Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

Il Tagliamento si che è un gran fiume!

Siccome molti di voi ne hanno fatto richiesta pubblichiamo questa ficosissima puntata di casa Porsea, dato che la prima era un pilota e alcuni esperti ci avevano giurato che sarebbe diventata niente, avevamo abbandonatol'idea di proportrre ulteriori amalgamanti puntate ricche di humor da 4 soldi e molto molto bel socialismo di quello di una volta. Ma siccome la voce autorevole di un ubriacone maniaco del muller thurgau conta ancora... beh eccoti accontentato! Chi ha orecchie per intendere, come al solito, è un orecchione!

Ah, si è un riferimento esplicito all'album di Gino Zakerman (foto in alto Sx) e i decantatori di Braciole (foto a Dx), in quanto il creatore della seri, tale Gug Hiroshikanimazzu era un grande fan della band friulana.
Vi odio, siete dei gran puttanoni... ahhhaaaaha  as stung sdeng..
Scusate ho appena strappato la tastiera di mano a Bobo Craxi. Bono Bobo, bono!

CASA PORZEA
SECONDA PUNTATA: Anche i Porzea mangiano fagioli!

Tutti dormono a casa Porzea, chi nel proprio letto, chi seduto sulla tazza, o water, come il nonno Timoty W. Porzea. Sono le tre di notte quando il riposo di nonno Timoty viene disturbato dal suono del campanello impostato con la canzone Gelato al Cioccolato. Il nonno messosi subito sull’attenti si dirige verso la porta e finalmente dopo avere salutato come ogni mattina la statua di cera d'api di Bettino Craxi, apre la porta. Chi poteva essere a quel ora?
Forse la ditta di spurghi chiamata il giorno prima per spurgare il piccolo Timmy che per un idiota scommessa con il suo orsetto di pelussh, che ricordiamo aver chiamato Bobo Craxi, aveva ingoiato 32532 tic tac all’arancia? Mah... è una possibilità!
Subito la vista del nonno Timoty Porzea fu abbagliata da una luce mistica nella quale apparve l’immagine sbiadita di Suor Germana, dopo alcuni momenti di silenzio nonno Timoty esclamò:
"devo ricordarmi di puntare da un’altra parte questo minchia di faretto alogeno".
"No dai",rispose suor germana, "mi diverto troppo a fare profezie ai tuoi vicini".
Al nonno tornò in mente che i suoi vicini ormai da una settimana dormivano in una barca posta in giardino attendendo il diluvio universale.
"Qual buon vento ti porta qui vecchia mia?"
"ieri sera sono stata qui ad aiutare Alda a fare gli gnocchi e mi sono dimenticata il matterello e tu Timoty lo sai che io senza il mio matterello non riesco proprio a dormire".
Il nonno intanto era caduto in trans come spesso gli accadeva da quando quella volta in Corea volle provare a farsi la permanente con gli scarichi di un boing 747, a questo fatto era tra l’altro dovuta anche la parziale calvizia che lo faceva rassomigliare a Lino Banfi.
"Timoty! Sveglia!" disse la suora.
"...a si si dimmi" rispose lui.
"Ti stavo appunto dicendo" continuò la suora  "che sono stufa di essere solo considerata un inutile suora cuoca, voglio dire conto quanto Jerry Calà nell’ambito della Musica Italiana".
"Signor sì tenente Piercing J. Sulbunigol" disse il nonno caduto nuovamente in trans (agonistica).
"Ho deciso" continuò la suora " farò un miracolo, non so potrei moltiplicare 4 per 2! No troppo scontato, o se no potrei dire tutto l’alfabeto con un rutto!"
"Perché non fai semplicemente resuscitare il mio cagnolino brutus che ieri ho dovuto sacrificarlo per la patria" disse il nonno che nel frattempo si era ripigliato bevendo del  Don Perignon ghiacciatissimo.
"Hai ragione, e così sia".
E in un attimo una bottiglia di olio Friol si tramutò nell’amato quadrupede canino.
Nello stesso momento a Roma Giovanni De Michelis stava facendo un provino per Amici di Maria ballando il Ballo del mattone, sfortunatamente l’uscita di un capezzolino dal succinto top del amato politico faceva innoridire la giuria che lo bocciava impietosamente.
Dopo qualche altra storiella da vecchi Timoty accompagnò la suora alla porta. Seguendo la suora uscire dal vialetto con lo sguardo notò che i vicini stavano entrando nella barca con un carrello della spesa pieno di pepe, paprica e decine di altre spezie. Non comprendendo la situazione l’anziano uomo si girò verso la suora che con un sorriso stampato in faccia le disse:
"A proposito prima ho detto hai tuoi vicini che dovevano mettere in salvo due esemplari di ogni specie di pigmento"
"E il pimento?" Disse aggrottando le gengive e digrignando i denti il vecchio T. W. Porsea.
"Anche il pimento! Timoty!"
"E bianco?"
"Anche bianco Timoty, anche bianco!"
I due risero e il nonno ne approfitto per intonare la Porzea l’ha fatto i porzei.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:38 | link | commenti (9) |

