Metallo per tutti

Blog schifoso, Maronna Benedètta. Dedicato a: Filosofia, Insiemisitica e Lotta alla Criminalità. Ah, sì, anche al Metallo

 

E' primaveraaaa svegliatevi bambineeee

Ciao bastardi, siamo sempre noi, i vostri dj della notte tettoni, e vi terremo compagnia fino all'ora dello sballo.

Un nostro amico ci ha chiamati per chiederci aiuto, e noi di metallopertutti bellavita siamo andati a trovarlo al suo paese di origine, Polpèt sul Po, località turistica nota per il fatto che una volta Raul Bova ci si è fermato per fare la cacca dietro un monumento rinascimentale (una statua di Umberto Smaila che si incendia una scoreggia). Lele, noi siamo con te...

...anche se una volta hai ricattato il nostro amico Milòm con delle foto che lo ritraevano mentre succhiava un bel mangooo dalla bocca di un castoro (Papà Castoro, per la precisione... papà castoro, noi te lo succhiamo in coro, una a loro e un'altra a me, facci godere e fatti un bel bidèt).

Foto del bel Milòm quando era nello showbiz e pubblicizzava un noto marchi di tonnerie varie.

Bene, ora iniziamo col post: oggi parleremo, con buona pace dei perbenisti di un argomento scottante... vasectomia si o vasectomia no? Ma prima di tutto:

CASA PORSEA RELOADED puntata XVIIIIIIIU

(puntata contenente, evidenziati in blè, tutti i nostri fuori onda o almeno quelli che non ci garantiscono una querela. ndN:nota di Nakata, ndS:naso di Sogliola)

Regna il caos in casa Porsea, dove il piccolo Timmy P. (ah ah come... troia P... quella del libro ndN) scopre il sesso a causa del film "Bingo Bongo" con Adriano Celentano, in quella scena dove Ornella Muti (bella gnocca, adesso è cicciona però... ndS) fa vedere le tette. Per questo inizia a scrivere un diario pieno di zozzerie che qualunque puttanella avrebbe potuto scrivere suscitando enorme scandalo. 100 colpi di brugola giù per il cilindrino. Ma in quel momento, proprio mentre scriveva il capitolo XVIIIIIIIU (quello sul leccare i manghi) entra nonno Timoty P. che gli fa notare delicatamente che ai tempi della guerra aveva la prostata di dimensioni overdrive, per questo lo chiamavano anche il signor prostoton de prostituzionae, o più semplicemente prostàta verso la mecca. Ma a nonno Tim non interessava in quanto era già il migliore con i pezzi di artiglieria e questo lo gratificava. In quell'esatto istante Nakata stava mimando di morsicare le chiappe di una che si era seduta davanti alla nostra prostatazione informatica (molto simile a quella di Lucia Blini). La sorellina, il piccolo angelo di casa Porsea, Loretta Tombino, detta Lady Tombino, per le sue belle fattezze, si innamora di Gianni Bugno (Beh, perchè no? E'un bel uomo Gianni Bugno! ndS). Ma Gianni è uno da ostriche e sciampagn (come si scrive sciampagn? Con l'accento sulla a!ndNS) e non ha nulla a che vedere con la bellissima Tombino, che si butta allora su J.J. Jambòn, detto anche Asamoah dell'Udinese, campione del mondo di timbole tambole (si ma chi è che conosce il gioco timbole tambole*? ndS) (cazzo è lo sport comunale sovramontino! ndN). Il fustacchione così prende la palla al balzo, ma lady Tombin si accorge che vuole basare il rapporto unicamente sull'utilizzarla come comodino ed era stanca di tenere i preservativi immagazzinati in bocca (si, nel senso che sono ancora confezionati. ndN). Bobo Craxi è a Cecina per un convegno sui burritos (che cazzo sono i burritos? S Quella cosa da mangiare messicana N Noi conose S Bon allora li tolgo N) sui Craffen (ok questi li conosco ndS). (bzzz bzzz bzzzz nd Valeria). Mango papaia e kiwi. La bella Alda Porsea, che chiameremo Rina P. ha una storia con Leslie Nilsen detto Anguria, uomo noto per il suo rossore e la dialettica tagliente e trascendentale (grasse risate).  In tutto questo ormonal explosion una vicenda inquietante, il vicino di casa noto per la sua (gli darei un zacòn tel cul a sta qua, riferito a quella di prima ndN ) ditta che produce emozioni di plastica (cazzo siamo troppo visionari ndN) notando che da ormai alcune ore non si sentivano più uscire le note di Bandiera Gialla cantata con il testo di Bandiera Rossa da casa porsea si preoccupò e chiamò il Sig. Gianni De Michelis che stava ancora digerendo la sua foto insieme a Transiberiano Con Le Calzoski a Retosky noto socialista russo, vedendo questa scena nonno Timoty P. preso dalla commozione celebrale intona: "la porcoski, la porcoski, l'ha fatto i porsiski,  eran tutti socialisti, la porkoski l'ha fatto i porkiski! Fine dell'avventura XVIIIIIIU (non sarà un'avventura questa storia fatta solo di socialismo. ndS).

