Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

Bepo... Bepo Cocodeco... eh shi shi...

Buon giorno giovani menti avide del nulla che vi possiamo proporre! Come state?  Spero non abbiate fatto indigestione di salumi nella nostra assenza. Oggi volevamo proporvi delle cose nuove ed intusiasmanti, siccome superquark oramai ci ha già insegnato tutto quello che una persona qualunque può voler insegnare, noi ve ne insegneremo di nuove, anzi... ve ne insegnerà di nuove il nostro stimabile dott. Stanislao Poppoica, in quanto il prof. Conan W. Dao_CRTwo è ancora in crisi esistenziale, dopo aver visto il film "Notte prima degli esami" ... beh, come dargli torto... il fatto è che ha capito di essere un teenager a 54 anni... e questo potrebbe sconvolgere anche... ke ne so... Gigi Sabani.
Ma conosciamo meglio il nostro prof. Poppoica:

Breve biografia del dott. Stanislao Poppoica:

Nasce a Campitello Matese nel 1936 da una famiglia di arrotini fin dalla più tenera età si denota la sua grande propensione alla chimica. All’età di 8 anni ingerendo un composto autoprodotto produce il primo peto alla pesca all’età di vent’anni manda in fallimento il padre inventando prima i coltelli in acciaio inox e poi le forbici al widia. Nel '54 diviene gran cerimoniere del beker-bunseng alla facoltà di raccolta delle noci dell'università cattolica di Puntaraisi. L'anno successivo scopre l'hobby della caccia ed uccide 28 montoni adulti utilizzando delle ingegnose trappole fabbricate con i fili delle banane e l'acido della morte. Nel '57 vince il Premio Bancarella scoprendo che quello che fino ad allora la chimica aveva in gergo tecnico chiamato "acido della morte" si chiama "coca cola". Nel ‘58 gli viene assegnato il pallone d’oro per la chimica grazie alla scoperta che i montoni sono fortemente attratti dalla "coca cola", ma per volere della coca-cola group, ha dovuto cambiare il nome dell'acido in "Buzz Cola" (scoperta non molto amata tra gli ammalati delle emorroidi). Nel ’62 vince il premio oscar per la chimica grazie alla scoperta dei Peperoni in agro-dolce. Nel 1970 vince le olimpiadi della chimica mangiando 86 kg di spaghetti alla carbonara. Due anni dopo vince i mondiali battendo 2 eruzioni cutanee a 0 la Francia. Nel 1986 vince il mongolino d’oro per la scoperta dei sofficini ke crokke. Nel 1990 Valerio Staffelli gli consegna il Tapiro d’oro per aver fatto una pernacchia quando Rita Levi di Montalcini si stava sedendo sulla poltrona di Porta a Porta. Nel 2003 viene proclamato Cavaliere Della Repubblica  grazie alla scoperta del suguro carnoso anche detto ragù. Ora insegna felice chimica all'università della sapienza di Albertville, fuma il sigaro, legge riviste di meccatronica e dedica la sua vita a sintetizare la birra dallo sciampo antiforfora.
P.S. assomiglia molto a Mike Oldfield.

Breve Lezione Introduttiva...
Impara la Chimica... (...e inghiottisci della polvere pirica)

Cari lettori di Metallo Per Tutti sono il dott. Stanislao Poppoica, sono stato contattato dagli autori di questo zuccheroso blog per parlarvi di chimica! Per cui oggi risponderò alle domande di chimica più comuni ke alcuni di voi mi hanno mandato al mio indirizzo mail, che vi oscurerò perchè siete dei villanzoni:

D: com’è composto un cotechino?

R: il fatto che il cotechino sia un composto chimico è un luogo comune, infatti esso non è altro che una perfetta mescolanza di carne e grasso riposta con cura in un budello. Per maggiori informazioni vi rimando a www.cotechinonelmondo.it

D: è vero che nell’aria che respiriamo c’è anche della birra vaporizzata?

R: si è vero infatti l’aria che respiriamo comprende un 2% di birra vaporizzata dovuta hai gas okcobrirus fetentus danlitrus anche detti peti da oktober fest.

D: se metto un grammo di putridume in un ettolitro di sugo di cervo si sente?

R: caro lettore la domanda è davvero interessante infatti il putridume (Pu) reagendo con il sugo di cervo (Ip) (dall’inglese IflPusssy cioè selvaggina) secondo la reazione Pu+Ip à Pu₂Ip₅     forma il selvagginuro di putridume, questo composto è molto utilizzato nelle grandi industrie dolciarie per produrre le caramelle Ricola alla selvaggina, dunque rispondendo alla domanda il putridume si sente e da al sugo quel retrogusto dolciastro che non permette di essere utilizzato come sugo ma è ottimo per l’industria dolciaria.