Il cobra non èeee un serpeeenteeee... ma il boa si!

Buon giorno ed allegrezza per tutti gentili bastardi che affollano queste pagine piene di iumor. Oggi siamo un po'tristi perchè la neve tarda ad arrivare, e con lei i servizzi sulla neve di studio aperto, che ci fanno capire che in italia abbimo gravi problemi con gli avvenimenti climatici. Comunque volevamo salutare tutti i seggiovisti d'italia... che poi molta gente non lo sa, ma sono i più grandi amatori che si possano trovare su una pista da sci... eppure tutte cercano sempre di farsi i maestri di sci... vai a capire il perchè! Concludo la breve introduzione dicendo che tutti i servizi di questo post non verrando firmati in quanto solidariziamo con la protesta dei giornalisti. Oh yeah. Oh oh yeah. (ringrazio gli amanti del turpiloquio qui accanto a me che ascoltano ad elevatissimo volume le uscite oramai mitologiche di Mosconi, telegiornalista di antenna tre nordest!)

The finfer love (ovvero l'amore dei finferli... nota rivista per cercatori di funghi devoti alla logica dell'arrivismo) vi offre la seguente rubrica. Ed anche Viel antiincendi. Parappappparaaaa (sigla di Viel antincendi)

CARTONI ANIMATI GIAPPUNESI

Non lo abbiamo mai fatto, ma lo facciamo ora... non sto parlando di sesso con anziani, ma di parlare del magico modo dei manga che noi schifiamo e dispreziamo, ma amiamo moltissimo ed osanniamo addirittura! In particolare abbiamo tradotto dal giapponese i titoli della prima derie di "il fichissimo del baseball" cartone animato molto amato da tutti i bambini obesi che ingurgitano gelatine fluorescenti. Ah, si siccome non ne sappiamo niente abbiamo assoldato un bambino gelatinoso con le ditazze unte per aiutarci che si chiama Fiorbortolo, ma tutti lo chiamano blup... ke poi è il rumore che fa quando digerisce le gommose a forma di bottiglia di cocacola... che sanno di copertone di mountain bike per altro... si non quelle con lo zucchero sopra... quelle sanno di cimurro... che se non sabaglio è il raffreddore degli animali... e che comunque Fiorbortolo ce l'ha.