Donne riunitevi è arrivata la nuova rubrica:

RECUPERIAMO I GIUOCHI DI UNA VOLTA

(ci si può divertire anche senza bere alcool!)

Come nasce questo bel gioco? Oggi parleremo di *Timbole Tambole (copyright Tony Guselìn 1631). Per distrarsi dal noioso problema della Peste, Tony Guselìn, unico superstite assieme a Gerry Canetta della pestilenza si inventò questo gioco da fare da solo o in compagnia. Siccome Gerry era uno poco cordiale e un po' poco di buono, Tony si mise d'impegno per escogitare un passatempo divertente che potesse fare anche da solo. Ma anche con una morosetta se mai fosse passata, che ne so, una villeggiante da Milano nel sul bel paesino di montagna e si fosse innamorata di lui. 

Ma che cos'è Timbole Tambole? innanzi tutto è un modo di vivere, è un mondo parallelo in cui tutti i tuoi pensieri quotidiani vengono messi da parte per lasciar posto alla gioia e alla felicità prodotta dalla velocità angolare omega3. l'occorrente per questo sport è:

-Una discesa scosciesa, più sei bravo e più puoi scosciendere.

-un corpo da far rotolare.

-se si vuol fare delle gare degli amici oppure un manichino.

il gioco consiste nel salire in cima a una discesa (che nell'atto di salire diventa salita) e poi lasciarsi rotolare nel vuoto per longitudinale all'asse del corpo quindi perpendicolare al versore normale alla superficie della disciesa. Il gioco finisce quando:

-sopravviene il vomito al concorrente.

-finisce la discesa.

-l'atrito ha la meglio

-ci sono dei sassi lungo la discesa, quindi vincono gli scontri plastici.

Ma chi ha vinto? Vince sempre e comunque lo sport sano nutriente e non possiamo dire pulito perchè a volte i vestiti devono essere bruciati.

Hanno detto:

"Una volta sono finito in un roser!" Nakata (Lattoniere)

"Quel Tony Butiro me la pagherà... nessuno può battere Sogliola, se non Sogliuola stesso" Sogliola (Arrotino)

"Non ho capito le regole... ma deve esere divertente!" Evaristo Torricelli

"Cavolo è meglio del sesso... sarebbe un buon anticoncezionale!" Ogino-Knaus

Distinti saluti i migliori nemici della noia e di Renato Zero. Cagatevi addosso.

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 16:34 | link | commenti (8) |

La sguattera di vicolo Ferrovieri

Ubriaco canta amore

Cara sguattera mia,

se ti scrivo queste righe è perchè nel profondo della mia anima ritengo sia giunto il momento di chiarire alcune cose. Credo anche che sia ora di venire, in effetti. La notte che ho passato a casa tua è stata indimenticabile, come la pasta col vinavil che abbiamo avidamente ingurgitato. Non sono più l'avido ed inappetente ragazzo di un tempo. Sono un uomo, ora. E da uomo voglio che tu sappia quant'è importante per me quello che fai per me tutte le volte che soggiorno in vicolo Ferrovieri, detto anche piccola Bukarest, per la magnificienza dei palazzi di quello scorcio di paradiso. Quell'angolo di cielo. "Il mio angolo di cielo è un triangolo di pelo", ti ricodi quanto abbiamo riso quella volta che, per giuoco, l'ho scritto con un dito sulla sabbia del gatto? E poi mi hai confidato che non avevi un gatto? Per non parlare di quella volta che mi hai perso le mutande! Erano le mie preferite, e noi che pensavamo che una delle tue coinquiline fosse una feticista delle mutande, come i giapponesi. Bei momenti, oramai passati, forse perduti, solo a causa mia e del io temperamento aggressivo da tenero orsacchiotto di cauciù. Con le gambe di bambù e la tega sempre in sù. Tutto il giorno a fare cacca e a guardare la tivù. Ti ho trascurata, pensando che l'affezione che provavi nei confronti del mio sudore bastasse a mantenere questo nostro rapporto: io che sporcavo e tu che pulivi. Come diceva il raffinato poeta dialettale Muummu "La donna basta che la piàsa, che la tàsa e che la staga a casa". Ma forse questo non è più vero da quando anche voi donne potete votare e fare sport come la boxe femminile (in modo serio, non per far ridere). La maestria con la quale prepari pitti tipici sopraffini, oppure il fatto che cambi per qualche motivo le lenzuola una volta ogni tre gioni le ho sempre considerate bizzarrie prive di senso, altrimenti non avrebbero inventato il tonno in scatola e le lenzuola di carta (in realtà sono tovaglie da pic nic ma quest'uso alternativo è molto interessante). Ed invece lo facevi solo perchè provavi per me affetto. Per questo mi scuso una, cento, mille volte per averti lasciato da pulire casa dopo che io ed i miei due amici abbiamo lasciato un megaporcile e per averti lasciato come unica spiegazione una lettera scritta di mio pugno su tre pezzi di scottex, che ho appeso al posto di un addobbo natalizio che inspiegabilmente è sempre li (quello che uso mettendomelo in testa per imitare un re-magio e dicendo cose buffe sui torroncini sperlari). A tale proposito, mi scuso una seconda volta per aver fatto quelle battute sconce e poco sesate sull'eccitazione femminile e quella frase sciagurata: "umidità a 1000". Il fatto è che ero ancora un po'ciucco e volevamo scappare prima che arrivasse Tina coito, che sai che mi fa una gran paura. Ci scusiamo, anzi tutti e tre, molto umilmente e ti chiediamo di spiegare alle tue onorevoli coinquiline che non facciamo apposta, siamo solo geneticamente predisposti alla sporcizia e al disordine, nel quale ci troviamo davvero bene. Oink oink. Non bastano forse queste poche righe, ma siccome non rispondi alle mie scuse private, ho provato con quelle pubbliche.