Bene, ringrazio tutti per le vostre succose domande e vi rimetto i vostri debiti, se avrete la bontà di mandarmi una cassa di spumante. Ebbene, si sono un professore moderno e quindi mi lascio corrompere dal prosecco.... è un problema? Inoltre noterete che userò un gergo a voi comprensibile, in quanto essendo voi miei giovani studenti sempre sotto l'effetto di droghe leggere, perkè lo so ke è così, scriverò come voi giovani.
Bella raga ci vediamo la prox lez.
Stany
P.S. (Io odio Stany Poppoika... vaffanculo scemo!)

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:44 | link | commenti (10) |

Firrlandia... firrlandiaaaaaa di belli uguali paese non ce nè

Oggi parliamo della Finladia, in quanto non sappiamo nulla della sua geografia ne della sua gastronomia e voi probabilmente se amate leggere queste pagine ne sapete ancora meno. Come dite? Siamo offensivi? Fottetevi. No, scusate... e che il corso per il controllo della rabbia non funziona... ho ancora la schiuma alla bocca. Dio, dio, come è inestetica questa schiuma!

E siccome la Firstlandia è un paese multilinguale, beccatevi questo...

L’ANGLOFONO 

Come abbordare una ragazza che viene dalla Finlandia: 

Boy: Where are you from in Finlandia? (da che parte vieni della Finlandia?)

Girl: In the middle of Finlandia do you know Oslo?(dalla parte centrale della Finlandia, conosci Oslo?)

Boy: yes, I made naja with Oslo! (perbacco si che lo conosco, ho fatto la naja insieme ad Oslo)

Girl: I am a girl very golouse.(io sono una ragazza molto golosa)

Boy: do you wont a piece of montasio cheese? however in italy we said bred and nuts eat for very golouse people but in English don’t give you idea.(vuoi un pezzo di formaggio montasio?comunque in Italia si dice pane e noci mangiare da golosi ma in inglese non rende l’idea.)

Girl: ok for piece of cheese! (ok vada per il pezzo di formaggio)

Boy: you are very sexy I like to eat your ear!(tu sei molto sexy ti mangerei le orecchie)

Girl: you are a cannibal!(sei un cannibale)

Boy: je ne suis pa cannible par bleu! (non sono un cannibale, par dio!)

Girl: yes par blau but is brown!(si sembra blu ma è marrone)

Boy: what are we talking about?(ma di cosa stiamo parlando?)

Girl: aren’t we talking about cacca?(non stiamo parlando di cacca?)

Boy: do you speack Italian? (ma tu parli italiano?)

Girl: No I don’t but I know two words: cacca and brugnere but the last is a dialectal expression.(no ma conosco due parole: cacca e brugnerera l’ultima è un’espressione dialettale)

Boy: uhm… these are two fundamental words for the construction of a sensate sentence.(accidenti…queste sono due parole fondamentali per costruire frasi si senso compiuto )

Girl: ok but I don’t understand… but do you like peruzzola? (ok però non ho capito una cosa: ti piace la perussola?)

Boy: yes I’m very interesting in it! Ok I must go to make cacca.(si mi interessa assai! Ok devo andare a fare la cacca)

Girl: have you idraulik krick in your beauty case?(per caso hai un krick idraulico nel tuo marsupio?)

Boy: yes I’m a meccanical boy when I don’t go to the wood with my husqwarna 400 with two metre of chain and obviously the italian roncola, little zap, argan, tirfort, airon pal and how put plus have has plus puts. (io sono un meccanico quando non vado nel bosco con la mia husqwarna 400 con 2 metri di catena e ovviamente una roncola italiana, un sapin, un argano, un tirfort, un palo di ferro e chi più ne ha più ne metta )

Girl: have you husqwarna 400 motored saw????????????????? It’s my favourite motored saw.(hai una sega motorizzata husqwarna 400??????????è la mia sega motorizzata preferita. )

Boy: do you wont to make love with me?(vuoi fare l’amore con me? )

Girl: yes, obviously but only with your husqwarna motored saw, lubrificate it before!(si ovviamente ma solo se porti la tua  sega motorizzata husqwarna 400, lubrificala prima )

Boy: ok par bleu!(va ben par dio!)

Girl: however I still think that is brown.(comunque a me sembra sempre marrone)

Boy: but go in pussy par bleu!  (ma va in mona par dio!) 

A tipical song from Finlandia... (sing this song together!!! Yez yez yez):

what is, what is that make turn around the Finlandia,

the people answer themselves what is, what is

will be  nick snake isolated in the standa

with heating of the panda

and he have very big tail

and the people answer themselves...

why, why, why.