Titoli puntate (tradotti dal madrelingua Nakata)

1- Tegolini story uso ingredienti marci: la genesi

2- Mandaranci di frigo che provocano il movimento di corpo

3- Battaglia con gli swalwolati disossati

4- Prima base con i bricconcelli del Briko

5- Rapanuja Boja e la mazza di abete

6- Agronomia infantile

7- Sfida con Brunga e i lazzaroni

8- Capitan mutanda farcita ed il suo incredibile lancio rotante

9- L'allenator Armando Malesia & i marakesh

10- In love with Jessika Frollata, bestia che mazzata

11- Gli anziani dispettosi ed il lancio con l'artrosi

12- L'illiade dei procioni con la salmonellosi

13- Jessika Pompicidio e capitan Manzotin

14- L'arrivo di Listello Monello

15- Danny Salmonella e gli Infected Papillas sono in città!

16- Il violento Mugnaio Bianco ed il suo gioco scorretto

17- La crisi delle piastrelle

18- Rust in Pain Clementina

19- La crema pasticcera al mucosolvan

20- Il Mugnaio bianco ed il pan di stalle

21- I saccottini di satana

22- Bontà? No grazie

23- Il trionfo del Mugnaio Bianco

Bene... e questa è la cruda verità... certo il nostro piccolo amico Fiorbortolo nel frattempo è stato morso da una pantegana e si dimena... credo abbia preso la malattia dei sorci... comunque fa ridere... solo che sbavazza in giro...ha ha ha. Ad ogni modo abbiamo scoperto che sul finire della serie la Mulinobianco Inc. Corporescion ha acquistato la serie e ne ha fatto protagonista il mugnaio bianco... un individuo spregevole, ma che grazie ad un patto col diavolo riesce a fare degli ottimi tegolini. E vai di tegolino! Ciao. Grazie.

Una storia finisce e ne comincia un'altra... quello che non inizia non può avere una fine... poichè è eterno...(Sogliola: bella Nakata... Nietzsche? Nakata: No, Bruslìi!)

SEX WITH CRAZY VALERY - seconda puntata: sesso con gli anziani

Brutti... raggrinziti... maleodorosi... eppure la società continua a volersene servire... per questo un bel dì mi sono detta: a Valery e mettiamo che anche volendo se ce li ingroppassimo che reagiscano come? Subito pensai 1- di non utilizzare strutture grammaticali appropriate quando rifletto 2- di non utilizzare nemmeno forme verbali consone 3-di organizzare delle ammucchiatone negli ospizi dei vecchi 4-che però quando scrivo uso termini come consono.

   

         Anziani prima del trattamento       anziani dopo il trattaneto

Molti inizialmente rimasero sorpresi, ma non bisogna pensare subito a cose come l'erezione... che a molti nonnini manca. Ad esempio uno dei primi esperimenti fu con un calvo e scorbutico vecchietto noto portiere di calcio degli anni 50... conosciuto come Lince o Giaguaro o comunque un felino. Beh, vi dico... anche se un po'timido all'inizio ho trovato molti bei giochetti da fare... tipo non vi dico cosa si può fare con i contenitori oblinghi delle vitamine per vecchi. Anzi ve lo dico:

- 1- infilarlo in ogni pertugio

- 2- ehmm...

- 3- beh ripetere allo sfinimento il punto 1.

Tutto in realtà sta nella tecnica di frugo-smanettamento che l'anziano ha accumulato nel corso degli anni... invece altre interessanti esperienze sono state con:

- eroi della seconda guerra mondiale (infiltramento di granate inesplose, mine antiuomo oblunghe etc...)

- nostalgici di Mussolini (randelloni da squadrista su tutti)

- maniaci della pay-tv (telecomando telecomando il telecomando te lo raccomando!)

- divoratori di cibi per anziani (io mi spalmavo gli omodeneizzati e loro si nutrivano)

- tutto il fan-club di Paolo Conte

E la figata e metterli tutti assieme in una stanza uomini e donne e farli divertire... mi fanno morire quando spingono con quelle facce buffe ed intanto si dimenticano dell'atto sessuale e ti raccontano di fatti come quando i Led Zeppelin hanno suonato in italia o di quando sono andati al concerto di Emerson Lake & Palmer nella curva del bologna! E poi sanno di naftalina... e la naftalina mi piiiiaceeeeeeee. Una carezza saffica a tutte le mie lettrici ed una frugale leccatina con la lingua rigida ai boys...ai quali prometto che la prossima volta parlerò del sesso con le anziane. Nell'occasione premetto che mi avvarrò dell'aiuto del mio amico Bobby little Sword!

