cose:

10 cose:

1) la bicicletta

2) i ricettacoli

3) la lubrificazione

4) il pane per i toast

5) le putrelle

6) un super sayan

7) le gomme lamellari

8) i visitors

9) sei dischi di Mango

10) degli avvocati in divisa

un'altra lista, perché una è troppo poco, e due sono troppe:

10 persone che hanno sbagliato mestiere:

1) monsignor Milingo

2) Claudio Cecchetto da quando ha smesso di cantare (capelli tattataratattatta...)

3) Juliette Lewis da quando ha cominciato a cantare

4) Geppy quella che non ci ricordiamo il nome ma che va a zelig a fare figure di merda,  da quando ha cominciato a parlare

5) Savio Berlaschioni (usiamo un nome fittizio per colpa del pesante braccio della censura, v. foto), da quando ha smesso di suonare sulle navi da crociera

6) Silvio Muccino, da quando suo fratello ha sbagliato mestiere facendo il regista

7) Giovanni Rana da quando ha cominciato ad essere più simpatico di Amendola

8) Monsignor Ratzinger, da quando ha cominciato a vestirsi di bianco e dire "quando" pronunciandolo "qvando" e "germania" pronunciandolo "ciamania" 

9) Michelangelo da quando hanno scoperto che i suoi dipinti erano in realtà dipinti dalla sua maestra dell'asilo (infatti la cappella sistina si intitolava "il papà che aggiusta la bicicletta")

10) Alcide DeGasperi da quando ha cominciato a fare la pubblicità dei Ray Ban con tale Clayton che a sua volta ha sbagliato mestiere, qualunque esso sia

Bene bene, ora passiamo a prendere i nostri psicofarmaci

.................................................intervallo........................

Eccoci qua. Aah. Clitofarmaci.

Le parole che fanno ridere togliendo le doppie: Monna Lisa, Mona (Lisa) ahr ahr ahr! Fine rubrica

Per la nostra nuova rubrica La viene giù dai monti, tutta dispettinata, abbiamo la seguente avventura di Capitan "Cazzoduro" Bazooka, e il suo nuovo aiutante Tano Williams, l'aiuto-supereroe superdotato che si fa le supereroine e anche di metadone per calmare il dolore:

Capitan Bazooka, Tano Williams in "Gnegno il malvagio nanetto emofiliaco"

Passeggiando per una stradina del Wyoming, una vecchia vede dei drogati e spara loro con delle cartucce a sale. Questi si rivelano essere drogati ma amici di Tano Williams, e proiettano in cielo il Tano Williams-segnale luminoso. Che però cambia ad ogni puntata e nessuno capisce mai un cazzo. Quindi si mettono ad urlare come dei PapaBoys inferociti "Taano Williams pezzo di merda sei tu". Siccome Tano non ha il super-udito ma un grosso tappo di cerume, accorrono nell'ordine: SpiderMan, SpiderMan 2 finalmente in DVD, un'ostetrica con le doglie, un'acquascooter, Clark Kent giovane, accompagnata da Lana che si innamora del bel Tano Williams, nel frattempo sopraggiunto anche lui. E qua iniziano i casini: SuperMan (vecchio) si incazza perché la sua versione giovane è uno sfigato, e Tano gli ha fottuto la donna e a SuperMan gli resta solo Lois Lane che non gliela da. Poi Tano ha cominciato a fare battute del cazzo tipo "Questo maglione è di Lana", sentendosi brillante. SuperMan siccome che Tano è uno che sfotte forte, ha cominciato a chiamare gli amici del Bar della birra Dreher che hanno detto "Scommettiamo una dreher che superman è un nanetto emofiliaco?" E hanno vinto, come sempre. Quindi Gnegno, che era travestito da SuperMan, se ne va, sconfitto.

Ah, sì. Verso la fine è arrivato Capitan Bazooka che ha raccontato una barzelletta sottolineando che secondo lui Sirchia non meritava la convocazione in nazionale.

Tano Williams ora vive tra New York e Parigi, si è disintossicato, fuma poco e ascolta i Pooh, disegna occhiali per Moschino, e ogni tanto lo vota perchè giochi al posto di Maradona Jr.

I drogati sono tutti morti, a parte uno che ha aperto la segheria "lo scarto"

Lois Lane ha lasciato Clark Kent e si è messa a progettare sgabelli per la mungitura e bicchieri buffi con frasi del tipo "se comanda el paron, ti mon; se comanda la parona, ti mona"

Capitan Bazooka ha continuato a sconfiggere il crimine, e a raccontare barzellette e a frollare la carne coi pugni, come faceva Rocky

Gli amici del bar della Dreher hanno continuato a fare scommesse del cazzo.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 10:14 | link | commenti (21) |