Traduzione di una tipica canzone della Finlandia (Cantiamola tutti insieme (par bleu!))

cos’è, cos’è che fa girare la Finlandia,

la gente si domanda cos’è, cos’è,

sarà stato Nico Anda

isolato nella Standa

con il riscaldamento della panda

e ha veramente una coda granda,

la gente si domanda

perché, perché, perché. 

RICERCA CORRELATA:

Dell'alunno: Giuovane Sogliola

Bene oggi abbiamo imparato tante belle coose dela belissima Finlandia, terra produttiva che ha esportato la mafia finlandiese, i laminatoi e il giuoco delle bocce finlandesi. La Finlandia è un paese tipo la Groenlandia, che finiscono tute e due per landia. A quezto punto parlerei anche di aqualandia, ma l'ultima volta che ci sono andato ho vomitato nella vasca dei delfini e quindi evito. La Finlandia confina ad est con l'Estonia, da cui il nome, a sud con il mar Baltico, ad Ovest con il Messico e a nord con la Nordvegia, con la quale non va molto d'accordo, da cui le cause della prima guerra d'indipendenza scandinava, a cui hanno partecipato gli eroi: gen. Lee, Tom Soier, Ac el Berry Fin, Gloria Guida, Milo Manara e Mariano, quello della pubblicità del pampero (quello che ha perso la dignità). L'economia della Finlandia si regge sulla produzione di alberi e sull'esportazione del freddo polare antartico. Le principali città sono Oslo, Haklenhemm, Devijirth, Verla di Giovo, Mahamm, Castion, Merhrethaim, Pernilla Wiberg. Il principale fiume balneabile e l'Eufrate. La religione ufficiale è scientology. Il governo e di tipo monoallargato ed il capo dello stato è John Wayne.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 12:33 | link | commenti (5) |

... e poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata!

Salve, generazioni di perdigiorno e di schiavi del confetto Falqui, come state? La digestione va un po'meglio? Si? Bene, ne siano felici. Si, perchè da quest'oggi entra a far parte di quella che è la grande famiglia di METALLOPERTUTTI, un nuovo membro (ahahaha... membro) ke a pieno titolo va a sostituire il compianto pinongolo, almeno fino a che non tornerà per ammazzare me e quindi sostituirà me, ke sono Nakata (ahahah ... Nakata), con questo vi introduco il giuovane:

                                                                          SOGLIOLA

Sogliola qui è uno ke gode forte e duro, infatti dopo una serata di discussioni fremebonde abbiamo partorito una nuova idea, cioè abbiamo riciclato un'idea vecchia, quella di inventare una SITCOM, quella della simpatica, psicolabile, supercattolica, politicallyscorrect, perbenist e molt socialist, famiglia PORZEA, quindi vi presentiamo con un fremito al pisellino...

 CASA PORZEA

I PERSONAGGI:

 

Timoty Wolf Porzea: il dolce nonnino perennemente affetto da diarrea. Noto nell’ambiente bocciofilo come quello che odora di grappetta ai funghetti.

Gerry Windsor Porsea: è il capofamiglia e amorevole padre dei suoi sgradevoli figli, i suoi hobbyes

E uan ke nobbies sono tettizzare le ragazzine del college in cui insegna storia del paffuto Gianni De Michelis. Il suo idolo incontrastato è uno schef che taglia l’insalata.

Marion Donà Tanderball-Boral in Porsea detta “Alda”: è la perfetta donna di casa, un angelo del focolare frustrata da turni massacranti in cucina e dal marito idiota. La sua frustrazione l’ha spinta a cercare un tenero amante. Il suo detto preferito è fuori dal letto nessuno è perfetto.

Little-Black: non è un gatto ma l’amante di Alda bensì geometra di fiducia di Gerry Porzea. I suoi hobbyes sono il vino bianco, rosso e mischiato insieme il vino rosa.

Micael  J. Porzea: il primogenito di casa Porzea, raggiunti i vent’anni d’età conferma i sospetti su di lui e rivela apparendo in sogno a suor Germana di sentirsi l’essere più inutile della terra per questo entra nel tunnel del monte bianco e anche in quello della droga, usando solo droghe leggere ma come se fossero pesanti,  infatti si fa gli spinelli nelle braccia e sniffa i pezzetti di fumo. Il suo hobbyes è parlare alla sua macchina come se fosse micael kigt non capendo perché nessuno risponda. Un giorno forse uscirà dal tunnel delle droghe leggere, probabilmente mai da quello del monte bianco.

Loretta Porzea: la giovane loretta detta Lady Tombin per le sue fattezze non propriamente da top model cerca di scavalcare il problema dandola con relativa facilità a cani e porci. Veste male e odora peggio ed è una grande fan dell’equipe 84, innamorata fin dalla più tenera età di Maurizio Vandelli.