Saluti singhiozzanti a tutti. In particolare a tutti coloro che hanno avuto il cimurro. Peace.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 18:21 | link | commenti (17) |

Che baffi aveva Von Grunigen? Wow che figata!

I Mangosi, i Fangosi, I Black Tiger quelli che in una puntata avevano inculato le scarpe a Corky, Bruno Sacchi della 3aC, Montini di classe di ferro, il capitano Ano di Astroman, le foglie che cadono dai burroni, i gnocchi al burro fuso, la fusione in generale, le sottilette Craft, la cartapesta, Isaac Newton, un passante con dei fogli di carta in mano, i petardi Magnum, Magnum “l’esplosivo P.I., Graziano, Vilmo, Tita, le puttanelle piagnucolose che si fanno i maschietti e poi chiamano il loro padre per discolparsi del fatto… TROIEEEEE!!!

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 13:03 | link | commenti (21) |

Lattante, lattante, lattante... ne hai bevuto di latte eh?

Gustoso giovedì pre festivo per tutti! Lo spasso pre-natalizio stà invadendo tutti i nostri corpi e incita ogni singola componente delle nostre cellule allo sballore natalizio... fatto di bontà, amore verso il prossimo e di vin brulèe (dio lo abbia in gloria... dolce e bollente bevanda zuccherosa). Per questo ci sentiamo più buonio e mandiamo su queste fatiscenti pagine una rubrica nuova, per avvicinarci a voi giuovani tutti pieni di libidiche che non pèensate altro che a fare l'ammore... ahh il buon vecchio e inossidabile sesso senza amore!

SEX with CRAZY VALERY

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 12:32 | link | commenti (8) |

Toni! Qua ghe ne perline!

Impennate con l'ape per la gioia... siamo tornati a farvi ridere con noi.. oppure di noi? Beh, ridete lo stesso che il riso porta alla colesterosi e poi alla morte... brutti bastardi. Vi vogliamo molto bene comunque. Cercando in giro con la 600 per la provincia di Veneto delle fiere del formaggio ci sono venute in mente alcune idee regalo, che non centrano niente, ma anche Scialpi, del quale era molto fanatico anche il fu Mattia Pinongolo, riposi in pace... anche Scialpi... non ce ne voglia Mango. E neanche quello che ha scritto "hei ci stai fiki fiki con me", tale Drupi (vedi foto), al quale piiaceva succhiare un bel mango... per approfondimenti consultare il sito www.giannidrudi.com.

Wawawawawa. Sei Un vero Scialpifan anche tu? Scoprilo con lo SCIALPITEST!!! All'ink, chicciolina, http://www.scialpifans.com/scialpitest.html . Buon divertimento! Hua hua. Ruaakkkenrouuulin'. (Per difenderci).

Bene, dopo quella che può definirsi l'introduzione più cessosconclusionata della storia (compresa la storia del Rockn'roulin) possiamo iniziare: oggi siamo in clima natalizio, oltre che musicale, e siccome siamo un blog che dovrebbe parlare anche di metallo pesante, scriveremo una letterina ad una fiat uno... sorpresi? Ebbene:

Le ultime lettere ad una FIAT UNO

Gent.ma FIAT UNO (foto Fiat UNO),

lo so che sono un po'formale, ma non sapevo come affrontare un mito dell'automobile come tu sei stata... posso darti appassionatamente del tu vero? Io sto bene, come spero di te anche. Ma faccio sempre fatica ad andare di corpo (prova il gelato di soia, n.d. Nakata). Ti ricordi quanti bei momenti passati all'interno di te? A fare l'amore, quindi all'interno di te e di un'altra essera umana. Oppure a banchettare con dei Fonzies lasciando briciole su tutti i copri sedili di plasticone variopinto coi disegni floreali. Ah si quell'incidente era dovuto al fatto che il manubrio era diventato ingovernabile per via delle mie tozze dita unte di Fonziez, io ti giuro me le ero anche leccate, le aveva anche succhiate la mia morosetta e per sino gianni drudi dopo aver succhiato alcuni manghi, anche il Mango Zurlì. Mi piaceva che facevamo rumori uguali... inconsulti... e odoravamo anche uguale quando non ti cambiavo l'olio della miscela... come dici? Non andavi a miscela? Ti amo come la benzina agricola sulle ferite. Spero che tu non sia ancora arrabbiata per quella volta che ti ho buttato una cicca nnel serbatoio, era uno scherzo innocuo, chi lo sapeva che saresti scoppiata?

Fortunatamente Mario little Polenta ti ha ricomposta come un puzzle a primavera (periodo tipico per la composizione di puzzle) rinforzandoti con pezzi di camion e un roll-bar. Poi il fattaccio... lasciatomi sedurre da una più lussuosa Superbird (foto della Superbird), con la quale ho caricato camionate di donne a poco prezzo e legna da ardere (che ho acquistato onestamente e non rubate a degli anziani, come insinuano alcuni). Poi il declino... il nuovo marchio Fiat... le felpe Fiat... Lapo Elkan Fiat... barea che schifo! Insomma fammi sapere... vorrei risentire il rantolio del tuo motore super inquinante. Spero che queste cose non succedano più!

P.S. Sai che l'altro giorno mi è scoppiata la fornela? Ore 11 pappa Techila.Nianca da meter co Rex!

Rubrica nuova punto.

AMA LA CASA: METTICI UNA FORNELLA!

Cari lettori appassionati di design di interni, sono l'architetta Fosco, no, non è un cognome... è il mio nome natale... solo che come tutti gli internisti (gente che si occupa dell'interno della casa... e non solo...) sono omo-recchione, come piace a noi definirci.  Hooohooo! Allora, io amo le fornelle, perchè ci puoi arrostire qualunque cosa ma in particolare:

-castagne

-pelle di pollo figlio di apelle e di 'polonia!

-slavazze (aghiforme dalla foglia ampia)

-polpette

-i pooh

-il bollore

-i puffi

-gli amici per il pelouche

-foto autografe di Scialpi (foto)

E poi l'odore di cose arrostite fa la casa bella! Lo diceva anche Andrea di Gigi e Andrea. Mio carrrriiiiiissssiimo amico. La fornella si può accostare ad altri mobili purchè di materiale gommoso, come le credenze antiche gommose. Tenere lontano dalla portata di Scialpi, che le teme molto. Bacissimi vostro architetta Fosco. Chiamatemi tetta... oppure Fosco e basta.

P.S. dove posso trovare un top come quello che indossa Scialpi nella foto (foto)?

Volevamo Salutare:

I Duran Duran e i mitici anni 80, MIchael J. Fox (mito sul serio questo), Mirjam Dal Soler, Mariano, Tino Asprija, Tita Titol, Berto Casol, Hans Peter Buras, il Goulash, Buras il mangia Goulash, Sabrina Salerno, le sue pere sballonzolose, Umberto Smaila e le ragazze Cin Cin, Nino Frassica, Jerry Calà, i gatti di vicolo miracoli, Falcao, la sorella maggiore di Sogliola, Prossecchino, Zampetti quello della 3a C che diceva "Taaaac catturato"!

Evviva gli anni 80! (nakata e sogliola)

Eviva eviva eviva (gli alpini)

A B C D  

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 17:51 | link | commenti (4) |