Affettuosamente, tuo

Nakata

P.S. siccome so che ti piace molto, ti metto una foto di Franco Causio

 P.S.2 siccome non sono sicuro che possa fare sufficientemente ridere metto una foto di un bue.

 

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 14:53 | link | commenti (14) |

2+2=5

Salve squallidi arrivisti, nel senso che siete arrivati in questo blog e che probabilmente ci siete arrivati utilizzando aquallide chiavi di ricerca su google. Il titolo del post di oggi (2+2=5) è stato messo per turbare l'equilibrio dell'ambiente matematico mondiale.

Infatti se chiamiamo a e b due variabili e assegnamo i valori a=2.5 e b=4. Poi se sostituiamo la variabile a con la variabile che chiameremo mondialcasa e la variabile b con la variabile mountainbike18rapporti e si effettua l'assegnazione

mountainbike18rapporti:=mondialcasa;

e ponendo poi di voler sostituire i nomi delle variabili mondialcasa e mountainbike18rapporti con simboli più brevi (si perchè sono proprio due variabili del cazzo in effetti) che non si considerino facenti parte di alcun insieme numerico ordinale ma che abbiano solamente un valore simbolico arbitrario è possibile scrivere:

2:=mountainbike18rapporti;

quindi nulla vieta la scrittura

2+2=5;

C.v.d.

Questo lo abbiamo letto una volta su un Dylan Dog, anche se in realtà uno scienziato pazzo e visionario aveva dimostrato che 1+1=2 e questo faceva comparire creature mostruose e cattive forte. Solo che quel cazzone di uno scienziato non ha considerato che la semantica dei simboli alla sinistra e quello alla destra dell'ugualianza appartenevano a insiemi differenti e disgiunti, quindi:

1- questo scienziato da strapazzo ha avuto una fortuna fottuta per il fatto che i mostri che si materializzavano si sono materializzati per i cazzi loro, oppure perchè Eagon dei Ghost Busters non aveva chiuso bene la trappola per i fantasmi (ve la ricordate no?) oppure semplicemente perchè si trovava nella facoltà di fisica e tali entità erano semplicemente i fisici femmina.

2- questo scienziato da strapazzo ha preso la laurea con il cepu (con la tesi: "L'effetto della magnesia misurata sui miei amici, i casi: Jonathan Bachini e Francesco Flachi).

3- volevamo sottolineare come l'utilizzo delle variabili alfanumeriche e del calcolo simbolico in genere possa risultare buffo, in quanto siamo dei feticisti delle variabili, infatti tra le nostre variabili preferite ci sono: va_in_figa, non_funziona_un_cazzo, C_di_merda, pippo pluto e paperino

4- le ultime tre variabili della lista precedente rappresentano ovviamente un esubero di ironia, in quanto chiunque non abbia preso parte alla rivincita dei nerd dovrebbe trovare offensivo l'utilizzo dei personaggi disney nelle disipline informatiche.

5- Dio maledica l'informatica e l'inglese, che sono le materie del futuro. (Immaginate che lo dica come un ministro dell'istruzione... magari donna... magari con una pettinatura da -pausa_sexy... conato di vomito please)

Dopo l'intro più inconcludente della storia, partiamo con una cosa che ci piace tanto:

la posta di Metallopertutti

Inviate le vostre mail a metallopertutti, se non sono abbastanza buffe, ce le inventiamo!