Il piccolo Timmy Eucaliptolo Porzea: una simpatica canaglietta di sette anni il cui migliore ed unico amico è un morbidoso orsacchiotto parlante con le fattezze di Bobo Craxi. Si diverte a fare domande imbarazzanti del tipo: mamma perché ho i capezzoli svilupatissimi? O del tipo:mamma cos’è il cesso anale?

Mariolino Caramellino Tenerino detto Brutus: è un mastino napoletano super aggressivo che odia tutta la famiglia che nonostante questo lo mantiene. 

 

       

 

CASA PORZEA

Prima puntata:

 

Questa è la storia di uno di noi ma anche di una famiglia il cui nome è assolutamente legato al socialismo nel senso più brutto della parola infatti in casa Porzea aleggiava un clima di terrore dovuto alla presenza di svariati migliaia busti in bronzo e certosino di Giovanni de Michelis e di migliaia di mosche, ma non di quelle buone, erano mosche golden delicius del Massaciùzet anche dette mosche assassine. La loro invidiabile presenza era dovuta presumibilmente al discutibile passatempo del nonno Timoty Wolf Porzea. in questa puntata il piccolo Timmy dopo aver letto sul sussidiario della sorella Tombin il significato della parola "fornicazione" scopre che l’erezione non è poi una cosa così brutta smettendo così di sbullonarsi il pube con il cacciavite e continuando a giocare con gli sbullonati. La giovane Lady Tombin ha dei problemi a scuola e il professor Dustin Tronchesin da Susegana reagisce con violenza dandogli una sciabolata sul volto rendendola per altro molto più appetitosa, tanto che il quoterbeck dei Massaciùzet Duplocroccanti  la trascina nei bagni pretendendo che lei fosse gentile, ma lei con fare sensuale sussurra tosami e maschio ti tanto per sottolineare le differenze. I problemi a casa Porzea purtroppo non erano solo questi infatti il giovane Micael J. Porzea vende il trapano a colonna professionale comprato al lidl dal padre per stipendiare un saggio falegname ebreo di nome Jona Chevissenellabalena che faceva buffe sculture con i capezzoloni per compiacere a Timmy. Nello stesso momento a Montecitorio Bobo Craxi andava in bagno. Nel medesimo istante in sud america Ciccio-Bombo-Cannoniere fa cacca in un water suscitando enorme scalpore. Intanto a casa Porzea il nonno Timoty stava cospargendo il tenerissimo cagnolone Brutus di melanina, melassa e frut-joy fuse, dandolo in pasto alle fastidiose mosche assassine facendole così morire di indigestione. La storia di nonno Porzea è una brutta storia.  Una storia scomoda che fa paura; se fosse un film sarebbe "Io sto con gli ippopotami", se fosse una canzone sarebbe “Su di noi”  di John Denver da Country Road, lo ricorderete sicuramente per la parentela con il compianto Denver il dinosauro (quello di ti voglio bene Denver). Ma di questo parleremo nella prossima puntata. La puntata termina con la beffarda domanda esistenziale del piccolo curioso Timmy: “ma ciccio bomba ha sette buchi del sedere allineati sulla stessa feritoia o è un multichiappone? La mamma Alda tra le risate intona la porzea l’ha fatto i porzei ottenendo così l’ovazione della famiglia.

ALCUNE FRASI CELEBRI

“Quando è che mi fate vedere il culo?” Umberto Smaila

“Mi piace moltissimo palparmi i polpastrelli… ma in genere adoro tutte le cose polpose, come i polipi ad esempio o il mais polposo. Per questo ho sempre avuto morosette obese!” Adriano Palpalardo

“Io odio i polpastrelli” Puffo Brontolone

“Merda, perché nessuno mi considera degno come maschera… e si che sono paffuto!” Dottor Ballandone (lo zozzone)

“Awwawawawawa” Puffo Brontolone

“Awrawrawrawrawr” Puffo Burbero

“Figa rasata, culo, cazzo, tette” Gemboy

“Si prega di non buttare dalla finestra le proprie feci” I Condomini

 

 

EPILOGO:

fateci arrivare tante tante belle letterine ed intestate la cartolina a UAN FOTTUTAMENTE VOSTRO BIMBUMBAM ed inviatela a fivelandia 911, casella postare 12345, Cinisello Balsamo (CA) e mandate tanti bei pareri sul nostro episodio pilota, che tanto anche se non vi piace ve lo cuccate lo stesso! Saluti a: Mike Buongiorno, Ad Harry Sivededalmattino, A tutti gli Etruschi sopravissuti, alla famigmia Bradford a Toquigno.

Usate il preservativo.

Che dio vi benedica! 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 21:15 | link | commenti (6) |