Cara redazione di metallopertutti, complimenti per la trasmissione, mi chiamo Angusto, perchè i miei volevano che mi chiamassi come il chiatarrista solista degli AC fulmine DC ma siccome sono molto di destra mi hanno italianizzato il nome, e di questo sono molto fiero, così come sono fiero di essere di pura razza italica. Il mio problema è che mi chiamano "il Morgan" perchè dovevi vivo c'è un contadino che ha un cavallo da tiro che si chiama Morgan ed io ho un... come dire... attributo imponente che solitamente gli amici della mia squadra di calcetto, virtus virtuosi italica, quando mi faccio la doccia mi dicono sempre "...ècome quello di un cavallo da tiro!". Un po'mi vergogno anche perchè la mia morosetta kitty non vuole più fare roba con me, ma nel frattempo lo fa con tutti, e non tutti sono italici e timorati di Dio, del nostro Dio, non quello degli africani e di... di... non vorrei che mi consideraste, come dite voi comunisti, razzista... ma diciamo che odio tutto quello che non è come NOI.

Hail, Angusto.

Risposta:

Carissimo Angusto, la tua letterina ci ha molto commosso a dire il vero, ma forse non ti ricordi che qui su MPT non sei nuovo e che anzi avevamo pubblicato i tuoi diari, anche se è in corso un processo di verifica storica come per i diari di quel tuo vecchio amico. Che dire, sembra più che il problema non nasca da quello che tu dici, in quanto kitty ha sempre apprezzato quella virtù, quindi non abbatterti se hai il labbro inferiore grosso come quello di un cavallo da tiro, sai che il labbrone tira.

Perchè pensi che tutti quei rapper siano sempre sommersi da quelle super petardone col culetto di marmo eh? Eh? Mo me lo spieghi? Perchè sono dei cazzo di sex symbolz ovvio! Bene, fatti sentire più spesso, è sempre un piacere parlare con dei raffinati intellettuali come te. Un virile pacca sulla spalla, di quelle che ti lasciano la botta nera. Nakata&Sogliola

Cara redazione di MPT, m piace tntissmo 1 ragazzo ke xò nn m risp mai ai sms, anke s scrivo bellissm sms, m credo ke m odia xò... xkè? Cmq qndo lo ved sputa semxpre x terra imprecando Dio e i santi.  Nn è buon sgn?

Kisses Kitty.

P.S. "sgn" significa appunto "segno" ma l'ho contratto nello stesso modo nel quale viene indicata la funzione signum(x) dove x è un numero ad esempio appartenente all'insieme R dei numeri reali e la funzione è sgn(X)= x/|x| dove |x| rappresenta la norma in R comunemente detta "valore assoluto". Non mi piace che lo chiamino valore assoluto, in quanto crea confusione se si opera con funzioni definite su uno spazio di dimensione maggiore ad 1!

Cara piccola dolce e caramellosissima Kitty, lo sai che sappiamo chi sei, e nonostante tu sia la nostra teenager preferita, dobbiamo ricordarti che tu non sai scrivere e il ragazzo a cui mandi questi messaggi con buona probabilità e il Morgan e quindi è noto a tutti che sa scrivere ma non leggere. Per questo formate una coppia imbattibile. Il fatto che uno sputi per terra quando ti vede ed imprechi magari non sempre è buon segno, potrebbe semplicemente avere la tosse ed il catarro e non amare il principio attivo del Vicks. Comunque ti diamo un consiglio, fagli dei complimenti sul suo labbrone deforme e magari chaiamalo Bubba che sappiamo che questa cosa gli piace come il mais sulla pizza. Un bacio TVTTTB Nakata&Sogliola.

 

Saluti a: le piccole canaglie, il Poiana, i bastoncini arancione fluò di sir. Charles, i consumatori di pinzimonio (quindi di nuovo il Poiana), Peeeeeep, Peeeeeluuuuuuuu, lo zio carbuzio, la tigre dei formaggini, l'inventore del bombardino, Mimmo Locasciulli, tutti gli scienziati pazzi. Anche tutti voi simpatici stronzi che ci seguite, per una volta. 

P.S. Nakat & Sogliola si dissociano dall'aver citato l'acconciatura di un/una qualsia/sia ministo/a della pubblica istruzione in modo ironico, in quanto considerano questo/a ministro/a molto sexy con quella pettinatura.

P.S. 2 Tutto quello che abbiamo scritto in questo post l'abbiamo scritto dopo aver mangiato un Kg di spinacine aia quindi abbiamo le allucinazioni.

P.S. 3 Nakata & Sogliola si scusano con la società AIA enterpraisisxz per aver fatto cattiva pubblicità alle sue spinacine, in quanto le amano inverosimilmente, anche se sogliola toglie gli spinaci uno ad uno ogni volta.

Uscito dalla superba mente di albapinongolo alle 16:37 | link | commenti (9) |